今天晚上又陷入了抑郁,各种分裂的思想,对自己极高的标准,自我厌恶又开始了,每当这个时候我都很怀疑自己之前状态好是假的,是自我欺骗得来的,但是又好像不是那样子.不知道,反正这个时候我又失去自己了.我很想向我姑姑求助,但是我本能的制止住了自己.她只会觉得我一刚开始工作就这样,以后一定没希望了.我可不想再受这种打击.
今天跟着胡老师当了一整天的助理,我还没有当助理的觉悟,我要随时听胡老师的吩咐,做一些乱七八糟的琐碎的杂活.然后我很烦,于是就陷入了各种纠结,我要不要干这个,我能不能干好这个,我会不会做的很糟糕啊.......
工作快要结束的时候,我提前结束了,然后过一会才看到胡老师发的一个小任务,我问了一句该怎么做,然后胡老师发来的语音有点无奈,然后我的自我怀疑爆发了,胡老师是不是觉得我很糟糕啊?然后我又开始自我辩解,我只是个新人,慢慢的,联系到我能否做这份工作,我是否愿意做这份工作,我是不是现在什么工作都做不了?嗯嗯嗯?怎么又要抑郁了,我怎么这么弱,这样子我怎么生活啊?
24岁,生活更艰难了.但是啊,我隐约看到了绝望泥潭中开出的一朵小芽,也许它从很早之前就存在了.
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本文标题：2020-03-07
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