我最大的悲哀，莫过于遇见并爱上了你。
在懵懂的时候，落入了你爱情的阴谋。不，应该算不得爱情，至少于你而言。
在此之前，我无忧无虑的，过着我潇洒不羁大爷般的生活，偶尔幻想着爱情，幻想着我爱的人是什么模样，直到你，闯入了我的世界。
你不经意的路过了我的世界，轻轻的扣了扣门，我开门，以为你只是个路人，和千千万万的路人一样，只是问个路，或者，讨碗水喝的，谁曾想，都不是，你只是淡淡的对我笑了笑，和我说起了一个很遥远的故事。
我是一个好奇心很重的人，听着听着故事，就开始入迷了。而你，字字珠玑，舌灿莲花，于是，我忍不住将你请进门来，和你煮酒论天下，和你引吭高歌，和你指点江山，却浑然忘记了防守，忘记了对一个陌生人的警惕。
我将你视为诗友，棋逢对手的知己，未曾想，你却关心起我生活的点滴来，温柔，细致，我想大概那个时候，我的心弦便轻轻的颤了一下，只是我，浑然未觉。
你去昆明出差，突然要给我带礼物，问我喜欢什么，我觉得，此人八成有病，不过是萍水相逢而已，即便相谈甚欢，我们却还没有相熟到要送礼物的地步。
于我而言，若非亲近之人，决计不会收授别人的礼物，因为，得之便要欠上别人一份情，而我，不太喜欢欠人的情。
事事若至于此处，你与我的轨迹错开，我们便会如同夜空的两颗隔的相近的星星，不曾交汇，相望一瞬便各自循着自己的轨迹背道而驰。
而天意，却总是爱捉弄人。
11月，你去了北京出差，去了长城，在汹涌的人潮里，你给我发了很多的照片，你笑得很好看，一双丹凤眼眯得恰到好处。你偶尔抱怨抱怨老板，我也偶尔笑笑你。
而这时，不幸的事情发生了，我为之准备半年之久，一直梦想的事情，因为一点疏漏付之一炬，我为此郁郁寡欢，然后，终于病倒了。
那天，我一个人在寝室，从上午昏睡到晚上，等我醒来的时候，发现，手机屏幕一直闪烁着，我拾起来一看，瞬间就被震惊到了，满屏都是你发的消息。
“你在么，生病有没有好点……”——白衣卫鞅。
“你不会是病倒了吧，你睡着了么……”——白衣卫鞅。
“你还好么，吃饭了没有……”——白衣卫鞅。
“你是不是出事了，不要吓我?”——白衣卫鞅。
…………
每隔一会儿一条信息，从早上到晚上。
你大概不知道，我当时震惊的模样。如我，即便是再亲密的朋友，即便是至亲之人，即便他们命在旦夕 ，我也不会如此这般问候。
我很感激你的关心，同时也很好奇，你为何会作如此奇怪的举动。
你没有作出说明，我也未在意，只是，在不知不觉中，似乎对你有了一点不一样的印象。
你问我喜欢什么，我说，喜欢漂亮的风景，你说，北京的香山，枫叶红的时候最漂亮，等枫叶红了，我可以邀请你一起来看么?我笑笑，随口答应说好，我当你不过是随口说说，而我便也空口承诺，大家不过互相客气而已。
然后，你问我，还喜欢什么，我说喜欢雪。喜欢满世界白茫茫干净无暇的雪。于是情不自禁的想起来，我年幼的时候，夜半醒来，看见的那一场雪月，那一场让我震撼，让我静静的看到天明的雪月，终身难忘的景色。
突然间，特别想和你分享，我以为，像你这样诗情画意的人，一定能懂，那种独享了世间最美的景色的愉悦心情，也一定会像我一样，被天地间的这景色所倾倒。
我心绪激动不已，你说，重庆会下雪，每年都下。
我没去过重庆，不知道重庆的冬天是怎么样的，也和我家那里是一样的么，还是有所不同?
