一年前的这个时候，我正在一个陌生的城市复读，只是想考上那个女孩的学校，一次次考试，一次次不尽人意的成绩，第一次让我感受到了智商不够用，在深夜无法入睡，使我的不断的怀疑自己，不断的抱怨，幸好，在我好朋友的鼓励和帮助下，我开始全心全意投入到学习中，每天都最早到教室，除了刷题还是刷题，晚自习之后就去跑步，回到宿舍偶尔睡不着就起来背英语单词，就这样过了半年，成绩一次次提升，高考考了496，距离那个学校还差一点，可是我不甘心也不想后悔，还是不顾家人的反对填了那个学校，毫无疑问我落榜了，征集志愿让我来到了这个学校，我想，是时候该努力生活了，满怀期待与信心我踏上了南下的火车，报名时学校的热情让我对未来充满了期待，可是紧跟着的是巨大的反差，坑钱的联通，半个小时可以逛完的校园，全是黄色的建筑，偏僻的地理位置，不太和睦的室友，连打热水都要走很远，和我想象中的大学完全不一样，我又开始抱怨，后悔，甚至是指责自己的任性。军训时回了一趟家，送婆婆入土为安时我没有哭，甚至没有多么难过，那对于她或许是一种解脱，我只想让自己变得更好，李竞选了团支书，报名了很多活动，想让自己忙碌起来，不去想太多，可是我却没有一点心思去学习了，在哪一年中我似乎磨灭了对于学习的所有精力，现在的我很迷茫，游戏早已卸载了，最热爱篮球也不再打了，更没有学习，似乎来到大学只是我应行的道义，然后我知道我应该毫无保留去学习，可就是不想去学习。也不敢去恋爱，我这种人，连自己的生活都没有过好，谈何去给别人幸福。
我不知道这算不算成长，确实这一年从抱怨自责到重拾信心，从坚持到放弃，从极度紧张规律的到无节制的生活，从期待自信到痛苦迷茫，这可能就是人生的意义。我希望我能变得更好，我想我需要从内心深处做出改变。
焦虑，迷茫。现在我总是在深夜辗转反侧难以入睡，在看着别人的成功后，总是在思考，想我究竟应该怎么做，做出明天甚至未来很久的计划，可是在早上起床拿上手机的那一刻我就失败了，我也知道不应该这样做，可是无法控制，刷头条看新闻，有时候我自己都不知道我在干嘛了。我想了很久，可能是因为没了目标吧，复读的时候我一心想要去北方，是她让我坚持了下来，现在，我不知道该怎么办了。我也想变好，变得更优秀啊。
我想从内心深处做出改变，我不再为任何人活，只为我自己了。我想一周去打一次篮球，读一本好书，为了不挂科把没学的课程补上，参加的几个活动再认真点，把因为英语差而修的日语学的好一点，每天晚上要总结反省自己，给第二天做计划。多给父母爷爷打电话多聊一聊学校的生活，多跟散布全国各地的同学朋友谈一谈曾经我们想象的未来。
自卑。我是从农村出来的，父母在外打工，小时候，他们拖关系把我送到县城读书，从每次缴费我都要拖很久分几次交的时候，从别人总是有零花钱去买零食打游戏机而我只能看着的时候，从喜欢的女孩用上了智能手机而我家里都没有电话的时候，从我故意找她借五块钱她都没借我的时候，从他们笑我没有门牙的时候（很小的时候摔坏了，一直没长）我就已经明白，人与人之间是有差距的，我们不是一个世界的人，他们是城里人，而我只是从农村来的什么都不懂的小子。直到现在我也不敢和女生搭话，别说谈恋爱，连个女性朋友都没有。我把所有的时间都放在了篮球，小说，游戏当中，学习也荒废了，家里人都说我听话，很乖，可是只有我自己才知道，我很差劲，只有这样我才能让他们放心，我不知道怎么交流，现在，我想变得更好，可是看到班上的女同学还是会绕道走，不知道见面了该说什么，怕尴尬。虽然表面上装着不在乎，可是心里还是很羡慕那些家里有钱的，总会觉得我们不是一个世界的人，刻意地去避免过多的接触。
乐观。乐观让我觉得世界不那么糟糕，那些困难总会过去，美好的明天终将到来，能够让我抓住更多的机会，从而达到自己想要的目的。我总是相信自己，能把事情做好，尽管不是我喜欢的，但只要我认为它对于我是有机的，我就能把它做好。自信让我有勇气去涉足未知的领域，去学习我不感兴趣的知识，去提升自己然后在众人面前展示自己。我不认为有什么不能过去，世界上比我境遇差的人多的是，比我不幸的人也有很多，况且，这些都是暂时的，我相信在未来的某一天，我能成为我想成为的人，过上我想过的生活，那一天不会太远。
我的母亲。在我的印象中，我周围的人从来没有任何一个人说过我妈的一句坏话。她在我很小的时候就去打工了，可是在我们有限的团聚时间里，我总能从她的身上学到点什么。她从来不管我的学习，也没管过我的生活，但是她是一个榜样。她用自己的行动来教育我，让我知道了怎样做一个人，我成绩好坏，她不会管我，会说这是你自己的事，你要为你自己的人生负责。我离家出走，她不会打我骂我，只说家人朋友有多么担心。她会给我讲，她捡到她们老板的3000块钱然后还给了老板。她会给我讲，无论你将来干什么，只要肯吃苦就能好好生活。她他会给我讲，外面的世界很精彩，你一定要出去看看。她会给我讲，爷爷还有其他的亲戚对我的好，而我连电话都舍不得打一个.....她从来没有打过我，也没骂过我，甚至我都没见她发过火，她总是能把她该做的事情做到最好，我为我有这样一个母亲感到庆幸、骄傲。
