脑袋里零零碎碎地出现一些问题，在洗澡的时候，机械地进行着什么的时候，常常出现从前意识不到的走神，好像突然脑页边角突然一直弹出叉不掉的弹窗，无声地抗议着内存占用太多了。于是进行每下一个指令都不得不一停一顿，听取需要时间，理解也需要好多时间，消化更甚，而刚刚惊吓到我的却是宛如落水动物拼命吐出的气泡一般、不断涌现且渐渐侵占整个视野的问句：“正常人会做出你这样XXX的反应吗？”
既然是撰文来想，更不愿意细究究竟什么刺痛了我的心灵，让它至于如此，像一颗不被看护的苹果，被咬下一块后掷在一旁，在平静的空气中缓慢皱缩着，和风煦日突然成为有了相对性的刀山火海，磨损的心灵竟被微风风蚀，只剩峥嵘而瘦削的一具空壳。
我此时将它放在聚光灯下，尽管我自知我越来越不愿意暴露在聚光灯下。
好像其实本体只是一团雾，当人们试图在夜中进入森林、踏上第一块潮湿的泥土，迎面的、夹杂着腥腥露叶腐气的凉意。我与人们从不细究。我不做故作神秘的蒙蔽，人们亦不挥手徒劳妄想拍散我。有笼统的夜晚在上，不兴造作，不兴树敌。
如果立于视线灯束之下，些微的恶意正好比灯里稀薄的热量，顷刻之间就在惊慌中扑散，再几时心灵震荡愈发荒唐，被（把自己）视为尖牙白皮的血鬼，永不停止般的恶意质询是冲破我所有防线的催命铜钟，我在“哐哐哐”的训诫声中结束一次社交，视野躲避着垂下去，微低着头，安顺般转移开话题。
“不要尴尬”我默念着“不要做错事”
这样的祈祷出现在潜意识中，反扑上的幻想宣泄的是：杀人放火、撕逼打架、暗杀与被暗杀、被追踪袭击、玻璃店里推倒架子打碎了一整架的玻璃杯碗。
讲真，脑内幻想的骂架经历了太多太多了。对方会说什么骂我，我会说什么骂回去，“哪一句会把我骂到吃瘪，必须做好准备”这种想法，让我在内心中否定了自己无数次。
我是个阁主，珍藏着一整栋楼对自己的神兵利器。哪一句剜心、哪一句绞肺，什么话致伤，什么话致残。
当我一一理解并不知不觉中反刍了这些之后，事实上早已像傻傻呆呆的Aurora一样是锥破了自己的手指头。Aurora可以沉睡，再醒之后是否忘却了对纺锥的恨呢。而我只能活着，躲在安静的、打字不怕被人偷看的昏沉深夜里熬着。是暂时缩回深处的雾罢。是不敢探头的新生幼鹿。
我曾以为，抑郁应当是整时终日的不快乐、发现不了美好，是如同色盲一般对幸福、安全感、美丽的暂时缺失。
原来不是啊，这种感觉是一种非常浅显易懂的，像我被关在一个盒子里，盒子外有着[一个世界减去我]范围的人来来回回走来走去，我听不清他们在说什么，但总觉得他们悉悉索索地在说这个和我共同存在的世界的事情，我努力想听，想发出声音，但一打开盒子，我只能拼命地吐出气泡、看着不断涌现且渐渐侵占整个视野的问句
我问自己：“你这样活着像个正常人吗？“
网友评论