此刻，窗台有小鸟在叫，提醒我，这是回到家里了的春天的夜晚。下午的时候，还可以看见院子里，是年轻的高中生们在打羽毛球，新鲜的活力。
今天再次被人说以为是出去上大学的大学生，事实上明年就三十了呢。以前被人说像学生的时候其实没什么感觉，只觉得大概是没化妆和衣着的原因。现在却微微有点恐慌。想起吃饭的时候跟老爸瞎聊，老爸说总不觉得自己五十多了，我说那你内心觉得你多大呀，他笑了笑，说二十出头吧。我回，那你可比我还年轻了。我爸反问我，那你内心还觉得自己十几岁吗？我说那肯定不会，十几岁的我还在读书，我明确知道自己不在读书了。
那么，人的内心会在什么时刻开始不渴望成长，拒绝接受年岁一年一年增加呢？我的内心也总是觉得自己还在可以任性的年纪的，可是因为我的任性，爸妈不得不收起自己的任性，老妈开始觉得自己年轻时太过不认真对待钱的事儿了。老妈说，四楼的阿姨五十岁就退休了，因为年轻的时候一点钱都舍不得花，攒了足够的积蓄。而老妈现在反而开始干活，因为年轻的时候玩得太多。
这一次回来，还是感受到压力了的。
去看外婆的时候，外婆一个人坐在房间的椅子上。我们来了，突然哭了起来，说自己已经活到了被人嫌弃的年纪了。外婆已经九十多了。我妈说谁嫌弃你了，我们也不过是口头嫌弃嫌弃了，外人嫌弃得上吗，又没吃他们家粮。我妈说，你就是觉得我最近没来看你是不是，我最近太累了，她奶奶生病住院十六天，我天天得送饭。结果我妈也哭了起来。
我妈离我外婆很近了，近到可以天天上门看望。而我外婆还有那么多孩子，可以轮流看她。我妈今儿跟我说，考虑考虑武汉的工作的，好歹近点儿。谁家女儿在深圳也混得挺好，也回了武汉，在武汉买房安定了。
晚上看电视，电视里女主说以前许了求安定的愿，如今有了事业有了孩子，终于敢来还愿了。我爸突然转过头，笑笑，说你也去许一个求安定的愿吧。
在北京的时候，其实什么都没想，没想过家里是什么样儿的，没想过爸妈老了怎么办。不是想不到，而是逃避，想不出答案，想不出好的对策，于是干脆逃避想这些事儿。
过三十了，要结婚吗，要下一代吗？我仍旧害怕和人结婚这件事儿。我仍然时不时想起初恋，想到他跟别人结婚了就觉得恍如隔世。他如愿以偿找到了一个跟他结婚的人，可以说是他安定了吧。我仍然记得我跟他在一个小旅馆里吃麻辣烫，他说你能不能现实一点。我委屈到生气，觉得为什么他总是觉得我的所有理想梦想都只是不现实而已。我也记得我那时候很依赖他的原因，正是因为他跟我不一样，我把面对生活现实的部分分给了他，而不现实的幻想留给了自己。
时至今日，我仍然不懂为什么有人想要那么早就跟一个人一辈子绑在一起。时至今日，他找到了跟他一辈子绑在一起的人。时至今日，我仍旧只想谈恋爱而不想结婚，于是我单身。这大抵也算某种各自的得偿所愿吧。
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