后来，我们聊了很多，从诗词歌赋聊到了历史人文，从曹孟德聊到了苏东坡，再到纳兰容若。
我很讶异，第一次见男生喜欢纳兰词。对女生们而言，纳兰容若是个多情的浪漫公子，梦中的白马王子，对于男生而言，纳兰容若大概是一个整日吟弄风月郁郁不得志的富贵闲人，而对于我而言，纳兰容若是一个才华横溢的性情中人。
我想，大部分男生是不太会喜欢纳兰容若不会喜欢纳兰词的，尤其是现在的男生，受网络文学的影响，大部分喜欢的都是那种“横刀立马，只手破天”，或者像李白“十步杀一人，千里不留行”或者黄巢那种“待到明年九月八，我花开后百花杀，冲天香阵漫长安，满城尽带黄金甲”这样气势磅礴的诗词和这样豪气干云的人物，他们不会懂纳兰婉转多情，自然也不会喜欢他，而喜欢纳兰词的，大多是性情中人。
有一天，你读到了苏东坡的“十年生死两茫茫”，很是感慨，我就和你讲了整首词的故事。
对于我男神苏东坡，我总有说不完的话题。
我和你讲了他和挚爱王弗的事情，讲了这整首诗的背景故事。我们一致认为，我男神苏东坡，既才华横溢，性情旷达，又深情不移，品质高尚。
然后，我们就关于爱情的问题讨论了起来。
你说，你最羡慕的是秦孝公的爱情，“不离不弃，不移不易。”，我很触动，这不是和“上邪，我欲与君相知，长命无绝衰，山无棱，天地合，冬雷阵阵，下雨雪，乃敢与君绝”一样的么。
我没有看过大秦帝国，不知道秦孝公的爱情是怎样的。但是，这八个字很触动我，大概全天下的女子，没有一个不羡慕这样的爱情。
从《诗经》到《汉乐府》，从《神女赋》到《洛神赋》，从唐诗到宋词到元曲，从古人到今人，爱情，总是在时间的岁月长河里穿梭，沉淀，传奇。无论在哪一个时代，人们的追求都是相同的，至少对于女子来说，大概从人类了解到爱情这种美好的东西的存在的时候，一直渴望的都是一份真挚长久的爱情，为此，可以与之生，与之死。
当然，大部分男人的心中，权利，地位，金钱，美女，恐怕在很多时候，都是胜过爱情的，至少，自古至今的故事典故和生活经历里，我还从来没有见到一个柳梦梅在牡丹亭死而复活，大多数是如司马相如，崔生，李益，李甲这样负心薄幸，始乱终弃的。当然，像罗密欧，像杰克，像盖茨比，像维特这样的，毕竟不是国产，总与我们有些隔阂。
我没有恋爱经历，所了解的爱情都是通过阅读，还有观察周围的人而得，虽然理论丰富，事实上，我是第一次听见男生这样的说到爱情。
或许是对于大部分中国男生的偏见，我一直觉得，男生都是见异思迁的，爱情不过是个幌子，女友的数量才是他们炫耀自己魅力的资本，它们就如同一只开屏的孔雀一样，沾沾自喜高傲的占据在爱情的至高点，事实上，却对爱情一无所知，甚至很肤浅，不值得与之共论。
我第一次知道，男生也会这样渴望爱情。
你问我心怡的男生是什么样的，这个问题，有无数的人问过我。我的答案，一直都是“又高又帅搞IT的大厨”。然后大家都摇头，这要求太高了，你这辈子不可能恋爱了。
我就笑说，我又不要求他有房有车有存款，还不能提点别的要求。
但是，你问到我这个问题的时候，虽然我亦如此回答，我突然开始思考起来，这真的是我想要的么?
网上最流行的爱情观是“势均力敌”，最火爆的爱情格言是“始于颜值，陷于才华，忠于人品”。但是，于我而言，我喜欢的男生，似乎一直都是那种干净的，温文尔雅的，最好能与我谈天论地的正直的人。
我最羡慕的爱情，便是医院里那些那些不离不弃的老人。
当你青春不在，当你容颜老去，当你如风中之烛，当你如地狱的枯槁，是否有人爱你如初，当繁华落尽，当往事已矣，当山河改色，当众人离去，是否有人对你不离不弃。他们做到了，我曾亲眼见到过无数的老人在住院期间，子女没有来看望过一次，反是老伴儿，鞍前马后细心照料。有一次见到一个老头，他的妻子肥胖臃肿，糖尿病多年，皮肤感染，心脏和肺也不好，老头为了照料她，来回给她准备物品，连饭也顾不上吃，后来检查结果一出来，就跑去反复的和医生沟通病情，他的焦虑，他的担忧，全都表现在眼神里。我想，即便她的妻子已不再青春貌美健康，即便她垂垂老矣，一身疾病，她仍然是他不可或缺的唯一，他担心，他害怕，他怕她走掉，即便是恶病缠身，她也仍然是他要细心呵护的宝贝。这大概就是最好的诠释了吧。
我最羡慕的爱情观，是舒婷的《致橡树》。我如果爱你，就会作为树的形象和你在一起，无论风雨，始终如一。
