还有一个月就要见证花150买份考研真题的窘迫了然后就可以回家了！可以做饭，可以玩猫啦！
目前最想做的饭是那种乱炖，重点不是菜，而是在锅里的菜上面放一层面皮，然后等到这些面皮吸满汤汁，出锅后吃这些面皮！！！
就这面皮，学校里吃不到啊……别说面皮了，馒头都很少。想回家吃爸爸做的用牛奶鸡蛋和馅的有嚼劲的馒头！或者用玉米面和白糖做的窝窝头🤔
舍友问：你们家平时吃饭就吃馒头吗？不是煮米饭吗？
我：不是啊，我们家好像不怎么吃大米，早晨一般打豆浆，中午晚上主食都是馒头，顶多哪天想起家里大米再不吃就不好了就熬个大米粥、八宝粥、煲仔饭啥的。
嗯，吃菜不要米饭是我对馒头最后的承诺
今天听《曾经我也想过一了百了》，听到最后，有了以前没有的感触。
想起几个场景
场景一：初中，某个周末，在一个亲戚家玩，她问我想不想出去逛逛，她想逛家具城之类的，我说不想，她又问了一遍，我还是说不想，结果她还是硬拉着我去了走路去的，一路上我没说几句话，她和她孩子聊天。回家后她还发火了，说我一路上丧着脸。我也直接顶回去：都说了我不想逛，你非拉我去。然后又因为我想自己一个人出去和同小区的一个同学玩，她不让，吵起来了
场景二：高中，寒假，那时姐姐在青岛工作，让我去她那儿玩两天。我坐动车去了，姐姐带我出去玩，吃饭之类的，我在回去的路上趴着车窗抑制不住滴掉泪儿，大概是感受不到世人逛街的乐趣猜不透为什么有人会喜欢这些冰冷的建筑。水泥、大理石、颜料，对人为的东西我感受不到美（这就是我喜欢那英和吴君如的原因吗，因为她们不怎么化浓妆并且没有明显在脸上打针的痕迹）……
场景三：大学，寒假因疫情封校，在校园里待着，非常非常开心的一段日子，寝室里只有自己一个人，那段时间学校这里下了好几场大雪，我在图书馆里看一些奇奇怪怪的书，在寝室外放着音乐，写写读书笔记，看看电影……帮喜欢的老师做点事，在大冷天蹦蹦哒哒从楼这头跑到另一栋楼那头，再窜到另一栋楼里，在雪中漫步，冻的小手通红。
场景四：高中，在车上捧着一本林清玄的书看，车窗开着，和煦的温柔的风吹着，好想时间静止，车上其他人聊着天，我是空气。
近几个月反思自己的这种内向，感觉和同龄人交往真的有困难，一般我喜欢的都是老师，与同龄人很容易就不想交往了。妈妈说希望我一直读书，做个孩子，不要想以后的事。
妈妈希望我开心快乐，可我感觉我想要的开心快乐是那种靠折磨自己获得的快感，不是她希望的那种安逸办公室，而是颠沛流离、撕心裂肺后转化为文字的满足感。
是啊，外表看着挺开朗的，就因为这个外表看起来挺开朗，大一开学被选为班长，也不得不说，当了两年班长还是有一些锻炼的机会的，比如主持会议啦，但基本主持一次，我会自闭一周，因为那一次的露脸会让我感觉耗尽了一周的能量。
也不喜欢看一些大活动的举行，那种与生活原样格格不入的样子让我难受，每个人都板着面孔严肃的样子或者露出笑容极力营造氛围的样子会让我想哭。由此看来，我只适合听课听听讲座或者说，还是像个孩子，希望在大人的面孔上读取到真实的信息，是亲切还是虚伪，希望一目了然。
"尽考虑着死的事 一定是因为太过认真地活
因为有像你这样的人出生
我对世界稍微有了好感
因为有像你这样的人活在这个世上
我对世界稍微有了期待"
奖学金发下来了，转给我姐，我姐问：你没想过规划规划钱怎么花？
我：没有，我想要的 这些钱也没什么用，厌倦了规划。
以前看乒乓球比赛还挺激动的。今天再看，蛮郁闷的。因为受不了那种每一个球都充满着谋划的比赛吧。
可能是考研前的心情波动吧，发现自己边背边在思考能怎么出题，哪些知识点不是重点之类的，真不想思考这么多。
想起以前，比如高三，上学期期末考试前，我也挺郁闷的，郁闷自己太喜欢数学老师然后啥课都想着数学题（就是那种你喜欢一个老师，会想要做她教的那科的第一名的感觉），然后觉得期末考试肯定考的很烂，各种萎靡不振。虽然结果是进入了烟台市前五百……
再想想大学这几年，期末前的背诵我觉得充满动力，因为这些老师我都好喜欢哈哈哈。说到底，为了钱，不想去奋斗，为了人，可以去奋斗，可以不管那些大道理，可以变得庸俗。可现在好像没有值得的人在我面前。我自己？不……我不爱我自己。
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