To J
经过昨晚的一番聊天，我向你吐露最近的一些情绪，其实我还有很多话想对你说，只是……我不是一个善于表达自己情绪的人，我想你也一样，很多时候都把它们憋在心里，自己独自一个人慢慢消化，可能是一天一个月一年。
可是偶尔我也需要寻找一个情绪的出口，很不幸这次让你成为了这个出口。
我向你倾诉我受的委屈，前一阵子的，也包括旅途中发生的一些。可能你一直觉得我是个大大咧咧的人，多数时候云淡风轻，偶尔犯点小迷糊。其实我看得想得比谁都多，大多数时候敏感细腻，但我不会说。
其实自从那次你和D旅行回来后，我能察觉到你细微地变化，以及你对我态度地转变，这些隐藏得很深，可能连你自己也没有发现。虽然我之前也吃了D很多飞醋，但我知道自从那一夜之后，一切都不一样了。你的心里大部分被D占据，只留一小片给我，这些从你平时的行为举止中就能窥探出来。我感受到了一种被忽视的无奈，无奈是因为我无法做任何事情去改变什么，就像是拳头打在棉花上般的无力感。除了接受我别无他法。
你们给我造成了这有生以来最大的伤害，如果换作是十年前，无法想象我会被一个比我小八岁的男孩玩得团团转，被轻视，被冷落，被背叛，被打击，被pua，被移情别恋。我有属于我的骄傲和自尊，我也不是没有知觉的植物，被打击了会消沉，被冷落了会难过，被背叛了会愤怒，被移情别恋会伤心。谁说二十岁的人就该被保护的妥妥贴贴，而三十多岁的人就应该承受这一切伤害呢？在你眼里，二十多岁的青春是金子，三十多岁的青春就是一把浮土被随意践踏了吗？是因为年龄大吗？还是因为我不是那个能带给你初恋感受的人？可是谁的心还不是肉长得呢，你对她的怜惜可不可以不要以伤害我为代价。我真的真的一点都不坏，我也从来没有想要伤害D，如果说向你表达爱意也是一种伤害，那你每天在我急于面前向D表衷心，对我来说是不是一种凌迟。
你说我变了，没错我是变了，变得患得患失，变得小心翼翼，变得开始想要记录我们的点点滴滴，因为不知道还剩下多少时间。以前总觉得我们的日子很长，还有很多时间去做喜欢的事，现在留给我的时间不多了……昨天我跟你说想要学习D的浪漫，其实并不是想要复制她对你的好，我知道她对你来说是独一无二的，而且我也并不想成为任何人的影子。我只是不想再迎合你的方式，我想要做回我自己，用我自己的方式来对你好，单纯的想对你好，仅此而已。
你们都来问我为什么不离开，是啊，我也问过我自己，这是在图什么呢？可是人是有惯性的动物，我没办法做到在一段感情正好的时候突然戛然而止，但我好像永远无法再赢得你的心。可我就想单纯地陪伴在你左右，守护你，替你分担一些不愉快的情绪，做你坚强的后盾，就如同你想对D做的那样。
在一起看每个日出日落，在一起吃每顿便饭，在一起与你摸索，在一起与你分享，品味携手白头到老的滋味。我只愿与你常在。
当然这里面也有一点我的小私心，我希望你能帮我从这个创伤中走出来，我不想一辈子背负着这个创伤渡过一生。
你跟我说你在D身上找到了初恋的感觉，如同飞蛾扑火，只是不知道你们谁才是火谁才是那只蛾子。曾经的初恋给你造成了重创，你那时候因为怯懦没有踏出第一步，这次你不想重蹈覆辙，虽然你不会承认把第一段感情投射在这段感情里，你也不会承认你把她投射成了D。你渴望能回到过去，弥补过去，并从中获得救赎。我很希望你这次的勇敢能够治愈你之前的创伤，让你从那段不好的回忆中走出来。可我又不禁为你担心，你投入了过多的期待，投射了太多情感，是否能承受再一次幻想破灭。
我只盼望，无论结局如何，你都不要放弃未来，放弃学业，放弃你自己，因为无论如何我都与你常在，你不再像曾经那样是孤单一人。
爱你的人
2021年9月26日
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