当然，我自然也期望我钟情之人也如此这般。
有一天，你突然的就向我坦白心意，这一次，我没有讶异。以前也有人向我告白过，但我认为，这种事情不是应该考虑很久，然后很郑重而庄严的告知的么，那有这样随意的脱口而出的，这大概是你的一种捉弄吧，在这个说句“喜欢你”像吃饭一样随便的年代，我也听过别人说喜欢我，而每当我问他们喜欢我什么的时候，他们要么说不出来，要么列举了一堆的足以让我叫他们去死的理由。
我笑嘻嘻的问你，我这人相貌平平，智商平平，情商还不高，除了喜欢海阔天空高谈阔论，天马行空胡思乱想，就是喜欢摆弄花草，写字画画看书，偶尔去KK歌，去户外转转，既不窈窕淑女，也没什么情趣，完全没什么可取之处，有什么值得喜欢的?你一定是一时兴起，图个新鲜，过段时间可能就好了，你需要冷静的思考一下。
你说，你是经过深思熟虑的。你起初并没在意我，有一天偶然看了我的文字，觉得我有些与众不同，于是开始接近我，与我交流之后，更加觉得三观一致，相见恨晚。
你并没有着急让我回答你，你让我试着了解你。
人们常说好奇会害死猫，而我偏生又是个好奇心很重的人，对于我所未知的，我总有一种探知的欲望（这大概和我从小爱看诸如《汤姆索亚历险记》这样的冒险故事有关）。
我一直想弄明白，一个人为什么会无缘无故的关心一个人，喜欢一个人，他是出于某种目的，还是出于某种情感，他这种目的或者情感的源头又是什么。
我们互相讲了很多故事，出于对你的好奇，我去翻阅了所有关于你的东西，包括你最喜欢的《大秦帝国》，我从头追看了这部剧。
有一天，我去把你的朋友圈翻了一遍，我不知道，我这一举动，竟然造成了日后的难以解脱的心结。
你的文字很温柔，也很孤独和寂寥。
当我读到“月明星稀，乌鹊南飞，绕树三匝，何枝可依?”的时候，我的内心有不小的波动，同是这一首诗，我最喜欢的是“明明如月，何时可掇?”我喃喃自语，讲这几句诗念叨了三遍，似乎读出了你的惆怅，你的迷惘，你的孤独。
明明你是个很温柔又爱笑的人，为什么会有这样的无奈，莫名其妙的有点心疼你。
后来，讲到大学的事情，我说到了我的学长和我那无疾而终的恋情，虽然是四年的暗恋。你认真听完了，表示很惋惜，然后，转而告诉我，不要在喜欢你的男生面前眉飞色舞的提起你所喜欢的男生，还把他描述的那么完美，这样会让他嫉妒又无能为力和心碎。
我不知道这是怎样的一种感觉，我本身很难喜欢上一个人，我以前喜欢的人也从来没有在我面前描述过他喜欢的人，甚至连提都没有提过。通常情况下，我不喜欢的男生向我表达好感时，我要么告诉他我喜欢的男生是我学长那样的，要么给他介绍女朋友，因为直接拒绝太伤人了，暧昧不清既耽误别人又耽误自己，但是却唯独没想过这样的方式他们会是怎样的感觉。
我想，或许我以前真的是错了，这样的方式也许更伤人。我深知被所爱慕之人所拒绝的痛苦，因此，对于那些爱慕我的，而我又没有感觉的男生，我打从心里感激他们的欣赏和爱慕，同时也希望找到一种方式，尽量不要伤害他们。
爱是一件美妙的事情，爱慕一个人的心柔软又脆弱，应当尽量不要伤害它。
于是，对于你，我心存感激，我没有讨厌你，但是也没有怦然心动。
我就当作你的一次玩笑，未曾在意。你说，你出差回来，想见我一面，我想了想，也好，叫你知道我大爷般的性格和作风脾性，玩世不恭的态度，和男生们喜欢的窈窕淑女相去十万八千里，你还会喜欢我，那就真是见了鬼了。
你回来了，约好时间，结果临时老板又开会学习，被迫取消了，你很无奈，怕我不相信，将通知的截图发给我。我笑笑说那再约。
月底，我休假准备去重庆玩，你很遗憾没有见到我，我一个人去了长水机场，你很担心，事无巨细的交代，我就笑说，你好像我妈妈，你没有反驳。我去订了酒店，你担心安全，叫我把位置和房间号都发给你，然后，又去百度地图上查阅，叮嘱我各种注意事项，我第二次见到除了家人挚友之外有人这么担心我的安危。
我自幼独立自主惯了，除我妈妈之外，还没有人像你一般觉得我是一个需要时时保护的小孩子，我向来都是习惯于去保护别人，大概是自小做护花使者做习惯，又加上有侠客情结，所以包括我自己在内的所有人，都觉得我可以将自己照顾的很好。因此，你的举动让我有说不出的感觉，场的人潮汹涌，没有一个认识的人，但是我却意外的很开心，不明所以。
