有一种孤独是你有很多话想要跟家人说，你发现直到电话接通，你都没有勇气把自己的这些感受给说出来，只能听着对方不停地抱怨一天的劳累，重复说着吃了什么，在干什么，还要干什么。
原本想要寻求安慰和理解的一个人，才会明白，就这样吧！还能奢求些什么呢？注定是一个不会被好好疼爱着的人，以前孩子时是，现在成年人是，将来老了也是。
在我小学初中高中，上学的所有间隙，只要会买一些必需品，我妈从来没有对我舍得过，当年还抛下狠话:那是我的钱，你管不着，要花自己挣了花。
我不知道对于小学的我是怎样的一种感受，我只是觉得我不值得那些好看的，别的孩子穿的裙子，别的孩子穿的小凉鞋。
慢慢地，不会也不敢要求身边的认为我做什么，甚至很多事情宁愿自己硬着头皮做完，也不愿意去麻烦别人。
作为家中的老大，又被灌输很多要懂事听话的观念，才不敢放任自己像弟弟妹妹那样，馋零食了就去要，馋好吃的了就闹着要吃。
我不会，从来都不会，记得初高中的时候我遇上了很好的同桌，才会去跟我妈说那些学校里开心的不开心的事儿。
可是我妈回应我的，只是屁话太多。
我知道不单单只是因为她说我，还有很多因素导致我不愿意说话，甚至不爱说话，就成了现在的一个我。
不管是刚上大学的时候，还是毕业后现在的我，我都变得沉默寡言，我可以很耐心地听完朋友的全部的表达，但自己却越发少了表达的欲望。
明明我也爱分享爱说话的，到底是什么才让我变得这样。
我不知道自己怎样了，总之在别人眼里，我就是一个不爱说话的人，也是一个很无聊无趣的人。
不过，我讨厌这样的标签，我很想像别人一样融入进去，也能正常交朋友，也能嘻嘻哈哈，和周围的人打成一片。
就像不管从前还是现在，我家人从来不会主动打来电话问我的情况，只是提示传来生活费红包到账的提醒，没有人会管我那点儿钱够不够，没有人管我今天是不是又因为缺钱去做了兼职，今天有没有好好生活，有没有不开心。
我从来都不惧怕生活的苦，我只害怕我会丢了我自己，不再是那个在最好年纪的女孩，却已不再快乐，不再愿意分享，甚至越来越孤僻。
为什么我就要承受很多，又为什么我是这样的一个我？
我痛苦我难过，但又想开，既然没那么好命得到家人的爱，就自己一个人去体验这个社会的风霜雪雨又如何。
就像没有消息提示音一样，因为在这个世上年纪我的人已经离开了，不会再有人关心我，不会再有人问我的近况，不会有人理解我现在所承受的一切。
明天还是要继续，可是存在的时间越长，我对自己只有深深的厌恶。
不知道从什么时候开始，老羡慕别人父母的爱情，羡慕别的父母对孩子的关爱与陪伴，羡慕那些不管多少岁，只要有父母，就会被宠成孩子的人。
我确实不再拥有，也一无所有。
我已无可失去
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