昨天一天心情都很压抑,白天晨晨不肯睡觉我也就由着他。中午的时候他犯了一个错误他打我,然后我也照样对他去打他耳光。他哭但是我并没有停止,他打我我就继续打他。因为我想让他知道:你打别人的时候别人会疼你怎样对别人别人就会怎样对你。打完他之后我很心疼。于是我对自己抽耳光,打的自己眼冒金星。后来我不停的流泪晨晨拿纸巾给我。他还是那么小的孩子跟他讲道理他是听不懂的所以不知道该用什么样的方式去教导他,我只能责怪自己没有办法。
下午老公回来看到我的状态不对劲,一会聊了一下:我跟他说我的愿望就是把这个家全部都掉光,把不要的东西全部扔出去。但是我知道这个想法是不可能实现的。不能按照自己的欲望信息生活其实我晚上歇斯底里的又一个原因。
因为我的情绪问题一直持续到晚上不断都有各种原因让我觉得自己是个loser :我恨自己的父母对他们没有教好我,人总是这样责怪别人容易，在自己身上找原因很难。我对自己有一些期望觉得自己并不应该是像现在这样,但是现实与理想之间的差距好像总是不可逾越,我接受不了自己的平庸接受不了自己的不完美。
好不容易情绪平静下来,又觉得入睡困难,睡觉对我来说是很困难的事情：因为我不愿意在睡觉上面花时间，因为我的时间全部都被孩子佔据了。刚有睡意的时候，已经睡着的宸宸有醒来的迹象。顿时我觉得神经紧张, 我觉得自己全身都在发抖,手紧紧握着拳头，感觉全身有一个力量想要喷涌而出但是找不到出口，我张大嘴巴但是发不出声音想呐喊。这样的状态持续了好长一段时间终于我平静下来，我是第一次有这样子的经历所以我想把它记录下来。也许这样是我彻底的把自己的一些情绪给释放了。
平静下来之后我躺在床上看着熟睡中的晨晨有那么一瞬间我想把他掐死,然后再自杀。理智告诉我这样的想法很可怕，也许我的心确实病了需要想办法治愈自己。之前希斯地理的时候我一直在思考一些事情:我的老公一直在旁边陪着我,我的理智一直再告诉我这些都是我自己的问题跟老公无关，我平静下来之后也这样对老公说。我的理智与我的情感一直在对抗,而自己总是一直在纠结。就记录这么多吧。
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