次日，周末下雨，你没有上班，于是在候机的时候一直陪我说话，你说，怕我一个人无聊，我竟然很开心起来。
我的航班是预计9点35到达江北国际机场，但是可能是机长心情比较好，竟提前半小时到达。
山城的初冬的确有些湿冷湿冷的，我在航站楼前刚打开手机，你的信息就过来了。问我到了没，天气怎么样，接我的弟弟来了没有，我怎么样，说想看看我，我给你自拍了一张照片，告诉你一切安好，弟弟在来的地铁上。
你说，想拜托我弟弟好好照顾我，以后见到他再好好感谢他，我说，那是我弟弟，当然会好好照顾我。我曾经放言，论中国好男友的评选，一个我三舅舅，一个我弟弟那必须榜上有名，至少，有好一段时间，我都特别羡慕我的三舅妈，还有我未来的弟媳妇，嫁给这样性格开朗，幽默风趣又很细心体贴，上得厅堂下得厨房又恋家的小蜜蜂一般勤劳的男生，一定会很幸福，我弟媳妇尚且不知，我三舅妈那自不必说，幸福得像个恋爱中的少女，让我这单身汪一边流泪一边津津有味的吃着她那一波波的剧毒狗粮。所以照顾人什么的，完全不必嘱托。
你说这样子你会很有压力，因为我见过了最好的，就会变得挑剔，要求也会向他们靠齐，那要是要赢得你的芳心，赢得你家人的认可，那就特别不容易了，我笑笑，八字没有一撇，就想得那么多。
我亲爱的弟弟终于来把我领走了，你也回到办公室去上班。
我在山城玩了几天，完全被山城的美食所倾倒，这里的小吃琳琅满目，口味极佳，还有这里的人们，文明又有礼貌，大街上的俊男美女，地铁里尊老爱幼的谦让，让人如沐春风，格外的亲切。连带着，对出生于此地的你，多了几分好感。
我回来了，你又开始像妈妈一样叮嘱我，我没有嫌你烦，反而觉得有些开心。你说天气变热，注意减衣服，别下车叫别人看见笑话，然后说，到了call 你，你去车站接我。
我拒绝了。我又不小孩子，又不是找不到回家的路，还有啊，我不习惯别人跑到车站接我。
我开始发现，你'这个人很有趣，你虽然不会讲冷笑话，但是口才一级棒，无论我说什么梗，你都能轻易的接住，这算是有史以来第一次见。以前我的朋友和我说，有时候和我聊天，还要去百度，因为冷不丁的冒出几个新词，是他们所不知的。而你，是第一个不用百度就能接住我梗的人。
我不知道是不是从这个时候起，我就对你另眼相看。我只知道有一天，同事小胖子下班前鬼使神差的停下脚步，转过身意味深长的笑看着我问“姐，你是不是恋爱了?”
我一惊，不知道自己哪里有这种表现了，表面上故作镇定的的反问道，“你有何依据?”，小胖子重新在我对面坐下来，盯着我看“我发现这些天，你时不时会盯着手机发笑，或者偶尔眼带笑意的看向我，我就猜测啊，一个人通常出现这种情况，要么是恋爱了，要么是得精神病了，我不相信你是得精神病了，所以只可能是你恋爱了，但是又没有见你和什么人一起出现在大家的视野里，等等，你这段时间经常偶尔抬头的时候眼带笑意的看着我，你该不会是……”
“哼哼哼，你说呢?”我笑眯眯的看着他。
“你，你……”小胖子赶紧站起来，离我远远的，警惕到“你该不会是想调戏我吧?”
我凑过去将全身打量了一遍，咧嘴笑道“你还没有被调戏的价值。”，说完得意的从他面前扬长而去，哼，叫你自恋。
出了单位，我就一直想，是小胖子的观察真的太敏锐了，还是我不经意间表现的太明显了?我难道是恋爱了么?我喜欢上了你?
不可能，绝不可能，这一定是一种错觉，一定是小胖子判断有误。
我也不知道，为啥你总有聊不完的话题。总之，和你说话很开心。
终于，我们都凑到了共同的休息时间，你约我吃饭，问我喜欢吃什么，我说披萨，然后就约了大榕树主题餐厅。
我在山城的时候和弟弟说到了你，他觉得你还不错，让我考虑一下，还提醒我注意穿着打扮。
而我去见你之前，我想，干嘛要特意打扮漂亮，你要是因为外在而对我有好感，只能说明你是个肤浅之辈，你的告白就是别有用心。而且，我也不喜欢刻意的去修饰自己，我更喜欢在别人面前展示真实的自己。
如果，两个人有一种似曾相识的熟悉感，那大概是我在茫茫人海里一眼看到你的那种感觉。
我真的，一抬眼就看见你，站在那里，与我对视，向我微笑，向我招手。
我们找了靠窗的位置坐下来，我一直比较喜欢窗边的位置，这样不紧可以吹吹风，还可以看看窗外的景色。
