自从开始上大学开始，好像自己总是很少时间能够回到家里。每次都只是学校放假期，有的时候还会因为打寒暑假工，挣一点钱缓解家里父母的压力，而使用了仅有的一年两次的长假。那时候不觉得有什么，还会为自己努力挣到了4000块的工钱，感到很开心，觉得自己长大了，有能力挣钱了。甚至在学校里，也会觉得自己和别人不一样，觉得自己有些勇敢吧。不知道的有些可笑的自豪感。
时间慢慢过去了，我已经工作2年了。在上海这个陌生，快节奏、高薪的城市，有着一份可以养活自己的工作。日复一日的努力的生活着。原想着生活会这样一直过着，没有波澜。想着自己慢慢努力，多多挣钱，存钱，以后给父母好的生活，让妈妈不要再去工厂上一天13个小时的班，让爸爸不在每天凌晨3点起床去冷库场上班。让他们过上好一点的生活。
我知道妈妈的工厂工作很熬时间，爸爸的冷库工作就是穿着妈妈特制的厚厚的护膝还是会冷的刺骨。我对他们说我们都工作了，你们不要在做这么辛苦的工作了。但是父母总说还年轻，（其实都已经50碎了）在干两年，等你弟弟结婚了，就在家抱孙子。现在在家也没什么事情，你们都在外上班，家里只有我和你妈妈，一辈子的农民了，不工作也会觉得无聊。就这样你们继续这辛劳。
18年的国庆节我还回家陪在你们身边，因为和同学约好，早点来上海出去玩，就提前离家了。可是11月份半夜了突然来了爸爸的电话，说妈妈得了肺癌。感觉整个人都蒙掉了。趴在床上一直哭，好不容易等到天亮，给领导打了电话，买了车票回家。
医生告诉我们已经晚期了，让保守治疗，好好的过不多的日子。我们都不敢相信，和舅舅开车带着虚弱的妈妈去了省里的医院，再一次的检查。结果还是一样。还是一样。家里就尽快安排了住院治疗。在医院的一年妈妈的身体不断的肿胀，到最后点滴都无法输入，胳膊上面全是淤血，没办法在进行输液。不多久妈妈就痛苦的走了。这一年的时间让妈妈受尽了病痛的折磨。还是没能留住妈妈的生命。
妈妈已经走了136天了，以前总想着有以后，可是再也没有了。我再也没有妈妈了。每次想起总是止不住的眼泪，还有没能多多陪伴的悔恨。好像再抱抱妈妈，可是我再也没有了。
妈妈走了，好像别人都忘记了她，她对别人没有什么影响。别人的日子还是像往常一样。一样的开心，并不会因为少了她而有所缺少。我不知为什么会在这时候出现对他们的恨，恨他们不记得妈妈了。为什么一个人明明存在过，去世后却像风一样飘散了，变淡了。
我不知道怎么办，自己过的无措、茫然。甚至白天坚强的去工作、去过我的生活。如融入这个城市里，为自己谋取活着的资本。也不知道自己每天在干什么，就是过着机器般重复的日子。
人们常说时间可以冲淡一切，也许吧。我希望时间久一点，久到我不在有悲伤。却有希望时间慢慢过，让我在对妈妈的感情深一些，不要让时间都冲走了。
虽然今天我仍然没逃离痛苦，但我想好好的生活，好好的努力，让自己每天看起来开心一点。让妈妈安心的离去。
也许把心情写下来，会给我疏散的出口，即使这不能作为出口，也当作我的回忆吧。以前上小学3年级的时候我写过一篇作文《我的妈妈》，被老师表扬，登在了我们教室的黑板上，我得了红色五角星，拿给妈妈看，我记得妈妈很开心，我也很开心。
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