我想写一段故事1

我想写一段故事。一段只关于自己的故事。我希望任何人都不要把这段故事当成真的。我希望。任何人都不要留言，或者私信我。那些留言鼓励我的。觉得配不上，那些流言伤害我的。我又玻璃心。

我在这里给自己定下一个标准。就是不管，是什么东西，我只在这个平台上，说真话。说自己真实的所思，所想，所感，所悟。

我现在，25岁零六个月。女。二本毕业。时常为自己不能考得更好的一个学校感到羞耻。经常自我否定，自我贬低，自我厌恶到极致。当然这些，很少对别人讲。一般都偷偷摸摸的，在被窝里哭。不知道从什么时候开始？有一种，隐隐的冲动。感觉内心深处有一种期待，期待着某一天，我也许会做，自由落体运动。不是高楼上的，是马路上的。有时候，冲动的魔鬼。促使我的脚步。跟那些车子比一下看谁更有勇气。我期待，我是输的一方。

现在面临的一个人生的重大问题，就是，如果想要得到不是自己的东西，要怎么办？

小时候的经验告诉我，想要得到什么，就要努力去得到它。现在越来越觉得。等待的过程好痛苦。不如就维持现状。或者是，回到一开始没有痛苦的状态。

小时候，生活在老家，和爷爷奶奶住在一起，作为家里唯一一个女孩。

很多。外面的人都觉得我是最受宠的。其实我一直有一种，隐隐的恐惧感。感觉。我是不值钱的，是随时没命的。是不被疼爱的。

小学的时候，我做的所有事情。但是为了争宠。我想要爷爷奶奶爱我更多一点。我努力学习。就是为了让他们能够在别人比较孩子的时候，他能拿得出手一点。

其实到现在我才慢慢接受这样一个事实。就是，作为一个女孩。我，真的真的是一个。赔钱货。

很想否定这一点。但很多人都是这样认为的。

老爸说我是丫头骗子。会骗走了他的钱。因为可能以后会需要嫁妆。就算以后结婚生了小孩。小孩也不是自家的，是别人家的。我不敢结婚，不敢谈恋爱。不敢接受任何一个男的关心。因为我觉得。假如有一天，我真的动了这些心思。我真的就死无葬身之地。我辛辛苦苦活了那么多年，好不容易坚持到今天，为什么要找个东西来绊住自己？就算是要死，我都觉得一个人。要比两个人，享受的多。

准确的说，我不相信任何一个男的。真的是看了太多太多的，故事，真的，假的已经分不清楚了。但没有几个有好结局的。或者说，有我自认为的好结局。

有的，父母把自己的孩子杀了。有的，把别人家的孩子杀了。有的。杀了自己的老婆。有的打自己的老婆，有的离婚了又复婚。有的，出轨了找小三。同时还不离婚。这些都发生在我那个小小的村庄里的故事。

我又想起了小时候，带过我的老奶奶（爸爸的奶奶）。

好困，要睡着了。