我不知道我何时才能大彻大悟，但是我确实希望自己有所改变。
我希望我不再奢求远在高空的事物，也不再过胆战心惊如履薄冰的生活。
我要我每一步都踏踏实实踩在这片土地上。
我认识26个字母，我最羞于说出口的永远是一句我爱你。
而我此刻希望我可以坦荡说出来。
就当彼此住在街对面，我走过马路，敲开那扇红棕色的木门，我就能看见你。
我能说出口，我也能伸出手。
我能做出坦然相待的样子，因为你是我难以承受的幸福。
没有什么矫情的内容非要找一个人去倾诉，所以也不太理解男朋友的存在。
一点也不脆弱了，有的路让我越走越独立得可怕。
看到秀恩爱的朋友圈会羡慕一下，顶多点个赞，或者跟风发个99，然后就不太记得这回事了。
也不怎么追偶像，娱乐圈一堆老公，真正上心的还真说不上来。
每天都在安慰和开导身边的女孩子，开导完了自己脑袋里一片空白，然后继续刷知乎。
跟一个男性朋友说，我感觉我自己对男孩子失去兴趣了，男性朋友说，我也对女孩子失去兴趣了。
突然想到等我到了年龄，就找一个这样的男孩子结婚吧。
反正大家对彼此都没有兴趣，各过各的，还能多个人帮自己签收快递和分担房贷，其实蛮好欸
还真不是反感婚姻。
或者说也有这个原因只是我自己不承认。
会不会很孤独？
会啊，这是肯定的。好的东西无法分享，坏的事情无法分担，想去的地方一个人去，想拍的照片一张也没拍。
但是这又不能给我的生活带来太大的困扰。对我而言，最大的困扰就是恋爱关系之间的争吵不能及时妥善解决。
算了，不聊这个，我还是个少女。
说来好笑，认识了一堆兄弟，没一个追我，也没有一个看起来像是喜欢我的样子。
也不太放心上，反正我也不喜欢他们。
有的时候开个玩笑什么的，真心话大冒险我都玩得起。
问起朋友们，为什么不会追我，清一色的回答都是，感觉我的生活不太缺男朋友，换种说法就是，我挺适合一个人的。
哭笑不得，不过这样也维持了很多不错的关系，说到底，这并不是一件坏事。
讨好别人的时候会说我爱你，毫无顾忌，还会撒泼，反正不用顾及谁的面子，对吧。
不过蛮巧的，我的兄弟，也没有女朋友。
不介绍，谢谢。
但我确实打心底难受。
这么久了，总有人说懂我，了解我，可从来不曾有人道破我的心声。
唯独偶尔去看一阵风，然后旁边有人点起一根烟，我才会想起，啊，我确实被人说中过。
只是我不愿意承认，我说过，我害怕承认我的罪行。而我过去的这些年，我的全部，都是罪行。
我向外人炫耀自己看得多开，但我时常在少有人知的时候想起某一些事情。
我真的好久没有喝酒了，记不太清上次喝的烂醉是什么时候，只知道日子很久了。
这些年我遇到的事情、碰到的麻烦越多，我越想得通。
我其实也不是那种说不爱就不爱的人，我比谁都容易牵挂一件事。
但我懒得去牵挂了。
见鬼，我怎么知道接下来有没有更多的事情等我去牵挂，我光是记住这一件就花了这么多功夫，以后的事情怎么办。
我自己走过来我十分清楚我的处境，但我还是觉得我一塌糊涂。
算了，就这样，走过去还是跑过去，还是别人抱过去，反正我都要过去。
曾经我不具备思想，不懂得抵抗，别人说什么，我便全部复述给他人听。
后来坠入谷底，和蜘蛛蟑螂做伴，与世界上最低俗最简单的生物交流，竟能在这个过程中摸索出自己的一番道理。
管他人如何说我，反正我踏出每一步的时候光明磊落。
越是见证过黑暗的人越能够成为第一个见到黎明的人。我越来越相信这一切，于是我在谷底生出一对翅膀，找到时机，扑腾飞出巨大的洞穴。
就是那一刻了，光芒四射的生活与我的人生悄然相接，曾经已经被定下的日子发生了天翻地覆的变化。
我突然想起你。
好的，我承认，有一种让我变好的东西在你身上，而我看到了，迫不及待开始了你的期望。
“我这一生懦弱胆小，最害怕的事情就是承认自己的罪行。于是桥边有无数和我一般认为的人，他们或溺于深水，或浑浑噩噩过完一生。
而我终于愿意摒弃我如鼠的气量。
我要比别人活得更大胆一点儿，紧攥着我小小的期望。
让诋毁我的人最悔不当初的做法就是原谅他们
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