2018.5.8 晴
没有去参加一直以来都去的团辅
做了物理实验却很糟糕
跟男朋友闹了别扭差点丢了手机
我的心情没有像天气一样晴空万里，至少在后半天心像铅块一样沉重，这由自卑，遗憾，愧疚，不甘形成的阴云比任何来自外界的刺激更让我觉的绝望，仿佛，我的人生要一直一直这样暗淡下去，可不甘，许多心灵鸡汤总说，笨笨的人呐！只要比别人更努力就会成功。可我那么努力，还是笨笨的，其实我心里一直很清楚自己是怎样的，清楚自己的定位却又不愿意承认。就像《解忧杂货店》里面爷爷的一句话，每个来寻求答案的人，心里其实已经有答案了。毕竟最懂自己的是自己，最不懂的还是自己。我总是需要用一些励志的书，励志的事鼓励自己，在那些心灵鸡汤中找到热情，可我知道，那是别人的动力，别人的激情。每个人的生活不同，所有的激情只能自己给自己。
我一直在寻找目标，一旦大脑闲置或受到外界的刺激，高中毕业后胡思乱想的时间就更多了，我不知道自己到底想要什么，很多人都不知道，有时候玩小游戏的时候一出神，就想起我的那个他，觉得既然我并没有自己特别热爱，特别想坚持做的事，那么为喜欢的人而活也挺不错的，但关健是我并没有那么高尚，也会因为一些琐事，关乎于自己的感受而与他闹别扭，生气，我还是比较注重自己的心情。像今天，他上课的时候一直玩手机游戏，没理我，还让我别打扰他的态度，就让我很不舒服，最后丢下还在玩游戏的他独自跑掉，我告诉自己别怕别怕别怕，可心还是颤抖的怕再也找不到他，怕就真的把他弄丢，所以还是回去了，转了几圈之后，在门口相遇，他在等迷失的我，责备了我的不辞而别后，还是洗了草莓给我吃，虽然放在我包里被压扁了。我曾经对自己说过，如果有人愿意给我一滴水，我便涌泉相报，愿意真心爱我，我便会付出全部的自己不遗余力，我是那么的缺乏安全，缺乏自信，缺乏爱啊，我希望有人给我爱，希望很多很多，像亲人一样温暖的爱，以自己为中心的爱。我大概是小时候被惯成这样，才很难改掉这毛病。所以我很清楚的明白，小时候正确价值观的培养有多重要，父母的教育对于孩子来说有多重要，因为我从小就在爷爷奶奶的怀抱里长大。
我一直觉的自己没那么笨，可要是真正的静下心来做好一件事需要耗费大半的精力，我总想要获取全部，不愿意舍弃一些东西。他对我说，很多东西不能博爱，要学会取舍，别总想着把所有的事情都做好，可我就是有种思维强迫着自己去做到完美，顺便说一句，我既随便有追求完美，我不能忍受半懂不懂的状态，我会舍弃完全不懂，或者随便对待根本不明白的事，看起来既矛盾又合理。我觉得自己无论在哪方面都极差，哪方面都只能做到一半，每次做实验的时候，只能完成前面的一些部分，有时候只弄懂仪器构造不知道操作，有时候又只知道操作，不知道原理构造，并不是学不了，而是有一种惯性是每次看到需要动脑的事情就忍不住想要逃避，总觉得正面解决会耗费很多时间，所以总是兴兴满满的开始，糟糕的结束，结束了之后内心又会重复一种悲哀的调调，让人忍不住想睡，忍不住低头。
尽管我每天都很不开心，尽管悲伤总大于快乐，我内心依然相信不该一直这样下去，一定哪个地方出了错。
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