我刚离婚，就有人给我介绍男朋友

从法院出来的那一刻，眼泪就不争气的往下流，一纸调解书就判了我们的婚姻死刑。从相识到结束，八年的时间，终究逃不过所谓的七年之痒。现在终于能理解一些看到的话，婚姻的本质就是两个人合伙过日子，等到散场的时候就是对财产和孩子的分割，多么无情啊。

我曾经以为出轨这种事情永远不会发生在我的婚姻里，我是一个对感情特别专一特别较真的人，所以在结婚以后我就明确跟你提出来如果有一天你不爱我了可以告诉我大家好聚好散，对于出轨我绝对是零容忍的。你可以不爱我，但是请尊重我对这份感情的付出和对婚姻的忠诚。我们也曾有过快乐的时光，你为我洗头，我为你织衣。我是这么这么的爱你，事事都为你考虑周全现在才发现我对你的爱太卑微。为了你我违背父母的意愿放弃老家的工作只身来到你所在的城市，只为了以后能可以跟你一起一直走下去。怀孕以后我挺着大肚子回娘家你从来不陪我，因为你要忙工作。预产期的头一天晚上我发作开始肚子痛几次喊你送我去医院，你却说忍一忍等到医生上班以后再去医院，自己转头又呼呼大睡。月子里我希望你能陪着我，但是你说你白天上班太累晚上需要好好休息让你妈妈来照顾我。于是整个月子每天晚上我都是在震耳欲聋的打呼噜声中度过，你哪怕连一个晚上都没有留下来照顾过我们母子。你没有子宫，所以你没法体会十月怀胎的辛苦，生孩子的那种撕心裂肺的痛，所以你不心疼我的苦我的痛。我想你作为孩子的爸爸连孩子是怎么长大的都不知道吧，孩子喝什么奶粉，吃什么辅食，什么时间打预防针你一概不过问。孩子已经上幼儿园了，你没有给他喂过一次饭，从来没有给他讲故事，陪他做游戏。你的工作永远都忙，我大概是嫁了一个假老公，你的陪伴对我们来说是一种奢侈。你可以花大把的时间陪你的朋友去吃饭，去会所娱乐，上网打游戏，去外地旅游。其实你不是没时间，你只是不愿意在我们这个家里花时间。可是你想想啊，我难道不比你辛苦么，白天上班晚上要带孩子有时候还得出差。我想问问那个刚开始温柔体贴的男人去了哪里？一路走来我们吃了很多苦，从最开始租住在200块的地下室，吃的穿的都不敢挑贵的买。这么多年到现在终于有能力在我们这个小县城买了车子买了房子，你还有什么不满足的吗？在我们还未离婚时你就已经跟你所谓喜欢的女人公开的出双入对，你知道我有多么伤心多么愤怒多么绝望吗？你说人家比我好一百倍，多么可笑啊，我为这个家操劳，养育孩子，跟你一起打拼结果你到8年以后跟我说是因为性格不合适要离婚。我低声下气的挽回你，因为我还爱着你，孩子还小，我不想让他变成单身家庭的孩子。你留念灯红酒绿，我向往三餐四季，还是渐行渐远。

到现在我才终于有勇气写下这些，仿佛是把伤口再扒开来，但是我现在不怕了。在离婚前的一段时间我已经被分居了，这导致我自己得了严重的抑郁症，甚至想到自杀，因为我觉得自己被抛弃了。每天都被失眠和焦虑包围着，而且内分泌紊乱才三十出头的我就闭经了。在分居期间，我在家人的帮助下开始调整自己的状态，去看心理医生，还要吃各种药调理身体，借着这段时间也看了很多书。刚开始时觉得度日如年，每天都在焦虑中度过，连正常工作都不能。半年时间，每天都写日记，把自己的心情写下来，不管好心情还是坏情绪，通过笔记录下来，发泄出去。现在的我每天都很充实，换了环境换了新的工作，又找了一份专业相关的兼职来做，还有孩子的陪伴，也有更多时间照顾自己家人。有空闲时间的时候就约上几个好友一起喝喝茶，聊聊工作和生活。回过头去看，当时我也曾差点做出傻事，庆幸我自己从那段黑暗的时光里熬过来了。有些东西就像手中的沙子，你越用力去握紧它就漏掉的越快，能走散的都不是对的人。现在想通了很多事情，我只是很庆幸我一直没有放弃工作，因为它让我在离婚时还能有一份底气，我不是离开你没有经济来源带着孩子就没办法生活下去。现在想想只是觉得可惜，结婚以后忙于工作和照顾家庭精力有限而停止了自我增值，工作虽然稳定却不出色。不过还好，只要有一颗想学习的心我想在任何时候都不晚。现在反而常常觉得时间不够用，因为世界那么大我还想去很多地方看看，我还有很多自己想做的事情。2018已经将近过去一半，今年的小愿望就是有时间的时候把绘画学起来。这是我从小的爱好，但是因为小时候家里穷供不起学画画，后来也就荒废了。目前还在学习写作，认识了很多新朋友，也学到了很多新东西，就像一个温暖的大家庭。

最近还有朋友要给我介绍对象，据说条件还不错，本着对双方都负责我拒绝了。虽然现在状态没那么糟，但是我深知自己并没有完全从这件事里面走出来。我希望以后的我越来越好，精神和经济都越来越强大，而不是为了结婚而结婚或者是给自己找个依靠。我不知道现在的自己是不是还相信爱情，但是如果再次遇到了爱情，希望那时候的自己足够好不需要依靠任何人。