有话好好说

      同事非常注重孩子的教育，在网上报了幼儿英语，买了智力启蒙书籍，教孩子背诵古诗，又给孩子报了早教班，在同事的努力下，不到三岁的小姑娘表现非常突出，古诗背了很多，英语也读得有模有样，找出同样形状的积木更不在话下。

        同事老公平日忙于工作，对孩子教育无暇顾及，好容易这个周末有时间，同事便有意安排老公带女儿去上早教班。没想到上完早教回来的老公，进门就是一顿牢骚“那些孩子怎么那么笨，连老师说的都听不懂”“老师说，好好听着就行了，为什么家长还要给孩子重复一遍”“花三千块钱报这么个班，一点也不值，不就是摆摆形状吗，咱妮儿都会”。同事接着来了一句：“咱妮儿都会，怎么会的呀？”只一句话，交流的空气瞬间凝结。

      同事这句话的背后有什么内在的需求呢？女儿会的这些事情，都是妈妈教的，妈妈希望自己的付出被整日忙于工作的爸爸看到；妈妈抓住爸爸休息的时间，让他陪女儿去上早教，所以妈妈这句话背后还有一个希望，希望爸爸能平衡工作与家庭的关系，希望爸爸能多陪陪家人，希望爸爸可以不缺席女儿的成长。但是这句“咱妮儿都会，怎么会的呀？”却将所有的“希望”变成了对爸爸的“指责”和“攻击”，这种“指责”和“攻击”随即激起了爸爸的反感与对抗，本来难得的沟通交流机会便也因此被毁掉。

      在我们平常的沟通中，我们习惯于用“抱怨”“指责”的模式表达自己的不满和攻击，却忽略觉察自己的内在需要，忘记了自己沟通交流的目的，明明希望孩子书写更认真，却用“你写的字都能飞上天了”变成了对孩子的讥讽；明明希望丈夫下班后早回家陪陪家人，却用“你整天忙忙忙，哪顾得上我们的死活”变成了对丈夫的报怨；明明希望学生更上进，却用“你怎么这么懒，这么不求上进”变成了对学生的指责。当我们忽略了自己的内在需求，用讥讽、抱怨、指责的方式去发泄情绪时，对方的反感、愤怒等负面情绪也会马上被激发，轻则关闭交流大门，重则马上语言回击，进而交流变成争吵。

      在亲子、夫妻、师生等人际交往中，沟通交流是双方互动的一种重要方式，其目的主要是表达自己的需求，倾听对方的观点，最终达成共识，取得和谐一致的行动。因此在沟通之前首先要学会觉察自己的内在需求，明确沟通目的，然后将这种内在的需求用“我想要……”“我希望……”这样的句式明确表达出来，再听一听对方的想法，最后依据实际情况，双方一起商讨最佳解决方法。这样就进行了一次良好的沟通。比方说同事希望丈夫多陪陪女儿，当她觉察到自己的这个内在需要时，便可以对丈夫表达：“看来今天老师教的内容，我在家中已经教过了。咱妮儿这段时间确实学了很多东西，每次看到咱妮儿又长了新本事，你不知道我内心有多激动、多自豪，我知道你工作很忙，但是我也想让你同我一起见证女儿的成长，体会为人父母的快乐。你能尽量抽点时间，多陪陪咱妮儿吗？”这样的表达，既看到对方工作较忙，表达了理解，又明确表达了自己的需求，就很容易得到对方的理解，也易于得到对方积极的回应，最终达到沟通目的。

        心理学认为每一个情绪背后都有一个或多个心理需求，在人际沟通中，我们要学会觉察情绪背后的需求，不是带着情绪去指责、抱怨、攻击，而是客观明确地表达需求，倾听对方想法，商讨解决办法，有话好好说。