思念家的八个昼夜

辗转难眠，不是因为真的睡不着，而是压根就不想睡，对自我反省这一件事存在着诸多贪婪。

  自己从来不承认不爱自己的父亲和母亲，我认为我无比的热爱无比的忠诚。然而我却常常吝啬表达自己对他们的关心，对于节假日打电话回家存在着无比的抗拒。我不知道自己抗拒的是什么，或许是内心的胆怯，或许是岁月的摧残。我不认为我在时间的长河中丢失了什，这样的我应该是去做一个荒谬的、没有逻辑的哲学家，而不是去考虑怎么去为谋生做准备，但事实就是这样，祝愿这样的幻想不影响我的谋生吧，否则的话就抛弃这样的幻想吧，我也是一个现实主义者的。）

    抛弃过很多东西，干掉过很多东西，失败过很多次同时亦成功过很多次，我至今不相信胜之不武或者武之不胜这种概念，我认为这是一个错的理念。我坚持这一想法，就像坚持其他任何我自认为应该坚持的理念一样。（或者说信仰）初三班主任说我是一个维心主义的人，现在想来，的确是的，虽然所有做事情的方式都是唯物主义的方式，却依然是维心的，。到头来只相信自己的心了，兴许这是一种不错的收获吧！

    初一第一天我母亲送我到学校，然后办完所有入学程序她就回家了，感觉没啥，就像之小学平时去上学一样，觉得很正常。

    这是我学校住宿的开始，也是一条分水岭，一条讨厌距离讨厌自己的分水岭。

  第一天，我的床单就被人顺走了，所以我就一直想着回到家里去拿一条床单来，然而家是在五公里之外的。当然了，该睡还得睡的，之前光沙发都睡过，缺一条床单根本算不了什么。再没有床单的梦里面，我感觉没睡着，半睡半醒那种样子吧。我清楚的记得半夜查夜的老刘进来给每个人拉被子了，同时我无比确信我不是醒着的。不用过多的阐述，这就是想家了，仿佛家就像是在半睡半醒之间一样。家是一个我为自己留过眼泪、也为我父亲和母亲流过眼泪的地方，我喜欢家留给我的悲伤和不愉快，我倾向被父亲揍和被母亲骂，这种感觉造就了我想家的感觉。然而可怜的是，我想念家的时间刚刚开始却马上要结束了。

    第二天，我们所有新生分了自己的班级，学校按照班级给我们分配了新的寝室。

在这个新的寝室里，一个令我讨厌的同学用令我讨厌的方式霸占了我的床位，然后我们争吵了起来，我到现在也没有明白当是为什么没有跟他干上一仗，对于向来不畏惧打架的我来说，这是不合理的。最后由于我们吵的太凶，那天碰巧来巡查的校团委书记狠狠的批评了我一顿，并且用极其权威的、命令似的口吻让我安安静静地睡觉，否则他就要我知道他的厉害。后来在学校待的时间长了，才知道这位团委书记其实人品很好，是位好老师。这是我在学校呆的第二个晚上，这个晚上我没有想家，我整个脑袋想的是怎么弄死霸占我床位那个家伙。

    由于我们是星期二去学校报道的，所以第一个星期实际只在学校住宿了三个晚上。也就意味着星期五到了，我就可以回家了。

于是第一个星期就这么完了，我的心情似乎由于星期五的到来而豁然开朗了，因为可以回家了。

    星期日下午，我必须返校，我必须去上第二周的课了，或许我不太喜欢学习，但是我母亲让我去学校我就得必须去学校。这种想法着实离谱，但那时我就是这么想的。

      徘徊在篱笆上下之间，篱笆上面是回家的路，篱笆下面是去学校的路，上上下下的徘徊，我不想去学校，我想回家。通过篱笆我看见母亲在院子的土地里摘辣椒，这时我明白我应该走下面这一条路，这是一条走下去就仿佛是失去了全是家的路。然而如果我不走这条路而选择回家的话就会被母亲骂了，因此走的义无反顾，走的非常有理由。

    第二周的日子，脑子里就全是家了。上课想家，睡觉想家，吃饭亦是想家。在那一瞬间，家仿佛就是一切，不问理由不问纯在的一切。一切的冲动一切的想念都为这简简单单的一切。

    八个昼夜过去了，我再不想家了，我对家的思念和想念被这八个昼夜无情地磨灭了。或许是真的不想了；或许是失望了、麻木了，想了也不能回去，干脆不想了；或许我对家的想念和思念仅仅值八个昼夜的磨灭。

  无论原因是什么，结果就是现在的我仿佛对想家是摇头的、是拒绝的。偶尔的对家的思念，总是在转瞬即逝的思绪中飘落，直至消失。

    我讨厌距离，距离是该死的、可恶的、令人愤怒的、无法原谅的。距离磨灭了我的八个昼夜，也磨灭了我对这世界贪婪的最后一丝希望。