这是把你删除的第121日。
距离上一次写随笔不知不觉已经有一个多月了，不是不想写，只是似乎更愿意把时间放在麻醉自己，重复的问自己，何以这般深情？何以无法摆脱？是因为年龄大了吗？还是真的是这般喜欢？真的很想问苍天，为什么要让我这般受罪？我很渴望自己能够绝情于此，何故依旧夜夜不能寐？谁能把我从思念的深渊里面拉出来？一天想你八百次，次次寡欢，次次委屈......就像这一个多月一样，连续下雨，就像渴望阳光，我渴望你的爱。真如当初所想，自己也不确定要用多少时间去把你忘了，也不敢保证我就真能把你忘了一般，如今的每一条都如同行尸走肉，做什么事都提不起任何兴趣，做什么都没精神，总是想睡觉，大概是因为很想一睡不起，睡醒了以后，时间能回到不认识你的时候，不曾打扰，不曾相识，不曾发现你我竟是同一类人，不曾对你产生喜欢的感觉。很想不悲不喜，安安静静的与你再无交集，无奈心中却满是你的影子，走到哪去到哪，都是你，it seems like a terrible nightmare。走在山摊上，出现在眼前的也是你，我真的对自己无语了。面海而立，听海哭的声音，每一下的海浪打过来，我的眼睛竟不由自主的满是眼泪在里面打转，拿着啤酒，傻傻的站在那里被海浪拍打，很想被拍醒，不想在这样的噩梦继续逗留了，我开始觉得可怕了，为何还要如此思念？
现在开始明白，入了心的人，最难忘；动了心的情，最难放；有时候，明知道没有结果，却依旧眷恋；有时候，明知道相守无望，却不愿遗忘。无数次跟自己说，是时候放下，拍拍身上的灰尘，继续往前走，为何会这般难接受？我不敢断言我是否会遇到找下一个能够带我走出这般困境的人，不知道为什么我竟然情愿自己一直困在里面，不想走出来，因为不知道下一个人是否值得我这样做，我害怕再次受到伤害，我真的被伤害到怕了，为什么我会是个情重的人，别人对我好一点，我就觉得甚是温暖，现在，此刻，真的不知道自己曾经做过什么，现在如此迷惘，失去你，就像失去人生的航标，感觉要被摧毁，坍塌，得不到重建，这样的废墟还有人要？
对不起，喜欢你这么久，差点以为你就是我的了，我不仅没有把握好你的手，还把自己弄得遍体鳞伤，以后不要再遇到我这样的人了，那么烦人，那么死皮赖脸，我想我一定很讨厌吧，其实我很开心，可以遇到你，我知道一切都是我自作多情，余生请照顾好自己，做不到祝你幸福，我想只能祝你平安了。
但愿，我真的能从此困境走出来。
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