自我道德标准极高，不允许自己有“阴暗面”。
讨好者喜欢用极高的道德标准要求自己，不允许自己有阴暗面。
没有人能做到绝对高尚，讨好者也是，但他们会因此陷入自我谴责中，不断给自己定罪，待在“受害者”的角色中不能自拔。
为什么讨好者的内心会有一个法官呢？
从心理学的角度来看，这个法官是一种“父母状态”。
小时候，父母会不断纠正我们的行为、评判着我们行为的好坏。
父母温和的话还好，如果父母很严厉，我们心中的“法官”就会很苛刻。
随着我们的成长，我们会把父母的要求变成内在的一部分，这个过程叫做“内化”。
就好像小的时候，父母不允许你穿超短裙，哪怕长大后你父母已经不怎么管你了，但你仍然穿上超短裙还会觉得不自在。
有的人攻击性是向外的，他们的父母状态就也是向外的，就是我们常说的“爹味”，看谁都不顺眼，喜欢挑别人的错。
但讨好者恰恰相反，他们的攻击性是向内的，父母状态也向内，他们不是挑剔别人，而是审判自己。
你可能会问，我为什么非要折磨自己呢？
答案是，虽然审判自己看起来很痛苦，但也不是全然没有好处的。
比如，免遭他人的谴责。
假设你有个朋友不小心摔碎了你家的花瓶，然后他反应特别激烈，对你说：“我居然把你的花瓶摔碎了！我怎么这么毛手毛脚！我太对不起你了，你骂我吧！”
这个时候你会怎么做呢？责怪他吗？
不会吧，你估计已经被他强烈的自我谴责震惊了，不光不会责怪对方，估计还得安慰他几句。
这就是自我审判的好处。
在讨好者因为一点小错误，进行了强烈的自我谴责之后，反而没有人能站在道德的制高点上审判他了。
因为别人的谴责，甚至还不如讨好者的自我谴责更强烈，这就能让讨好者免遭被他人谴责的羞耻感，因为他自己已经完成了。
不过，自我谴责的这点好处，是远远比不上它的危害的。
它其实是一种二次伤害，而讨好者特别擅长给自己制造二次伤害。
比如你在职场中遇到一个不太对付的同事，动不动就否定你。
被他否定时，你受到了第一次伤害。
但这个伤害造成了什么后果吗？
你没有被扣工资，也没有丢工作，其实是没造成什么后果的。但如果你接下来想，“我是不是真的没做好？我是不是真的能力不行？他说的话一点没有道理吗？”
讨厌的同事只是说了你两句，你却因此自我怀疑了一个月，这就是你给你自己制造的二次伤害。
这样的自我谴责多了，你只会越来越自卑、越来越否定自己。
那么，我们要怎么做，才能远离自我苛责呢？
其实，习惯做“受害者”，喜欢自我谴责，都是建立在一种底层信念之上的，那就是“我不配”。
摆脱讨好型人格的关键，就是消除不配感，你需要做的，是勇敢地向这个世界索取。
讨好者很难向别人提要求，想要什么也不会主动索取，而是自己默默努力；
习惯对别人好，但别人对他好的时候，他就不知道该怎么办了。
这些就是“不配感”，觉得自己不配拥有支持、帮助、回报和好意。
然而，很多时候，生活不是“你配不配得到”的问题，而是“你敢不敢要”的问题。
只有你勇敢地要了，你才知道别人是愿意给你的，然后你才能知道自己是“配”的。
所以，改变的第一步，就是大胆地向别人“索要”支持和帮助。
当你需要别人的帮助时，也可以不用自己默默想着“我一个人也可以”，而是试着向朋友求助，说不定对方其实很乐意帮助你。
无法向别人索取，其实是拒绝给别人爱你的机会。
毕竟，“爱”这件事具体到行为层面，无非就是两个人的相互麻烦。
在你不想因为麻烦别人而拒绝求助的时候，你反而可能是把这段关系推得更远了。
所以，多给别人一些爱你的机会吧。
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