得了精神绝症，从不吃药，还活着

不太想说具体是什么精神疾病，害怕贴标签。既然是精神绝症，那必定是非常痛苦的。但我很感激在过去的这一年，我印象中没有极度痛苦过。每每想起这一点，感激上苍，感谢上帝，感谢生活，感谢命运。

但是2018年的这两个月，我经历了三次。第一次是在1月份，在我上班的路上，有个同事在群里说希望我以后少在群里发言。莫名其妙我就忍不住想哭。感觉很不好，就像回到了从前脆弱敏感的自己。第二次是在情人节前一天，我表白对象说有了喜欢的人，我哭了两天。

最后一次就在前两天，2月24日，在地铁上哭了一个多小时，又没带纸。回到家躲在房间里面哭，一直到凌晨三四点，累了睡了。那天很严重，感觉身体很痛，甚至感觉快要抽搐了。痛苦的当下，我的意识很清醒，我清楚的知道自己睡一觉就好了。这样的夜晚，这样的绝望无助，过去经历过太多次了。果然，一觉醒来，全好了。我根本不清楚或是不记得了自己那天为什么哭。

我当然想过求助，可是我的闺蜜们都很早睡，而且我觉得她们并不能理解我的感受，我自己都说不清为什么那么痛苦。那一天，好像没有发生什么事。几年前，在这种情况下，我求助过的，挂掉电话又开始哭了。我都怀疑每次我哭的总时长是命中注定的，打电话中断了哭泣，反而把整个战线拉得更长。

我有时候会特别兴奋，对什么都充满热情，对什么都感到好奇新鲜，看什么都眼神发亮。我很想克制自己说话的欲望，克制自己这样兴奋的心情。大概是担心没有人回应或是没有人喜欢。大概我自己也不喜欢自己太疯的样子，有点不成熟，不大气，不冷静，不智慧。

我有时候会心情低落，对什么都不感兴趣，感觉人生没有乐趣，黑白灰的色调。即便我穿上鲜艳颜色的衣服，被人夸漂亮，依旧点不起我心中那把火焰，它就好像从来都没有存在过，是废弃的木柴。那一刻，我是孤独的，我的内心被隔离了，我感觉我和其他人并不在一个时空，即便有对话，我也感受不到情感。

心情好的时候，就觉得活着真好，生活真美好。极度痛苦的时候，就觉得如果有一种毒药能让我安乐死，我会立刻吞下。啊哈哈哈哈，还好我没有这种药。真可惜，我没有这种药。

我做任何决定，我都不会后悔的。如果几年前我有这种药，我离开了这个世界，没有机会享受到现在这么好的的生活，我也不会后悔。当然，我更不会后悔现在还活着。或许吃药可以治疗或者减缓疼痛，但我不想在我快乐的时候吃药，所以宁可选择在痛苦的时候一个人熬。我知道总有人比我更痛苦，总有人比我更快乐。希望那些羡慕我的人不要嫉妒我啦。