你在我对面坐下，干净整洁，温文尔雅。你点了意面，给我点了披萨。然后，两个人没有很拘谨，像是认识了很久很久的老友一般的交谈起来，当然，你亦对我不乏溢美之词。
你的意面上来，你小口小口的，慢慢吃着，我亦吃起我的披萨，吃完的时候你告诉我，你们平时最多十分钟就吃了，而且大家都是狼吞虎咽的，但是今天，我们吃了快一个小时，你都尽量吃得文雅些，你怕吃相太粗鲁惹我不喜欢，你说你记得很清楚，我和你说过的唯一一次相亲的经历，那个相亲的男生就是因为吃相太粗鲁被我厌恶了。
我觉得有点想笑，难为你还记得。你说，关于我的，你都记得。
饭后，礼尚往来，我请你去看电影。这个时候，我想看的都没有上映，于是，我俩去点了那个正义联盟。
进去的时候，电影已经放了两分钟，我上台阶的时候脚崴了一下，你赶紧扶住我，顺手便牵了我到最后一排坐下。
我在那里犹豫是要狠狠甩开你还是不动声色的挣开你的手的时候 ，你突然说到，你手怎么这么冰冷，我给你捂捂，然后就自行抓着我的手轻轻揉搓起来。
的确，小尚曾经有一次夏天牵我手的时候，触电般甩开说，你手怎么像死人的一样。我可能天生就是像死人一样冰冷吧。
这会儿我就不好再做什么，任你抓着。倘若是别人，我可能早把他手打骨折了吧。
你的手很大，很温暖，很像我爸爸。我们都被电影里的闪电侠逗乐了，浑然不觉，你一直都在抓着我的手，直到电影散场。
出来已经有些晚了，你执意要送完回去，我们在天桥上站了很久，说了很多话，我已经记不清了，只记得，你问我“做我女朋友，好么？”
我没有答应，也没有拒绝，因为我不知道，我是不是也喜欢你，我必须要把这个问题弄清楚。
你将我送到楼下，然后依依不舍的回去了。
我洗涑完，和你互道晚安之后，陷入了思考。我必须要理清楚我的情感。若说我喜欢你，那为何我没有怦然心动的感觉，我的心情一直很平静，情绪没有太大的波动。若说我不喜欢你，但是我也没有像讨厌其他男生那样厌恶你，从内心深处排斥你，甚至，和你说话还有待在一起感觉很轻松愉快。神啊，谁来告诉我，这是怎么回事，我为什么要来思索这种问题……
在这个问题还没有理清楚的时候，第二天就到来了，你依旧早早的向我问安，并没有提及昨晚的问题。你问我，中午可不可以请我吃饭，我说答应说好。正好理理清楚，我的情感是怎样的。
你如约而至，不早不晚，我讨厌约会迟到的人，你很准时。我们就去了另一家主题餐厅，你有几次试图牵我的手，被我避开了。你便再没有轻举妄动了。
我们点了一份小龙虾，还有汤，你给我乘了汤，小心的吹冷，喂我，我觉得有些别扭，这不是情侣才做的事情么，看你一直盯着我，我也不好意思拒绝，只好喝了一口，叫你放着我自己来。
你告诉我，你曾经偷偷的跑到我们单位去见我，可是又怕我不肯见你，结果最后去了，还是没见到我，而是见到一个高高大大有些胖的卷头发男生，据你描述，我立刻知道，你见到的人是段兄了。我捧腹大笑。这时小龙虾上来了，我虽然很喜欢吃虾，但是却不会剥，你就剥了好些给我。
你温柔又很体贴，博学又很有趣，和你待在一起轻松又愉悦，跟和其他人待在一起的感觉是很不一样的，和你说话，和你吃饭，都是很开心的，甚至，有一点点的期盼，我想，我应该是喜欢你的………
我偷偷看了看你，发现，原来你还是挺帅的。
糟糕，我可能真的有点喜欢你，有点喜欢你，怎么办怎么办，我的内心有点忐忑。但是，我可不能让你知道我也喜欢你，不然，你肯定会得瑟起来的吧。
于是，我心情有些飘忽起来，回来的路上，你和我说什么我都没听进去，自顾自高兴起来。
回去后，你给我发消息，说你很开心，今天发生了一件了不得的大事。我很狐疑，问你什么事情，你让我仔细想想，我把所有的情节回想了一下，没发现有什么不对的地方，见面，走路，点餐，吃饭，回来，没什么特别的呀。
你说，真的想不起来了么?我敢对天发誓，我绝对没有遗漏什么。
你很得意的笑笑，说，你自己没发现么，回来的路上，你一直抓着我的胳膊，这说明，你心里还是喜欢我的，只是自己还没有发觉而已，哈哈哈哈。
我赶紧矢口否认，绝对没有这样的事情。即便是平时的习惯，我也不会去挽着别人的胳膊，通常都是可爱的小美女们挽着我胳膊上街，从未出现过我挽着别人的胳膊上街的情况。我绝不会承认这样的事情的发生，这也太……尴尬了吧。
