永远不想遇到你们了。 好像从小记事开始就慢慢的有这种感觉 小时候是感觉我没有自己的家 从小跟奶奶一直寄住在姑姑大爷亲戚家 父母也只能叫叔叔婶婶 因为计划生育我是老二 不能叫爸爸妈妈没有什么主要是也不能回家住 住的时候也被嫌弃 感觉也只是亲戚家的人过来寄住一下 没有亲的感觉 从小羡慕别人有父母可以跟人家说爸爸妈妈的事情 而我没有 小时候下雨天 同学有的有父母接 有的有父母准备的雨伞 雨鞋 而我只有一个塑料袋 穿湿的鞋 回家还得干净弄干 明天还有穿 同学都是干干净净的 我都是脏兮兮的 奶奶年纪大了 自己又洗不干净 我记得我所谓的亲生妈妈一直说着小时候很脏 好久也不看我一次 说我从小都是到处认妈妈 谁对我好我就问是不是我妈妈 但是从来没想过原来我没印象的她是我妈妈 我很好的朋友 我每天都要去她家玩 我特别羡慕她又妈妈 我羡慕她肚子疼 妈妈暖热手给她揉肚子 我羡慕她每天一回家都大声妈妈的喊 上学后 我知道谁是我亲生父母后 我还是不能叫 同学问我或者在一起说爸爸妈妈时候 我会不自觉的编起瞎话 说的跟真的似的 学校让填父母名字那一栏 我把他们名字填上擦掉 填上 最后也没敢填上 因为怕他们生气 怕出事 计划生育罚她们 上学期间陆陆续续的填了姑姑 大伯 奶奶 他们的名字 长大后第一次来月经 什么也不懂 谁也不敢说 那报纸垫着 晚上不敢睡 白天学校里都无助的很 奶奶告诉她后 给我办包卫生巾我用到的极致 每年我最讨厌就是过年 因为过年我在大伯家住每天要天不亮就起床 晚上大半夜才回去 因为他们没在给我房间 有一年家里盖房子 要我出钱卖一间房子 我陆陆续续给一万 那时候我刚上班 可最后盖好两层楼 还是没有我的房间 我姐出嫁两年还给她留一个房间 过了两年我要结婚了说给我装修房间 又给了几千块钱 最后我弟住了 而我出嫁了 到头没住上 想想我上高中后 每年寒暑假都出去打工 因为他们一直说着他们没钱 我成年每次回家邻居都开玩笑说小孩都长大了咋还不改口叫爸爸妈妈啊 然后他们就说随便 不强求 我从小就想想别人一样有爸爸妈妈 心里想喊几千万次 小时候怕喊了罚钱 等他们同意再喊 谁知道他们不是那么想听我叫 后来又过了几年我25岁了都 邻居问的多了他们说等我结婚时候让对象再喊吧 我喊不喊都行 我当时就放弃了 当时就决定再也不叫了 我也没让我对象喊 但是每年过节过年 我们只送礼不多留 因为没有我们房间 我们遇上了一些经济上困难 她们一直说着帮助你一下吧 原来只是说说而已 到头来还是雪上加霜 我已经两年没买新衣服了 到头来被他们嫌弃过年回家不可收拾 所以我都不想回家 过年打了钱买了礼品 还是一个打电话让回去 回去还是被嫌弃 有时候想这些 我都有种自杀 而我就留下一句话 下辈子不要再遇见他们了
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