人贵在自知。
我曾以为自己在老师眼中应是孜孜不倦的学子；
我曾以为我在同学眼中应当是有聪明的好同学；
我曾以为自己应该是被人注意到的有思想有智慧的青年；
我也曾不屑于中年的油腻大叔、工地上搬砖的农民工、工厂里打螺丝的厂哥厂姐…
直到…
我发现自己也渐渐离他们相近，好像自己从未和他们一个星球，自己的的确确成为他们的一份子，或者本身就是一份子？
农民的儿子忘祖数典罢了。
我不该逼迫自己的。
我无数次感到痛苦，特别的痛苦，以至于在老师的办公室抱头痛哭，那又有什么用呢？极致的索取爱，什么用呢？到最后也不过是因为家里的孩子稀少，独一个，才勉勉强强的独占这微薄的福利，谁在乎？
或许我能意识到自己是个“悲剧”本身就已经超越了很多人…
但那是真的吗？
或许我是女孩子，已经早早出嫁了。
上帝真是待我不薄。
一直以来，我对生活的美好期望来自于“幻想”，甚至“妄想”。从没有人注意到我的，因为我在这个世界上一直都是个卑微的小透明，记得那时候最讨厌上的就是体育课，因为找不到玩伴，所以只能一个人现在操场上发呆，甚至找不到属于自己的角落…我是极端缺乏陪伴的，可那和这世上的人有什么关系呢？没有人在乎。也不该有人在乎。
有时候回头想，老爸的确不怕我死了，也没打过我，也是很神奇。
我在学校不写作业，被逼的叫家长，老爸陪我一起写，然而我仍然不写作业。回家该怎么样还是怎么样，完全没有变化。
我偷偷离家出走，说是上学其实跑掉了，学校没收到人应该跟家里打电话了吧，不过我钱花光了，灰溜溜跑了回来，我不想死，蒽，看见过光的人很难不畏光。我回到学校，一切如常，回到家，亦是如此。仍旧没挨打。
我考了个二百多分回家，回家之后家里仍然没说什么，我是废物啊，我，不知道说什么了，真的，我仍然觉得自己不错呢。仍然没什么反应。
有时候怀疑家里真的爱我吗？
又觉得“是的”。
考不上本科的大概率是一个又一个与我类似的孩子吧。
没人在乎你的学习，一切都靠自己。
生下孩子却不会带。
每当父亲说自己身体哪里不好或是母亲说自己老了我的心就像刀割一样。而我却无能为力。
小时候，父母是家庭远房亲戚，只有姥姥姥爷才是家人似的。这其实是很不好的家庭模式，但相比于那些在外面有临时家庭的家庭、真正在大山里的家庭、单亲家庭、孤儿、残疾人，我还有什么好比的？
相比之下，我已幸福太多。
若我现在死了，我会感念非常。但我活着，我得为未来发愁，因为明日的愁苦不会因为我今时的忽视就戛然而止。我背负着一生的罪孽，非死不可救赎。
记得对父亲有明显的印象是我在吃饭时压桌子，只为了能看动画片，因为吃饭总是比动画片早一点，导致看不到几分钟。按往常大家都下桌了我也会被催促下桌，但是并没有。
我等到了爸爸的麻辣鸭头。
（平时，我很难吃到这么好吃的东西。）
那年我没能回家。
我忘不了过去的无助和绝望，我做不到若无其事，好像那些刻骨的痛苦都未曾出现一般，仅仅因为我长大了，小时候摔一下也许鲜血汩汩，现在不过是擦破了皮。
但我仍旧不愿掩面，我想让人承认终究是有些疼痛无法感同身受，世间有些难过是无法释解的。
有些恨是别人觉得很可笑，但自己却一而再再而三得走不出的。
羡慕他人，是一种习惯。
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