后来，得知你每天牺牲了午睡的时间跑出来陪我吃饭，我很感动，我知道你平时工作很繁多，晚上还要加班，每天休息的时间屈指可数，午休时间对你来说是多么的宝贵，我真的是很感动。
你和我说起以前的事情，从你幼儿园的事情，一直说到现在，说了一整个晚上，说到你的前女友，虽然一带而过，我知道，你们肯定有很多的故事。你不想说，我也不想追问，人嘛，谁还没个故事。你又说到你的生活经历。我听完，整个人久久不能休息。
我不知道，小时候没有爸爸妈妈陪伴是有多孤单，大学的时候北京的冬天郊外的夜里是有多寒冷，想必一定是很冷，很冷，也不知道你在拼酒后独自在路边呕吐的痛苦，想必一定很心酸，那时候，我的心在一瞬间就疼起来，不知不觉间，两行热泪就流到了腮边。
我是个幸运的人，从小生活在一个不富裕但很温暖的家庭，父母兄弟都很宠爱我，学习上一帆风顺，挚友一群，工作也还算顺利。你明明那么温柔，生活却不温柔的对待你。
我不经意的，又翻了翻你的朋友圈，认真的看完每一条，似乎更加进一步的了解了你的心情。你写下每一个字的心情。
果然，你对你的前女友无法释怀。我本不欲过问，这不是我该过问的事情，你有你的秘密，你有你的过往，你不想说，你就独自守着就好，你想说，我会当你最真实的听众，侧耳倾听。
但是，我不希望你耿耿于怀，因此而不快乐。所以，我决定，过问一下这件事情，不是为我自己，只是为你，希望你能释怀，不要折磨自己。
你没有拒绝，从你们的相识，相知，相恋，到分手，一一细诉。我很感动你的痴情，你为爱奋不顾身的勇气，即便那个人不是我，同时，心里也有些怨她，明明你这般好，她却见异思迁，抛弃你，背叛了你们的感情，嫁作他人妇，如此的伤害你。我感叹良久，内心暗暗发誓，要一生守护你，把生活和他人对你的伤害，用加倍的好来补偿你，温暖你。
不再让你一个人孤单的待在黑夜里，不再让别人伤害你，对，我要像骑士一般的守护你。
丰兰息说，普天之下，万物如尘，唯汝乃吾心头之珠，渗吾之血，溶吾之骨，割舍不得。你，亦为我心之所系，自然，倾我所有守护你便是理所应当之事。
我不知道这样的想法是否成熟 ，但是于我，一旦我认清自己的心意，一旦我认定是你，我便会倾我所有，一言九鼎。
你闲时便跑来看我，有一次，我去上班了，只得把你仍在宿舍，你闲来便把我衣服都洗了，然后跑到超市去转转，说要给我买个洗衣机。我嫌住的地方太窄，再放不下一个洗衣机了，你知道的，我喜欢家里整洁有序。
你说，希望我早一点承认你的身份，我说你都还没有正式向我告白，你问问正式告白是什么样子的，我说，不是应该手捧鲜花然后再说，你对我的心意，请求我做你女朋友之类的么?你“哦”了一声，没了下文。
某天，你果真捧着99朵红玫瑰来了我们单位，我没想到你居然当真了，还这么招摇，顿时觉得你真是有点傻傻的，正好几个同事过来看见，我立刻羞的不行，拉着你赶紧回去了。
在楼下遇见段兄，你偷偷告诉我，那天你去偷偷看我，见到的就是他。被段兄看了一眼，我更加害羞。不过，你抱着花回来，始终没有好好告白一次，却好像是吻了我。
次日，你便要去出差了，你拖着行李箱来找我，说你想陪陪我。我大概第一次觉得，离别是一件让人很难过的事情，我给了你一个大大的拥抱。我也开始体会到了不舍是一种什么样的感觉。
我经历过无数次的离别，却是第一次体会到，这种依依不舍的感觉，原来就是，不想你走，想你留下来，想看见你，每天都见到你。
你一路给我信息，在动车上看边看风景边给我说你的位置，风土人情，还在偷偷间隙对我卖萌。
我就发现，你最近就像个小孩子，在我面前撒娇卖萌，但是意外的，我觉得你很可爱。尽管我每次嘴上都说着，你比我大好不好，你又不是三岁，你好意思在我面前卖萌么，其实，我很喜欢看你这样，我希望你开心，快乐，就算做做小孩子，那又怎样。
你一到住的地方就和我视频通话，我觉得，我们俩为中国移动做出了很大贡献，你在出差的休息间隙，看着池塘边的金鱼，你也叫我看，你说“鱼摆摆”很好看，我真心很喜欢你这样。
终于，你要回来了，你说，你要去给我买鞋。有一次，我和你讲希娜神话，讲到阿波罗和达芙妮的故事，我说，我喜欢达芙妮的鞋的原因就是这个故事，你当即说，以后你每到一个城市，就给我买一双达芙妮的鞋。没想到你还真的当真。其实，我有很多鞋，我并不缺。而且，我喜欢你是喜欢你的人，我并不在意那些礼物。
