如果一个人长期陷于自我的执念，后果将是怎样?
30+，无技术、无学历，工作仿佛也陷入了瓶颈，不知何时，迷茫走进了我的生活，恐慌是我的常态。
上班仿佛是等下班，每天和同事天南地北乱聊一通，一天一晃而过。返回途中，远眺天空，内心却是说不出的空落。到家，脾气变得很暴躁。爆发终于在一次晚饭，先是激烈的争吵，然后是动手。虽然我不是先生的对手，可却想要顽强抵抗，哪怕拼尽全身力气。那次争斗，我惨败，要不是旁人相劝，我可能更惨。大家仿佛都很同情我，劝我不要太伤心，可自己却倔强的掉不出一滴泪。
晚上，先生拿来了药，给我涂抹在痛处。他道歉的说十年了难道还不了解我的脾气吗？为什么还要往枪口上撞。我无语，一个劲流泪，心疼到极点。
第二天中午午饭，先生送货未在家吃饭，我和公公还有孩子们一起吃着。饭罢，公公忽然对我发起脾气来，乱七八糟数落一大堆。忍不可忍，旁人都劝说不要跟他一般见识，脑子本就是不好使之人。也罢也罢，细想却是心凉彻底，一个脑子不好使的人也会见风使舵，也会落井下石。
一连好些天浑浑噩噩，恍恍惚惚，望向镜中，朱颜已逝，才恍然大悟不要再用别人的错误惩罚自己了，放下一切，放过自己。
生活恢复日常，闲暇时间和同事交流交流，或是听听课。听着听着就茫然，总觉得自己是一个急功近利之人，也是没方向感之人，很多事学着学着考着考着便开始动摇。总是思考到底什么才适合自己，自己究竟想要什么，怎样才能多挣钱，怎样才能有更好的未来。也许自己太渴望金钱了，太功利了，便忘记了很多单纯的东西，便忘记了自己从哪里来，到哪里里去，忘记了自己为什么而出发。
迷惑之际说与办公室的长辈听。长辈行走江湖多年，老辣独到。小小的办公室，风云暗涌，静静地旁观他们，也能受益匪浅。只是自己永远成不了老江湖，不管是在家还是在外，二耳不观身外事，一心只做手边活是我的常态。我总是沉浸在自己的小小世界里，不想去深入了解这个世界，不过多关心身边物，身边事，只是每天静静地从别人口中得知各种消息。
长辈语重心长：任何事情都要从长远的眼光来看，你已经是两个女儿的妈了，你要的应该是稳定。现行的工作对于你来说是稳定的，在稳定的基础上，好好修炼自己。现在的修炼，不只为自己，也为孩子们做个榜样，带着孩子们一起读书，你能得到更多。不要想在短时间内看到效益，也许二十年后你再来回味我今天所说的话，那一定是对你受益的。
字字真心句句肺腑。
工作快两年了，些许进步，但不大，甚至有些停滞不前，这些都是我所不想看到的。我知道有些东西不是一朝一夕就能学会，对于一个文化不高的人有些事情就是奢望，但我却想学得更多，想在工作中体会人生更多的价值。现实一度让我很迷茫，生命之光并没有为我引路，让我坚定的走下去。
闲暇时间去报了驾照，一向晕车对车不感冒的忽然想挑战下自己。周末的太阳很大，却依然挡不住练车的热情。每次出门晚归的时候女儿们都多次催促我什么时候回来，爸爸已经做好了饭，快点回来吃。科二考试，女儿发来加油视频，上考场前想到女儿的鼓励，竟超常发挥通过。原来，我还不是一个人，我还有两个那么爱我的女儿，她们一天天懂事，我一天天在她们那得到更多。
31岁生日前天，考了三次终于考过了科三。原以为会很兴奋，却很淡定的独自一人坐着公交翻山越岭回家。途中，买了心仪的衣服，终于学会自己取悦自己了。第二天生日，妈妈和妹妹发来红包，幸福仍然包围着我，我仍然是有人疼的孩子。
人，总是这样，有经历才会有成长。回首再来看那些不堪之事，反而觉得感谢它们。因为它们除了让我们学会更多，懂得更透彻，也不过如此。这世上，有我爱的，有爱我的，足矣。
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