刚才洗澡的时候，想到明天又要上班，心里掠过的是一阵冰冷的感觉。
不是烦躁，也不是焦虑，就是冰冷，有点像心寒。自从来到这里，见了太多奇葩人和奇葩事，心态着实崩过一阵子。崩溃完以后收拾好自己，再接着上班，然后再崩溃，再收拾——这大概就是我来到这个单位以后的心路历程。不管怎么样，我唯一确定的是，在这个单位没人陪着我，没人和我统一战线，没有人在背后支持我安慰我鼓励我，我只能孤军奋战。家人和对象都在不在这里，我是真正意义上的孤家寡人。在单位积蓄了太多负能量，只能自己回到出租屋里慢慢消化。如果家在这里，回家后在家人惯常的温暖氛围包围下，也许从单位带回的糟心事儿会显得不那么重要；如果对象在这里，时不时和对象约会，牵牵手压压马路，一起做饭吃，一起谈心，也许想起单位也不至于那么寒心。可是我在这里除了这间租来的房间，可以说是一无所有。没有朋友，没有资产，没有亲密关系，我只能一个人在这里受委屈，一个人崩溃，一个人发飙，一个人慢慢劝慰自己，一个人慢慢清醒。
我也不喜欢自己这种心态，可是没办法，单位的积弊不是一天两天养成的，这些人的臭毛病也不是我造成的。我只是被迫承受后果，无辜地忍受它的一切恶心和污乱。想想真是难受。当然，我并不是全然逆来顺受，事实上，在这里工作的一年半我已经充分领会到如何混下去的精髓，并且在糟乱中不断将之运用实践，别人的好处我学，别人的毛病我也学，别人的精明我学，别人的和气我也学，老实的人还是少。而且我坚决不学老好人。我现在也越来越刁钻，精明，看人下菜，表里不一，我真的学会了表面和气心里诅咒这一套。我不知道这是成长还是堕落，我也根本不想再去探究人性的本真和价值，对这种环境这种人，谈道德近乎奢侈，当然，也近乎愚蠢。
唯一不变的是，不管我怎么学着适应这个单位，我越来越厌恶这里，离开，几乎成了我的潜意识，成了我唯一能撑下去继续面对这些林林总总的嘴脸的动力。只是我不知道离开什么时候到来，或者以怎样的方式到来，或者会不会到来。我只是试着去把握每一个机会，虽然它还没面目清晰地走到我身边，告诉我：嗨，我来了。但是我总是抱着一种近乎天真的希望憧憬它的到来。所以我还是在逃避，我还是无法融入现在的生活。厌恶，所以自动选择割裂。可是，真的有用吗？真的有意义吗？我凭本能做出的选择，随着时间的流逝会引起反噬还是会带来好运？我不知道，我有的时候过于偏执狭隘，我暂时没法扭转我的心态。可我知道不能自怜自艾，怨天尤人，但是为什么总是做不好呢？
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