你坐了很久的地铁，跑了半个城，帮我买了一双达芙妮。第二天，晚上你回来，一下车直接拖着箱子就来寻我，亲自为我试鞋，我知道，你的情谊，我也铭记这份情，只是，那时，若我知道我以后会如此放不下你，我便应该多爱你一点。
你我好似牛郎织女，虽然我们两家单位只是一墙之隔，而我与你要见一面也着实不易。一来是时间总凑不到一起，一来是我们都很忙。
你有一段时间总是睡不好觉，经常一整夜一整夜的失眠。
我很心疼你，本来白天就是一天忙，你晚上还一夜一夜的睡不着，这可如何是好，我料定你有心事，你只说，你要见到我才能好，你说，怕我离你而去，让我发誓，不要离开你。其实，你不知道，我的内心早就发过誓，只要你爱着没有背叛我，此生定对你不离不弃。我一诺千金，绝不食言。
我在朋友面前公开了你，在社交媒体上公开了与你的恋情，你或许不知道，我的朋友圈都炸锅了了，我被同事朋友同学亲戚足足盘问了快一周，大家都很想知道你，很想了解，我钟意的人，到底是个什么样的人。
我那会儿真想拉着你的手，对着日月，山川，大地，溪流，对着风，云，芳草，树木，对着天下的人说，这是我最珍爱之人。他既不会一点厨艺，也不会搞IT，有时候还像个小孩子，但是，他仍然是我最珍爱之人，从此以后，他的悲欢，他的喜乐，都有我参与，我的世界，我的未来我的生活也有他的版图。
我不认为，爱上一个人一定要有一个期限，我亦不喜欢对我所钟情的人设置各种关卡，我爱你便是爱你，不爱你，便不再爱你。又何必画蛇添足为难你。
的确，爱情是盲目的，一叶障目，不见泰山。而我，却始终没有懂过。
我相信，你那时爱我，是出于真心的。
你说，既然我们也是情侣，那就应该有一点情侣标识的东西，我说，这种事情随意就好，你想了想说，手表，你已经有了，不如咱俩去买一对情侣戒，这样可以戴着一起上街。我和你去看了周大生，周大福，金伯利钻店，但是，都没有找到合适的，我很钟意的一款在周大生见的，可惜只有女戒，你想了想说，那你以后出差的时候再去买吧。
冬天天气变冷了，你买了好多情侣袜子，说，以后要每天都和我穿一样的。科室的人，每次见到我拿快递，都在关注我们的进展。
我不喜欢这样大张旗鼓，我还是喜欢安静，安静的和你在一起，没有任何人的打扰。
袜子收到了，你还买了其他的东西。那时候，我真的很开心很开心，眼睛里都快溢出幸福了。我们一起购物，一起做饭，一起吃饭。
我喜欢你，依恋你，脑子里都是你。虽然我从来没有好好的说一句，我喜欢你。真的，每一次快说出口的时候，不知道为什么又咽下去了。大概是我太害羞了，或者，当你真真爱上一个人的时候，却连一个情话也说不出口。明明那么喜欢你呀，恨不得向全世界宣告，我喜欢你，喜欢你，喜欢你，偏生，像我这种潇洒不羁的大爷，素日里调戏同事信口就来，说起情话来连办公室的小美女们都会羞红双颊的人，在你面前，连一句我喜欢你都说不出来。
而你，却可以像吃饭一样自然说，我既开心又羡慕又嫉妒又懊恼。
如果，如果时间可以永远停在那里，该有多好啊。
人们常说，不求天长地久，只求曾经拥有。我这个人，比较贪心，我就想长长久久的拥有你。是的，你是我无论如何也不想放弃的人。在开始的时候，我能说的清楚理由，可是到后来，我却说不清楚了，我只知道，放开你，我这一辈子都不会开心了。
有人说，爱情，要衡量值不值得。我说，如果爱情需要用天平去衡量，那它就不是爱情，爱，是心甘情愿的为另一个灵魂付出，在这个过程中，体会到的一种愉悦的心情，爱，并不是一场交易。
一想到你，就觉得这世间万物都在眼前消失了，目光所及唯独你，唯有你。我真希望时间就此静止了，静止在这些美好的时光里。
与你琴瑟在御，与你岁月静好，与指点江山，与你白头偕老。与你绿水皱面，与你青山白头。
然而，时光终究会流走，美好的总会如昙花一现。你叫我当这是一场镜花水月的梦，我怎么能当一场梦呢，我怎么将你当梦遗弃了。你是翻越了千山万水，跋涉了千里才在茫茫人海才觅得的明珠，我怎么能将你作落花流水般的梦遗弃了。
但是，你为何偏生如此残忍。为何欺骗我。为何将我搅进你感情的漩涡里。
若非无意间在你手机上翻到那些信息，你打算欺骗我到何时?你难道不知道么，我如此的在意你，让我知晓这一切，对我是多么的残忍。你在桌球室里浑然不觉我的心不在焉，一路无话，那天是约好一起去挑戒指的，这是多么的讽刺。