那应该是在初一的时候，因为我小学的英语就很差，到了初中虽然对英语没什么兴趣，可还是在慢慢学习，有一天的一节英语课我没听课在看一本叫《三十六计演义》的书，我坐最后一排没注意他走过来了，把我的书收了还打了我，从那以后再也没听过英语课，每次上英语课跟他对着干，每次考试也是二三十分，靠着其他科比较好中考就算英语只考了35还是进了重点高中，到了高中也没学英语，第一次高考考了19分毫无疑问落榜了，复读一年来到了这个学校，我很多次在想，如果没有那件事，我的人生会是什么样的，可惜没有如果。来了大学，毕业证学位证不与四六级挂钩，可以不学英语转修日语，毫无疑问去学习日语了。可是过了半学期，我想考研了，可英语是我的一道坎，看来只有从头再来了。
可能是因为复读了一年对学习产生了厌恶感和对大学教学模式的极度不适应，还有参加的活动太多，也突然没有了目标，不知道学习干嘛，没有心思再去学习了，每天上课去了也是玩手机，也不打游戏，有时候连自己在干嘛都忘了，再困也不会睡觉，总觉得你就算装也要尊重老师吧，可是却没有尊重自己。上了两个多月的课，除了专业课偶尔听下，其他的课都没听过。
我想要变得更好，真的。
我很明白学习很重要，不仅仅是学习书本上的知识，我们的一生都需要不断的学习，学习做人，学习知识，学习各种职业技能，甚至是学习说话，
所以，我竞选了团支书，参加了很多的活动，成为了入党积极分子，看了几本对目前的我来说很好的书，我乐意去学习其他的一切，只为了变得更优秀。
现在的我处于被动学习的状态，我想慢慢地让学习成为一种习惯，让我自己成为一个榜样，主动的学习，让自己兴奋起来，充满激情的，骄傲的去学习 。
刚刚看了《清单革命》和《深度工作》两本书，让我知道了怎样去掌控、分配、利用自己的时间，早上起床吃早饭，提前半小时去教室学习日语，然后上课，空余时间长的时候去图书馆学习，晚上看一个小时课外书，反省一下自己这一天是否过得有意义，再给明天列一个清单该干什么，然后在写一些想法和文字记录下生活（学习写作）。
我所理解的爱情是自私的，只属于两个人，因为互相吸引走到一起，因为理解、包容一直走下去，爱情是两个人的事情，所以我从来没有过爱情。两个人在白发苍苍的时候还会携手并进，还会亲吻对方，在一起还很开心，舍不得对方，这就是爱情吧。
爱是博大的，你可以爱你的亲人，爱你的朋友，甚至爱一个陌生人，还可以爱这个国家，爱这片土地，爱这个世界。我眷念这片土地，想为这个国家做点什么，想改变世界，想要享受生活，这是爱；父母竭尽所能给你提供最好的，你能理解他们并在电话里说一句我想你了，这是爱；在我失落的时候，朋友会安慰你，在你困难的时候，朋友会帮助你，这是爱；一个陌生人，给他一个微笑，需要帮助的时候做点力所能及的小事，这是爱。
我是一个比较传统的人，我希望恋爱、结婚都是同一个人（毛主席说过，不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓）。我认为男女之间发生关系必须是在有一定感情基础上，并且有责任有能力去承担可能产生的后果，而不是单纯地因为欲望或者因为好奇而发生性关系，我希望我这一辈子只和一个人发生性关系，而且是因为爱情。
艾滋病的传播方式有三种，母婴，血液，性传播。我希望我能做到不纹身不打耳洞，不接触毒品，不去卖血，不滥情，不找小姐，到正规医院就医。
现在的我没有一技之长，只有劳动力，能赚钱的话就是吃苦了。上了大学我也尝试去做兼职，周末去婚庆公司帮忙，基本上从周六早上九点到周日晚上七点，中间会休息三四个小时，工资300块包吃，用一些很简单的材料就可以布置出一场令人眼前一亮的婚礼，看着一对对新人走向婚姻，还是很有成就感，而且还可以从管理、布置、设计方面学习到一些新知识；平时也找过东门饭店打杂的兼职，中午和晚上一共差不多四个小时，一个月600包吃，干了一周，太耽误我学习了就没干了。学生的主要目的还是学习，这种耽误学习又不能学到什么的就不会去了，周末的兼职有时间还是可以去锻炼下自己。
我现在学习的是地质学，依靠我的专业知识，以后可能会从事传统地质或者城市地质方面的工作。现在我学习到的知识只是这个行业的冰山一角，在未来的几年我会更加努力地去学习，不仅仅是专业知识，还有办公技能，以及管理方面，更重要的是职业精神，这也是我需要去学习领悟的，我相信只要我变得优秀，我不光能养活我自己，还能给我父母带来更好的生活，也能给自己带来更好的生活。
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