我开门，将你的《大学》《中庸》收好，还给你，你愕然，不知道发生了什么，直到我泪如雨下，问你为什么欺骗我的时候，你才徒然明白。
你亦流泪，说你不该欺骗我，你亦作了解释，你请求我原谅你，请求我等你，我不知道该说什么，除了心如刀割，我没办法原谅你，只叫你滚，滚的远远的，再不想看见你。
而你，也十分痛苦，口口声声说，我是你唯一爱过的女生。
我瞬间觉得你这个人恶心无比，明明是个彻头彻尾的骗子，却还在这里假装深情，你是在侮辱我的感情，还是在侮辱我的智商?欺负比你年幼，欺负我没有恋爱经验么? 你出门的时候，猛然回头，对我说“你仍然是我的软肋”，你问我，可不可以再抱抱我。
我只觉得，你真是厚颜无耻，事到如今，还说这样的话，提这样的要求，真是罪该万死。
你走了，我伤心欲绝，一直流泪。我是去了最爱的人，失去最爱的人的感觉，就像是心脏被人生生从胸腔里扯了出来，心痛，痛苦的连呼吸也不能，脑袋里一直嗡嗡嗡，眼前全是你，撒娇的你，卖萌的你，笑着的你，宠溺我的你，幸福的你，哪里都是你，心更痛了。
为什么，为什么，我不明白为什么。你想背着我处理完一切再向我坦白，可是，无论如何，你终究还是在骗我。爱一个人，最忌讳的就是欺骗，你难道不知道么。你不知道么。我好想对你嘶吼。
所有的一切都烟消云散就好了。你让我如何原谅你，我该怎么原谅你。
哭得累了，却怎么也睡不着。你给我发了好多的信息，说你是个人渣，你该去死，你对不起我。
我不知道该如何回答，你让我痛苦就忘了你，可是我该如何忘记，从来没有人教我，你也没有教过我，你只教过我怎么爱一个人，却没有教我怎么忘记一个人。
我无法原谅你，也忘不掉你。
失眠，一夜夜的失眠，无论我是睁眼还是闭眼，你总是像个幽灵一样的在我眼前，对我微笑，对我眨眼，我快疯了，成日成日的吃安眠药也睡不着，从最初的一颗，加到后来的三颗，每天只能睡上3个小时，剩余的时间都是自动就醒了，后来，吃安眠药也不管用了，我真受不了这种折磨，我想结束自己的生命。并不是因为为你伤心难过，我是真无法承受这种折磨，生不如死。
你也整夜整夜的酗酒，你醉酒了，就给我打电话，一个劲说你对不起我。你求我去看看你，可是，我怎么能去，你如此这般的欺骗我，却还提这种要求，是不是太过分了。
你不知道，这样会让我有多痛苦。我既心疼你，担心你的身体，害怕你出事，我又恨你欺骗我，又没法原谅你，我既想去看看你，又告诉自己不能原谅你，不能对你心软。
那个大雨滂沱的夜晚，你打电话给我，说你吃了10片安眠药，说完就没话了，你知道么，那分钟，我真的慌了，害怕了，我虽然恨你欺骗我，可是我更害怕你从这个世界上消失了，即便你欺骗了我，即便我不原谅你，可是，我的内心，依然希望你健康的活着。
我听你声音虚弱，我以为你真的不行了，那时，我祈求着，只要你好好活着，我就原谅你。
我终究还是爱你更多一些。
我打了120，叫他们去抢救你，你却任性的说，你只要见到我，不要120，我执意给你叫了120。
可是120的人却不知道你的具体位置，他们不去，我就求他们，最终他们同意去了。那会儿，我就想，倘若120到之前你死了，我就给你陪葬。
那是最煎熬的一段时间。我几乎快过得不人不鬼了。我一方面痛恨自己对你念念不忘，一方面又气愤你欺骗我的事情，一方面又心疼你如此糟蹋自己。
既怜惜你又痛恨你，既爱着你又无法原谅你。爱恨交织，不知如何是好，你伫立在我的楼下，却没脸来见我。
你说你要去寻花问柳，让自己彻底烂掉，这样就不会心痛了，我既气愤，又伤心，我如此爱惜的人竟是这样自甘堕落的人。
我的闺蜜知道了，气的破口大骂，既心疼我，又痛恨你。说是要去找一群人将你揍死，我拦着说算了，要是把你打死了，你就一辈子留在我心里了，我也就更加忘不了你了。
后来，你又醉酒了，跑到我楼下将我拦住。一个劲儿和我道歉，说你对不起我，说你是人渣。我想，你翻来覆去就这两句么。我是真的很想赏你的耳光，但是又下不去手，我只能叹息。
我可能是上辈子欠了你的。
所以今生来还你的情债的。
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