喂，今天是9月5号，我们一起度过了昨晚和这个早晨，记得你曾让我写情书，我写了，但如今纸成了我的书签，字字句句中透露出了一个幼稚至极的傻逼文绉绉的貌似幽默的告白。
情债难偿，命运将我囚禁在这个10平米的小屋里动弹不得，孤独驱使我将我与你在一起的分分秒秒反复回味，反复思考，将那断断续续，分分合合的场景叠成方形，圆形，揉皱了，团成团，又打开时，还是你视频连线时的突然的一笑；还是你将小脚塞进我大运动鞋时的滑稽；还是你将凉凉的小手脚放在我肚皮上的阵阵凉意；还是你将额头抵近我脖颈时的温存；还是你搂着我的手臂左拍右拍深情对视拍时我的不着调；还是你睡觉时喜欢让我面朝着你；还是你一再傻傻的要求“看我！看我！”；还是车站离别的刹那刻在背影里的不舍……我在很多时候都强调责任，对家人的责任，对朋友的责任，更不着调的对社会的责任。可，我却对你说：我们分手吧！我很多时候都在扮演所谓硬汉的形象，可，我一而再再而三的让你承担我坚决果断后的疼痛；我在很多时候都希望把一件事笑着说出来，可，到后来变成了怒目指责和严苛的批评；我很多时候都想要去改变你在我看来错误的东西，可，我并没有改变我在你看来反感的东西；我在很多时候都讲求理性，可，幼稚的我却才知道爱情这东西和我所做的代数，微积分有几乎相反的差异……
异地三载，我耽误了你的青春。
我是可悲的，但我是正直的。你爱过的这个人有还算可以的人格和不那么差的灵魂，可爱情里并不需要这些。我不是渣男，青春里的成长也是苦累交加的，谁让动物的世界有感情这东西呢，有，就会伤害。
我对你好，我让你不断学习，不要给人生太多的放松和懈怠。这是我监督你最多，也是因为这个我们争吵最多的话题吧。我对你不好，爱情本该甜甜蜜蜜，深情款款，爱在很多时候都是一种表达，可恰恰我最不擅长这个，就像你说的我说话文绉绉的（我并不是做作，其实我并没有那么喜欢说话社交，连续四年的独处几乎让我丧失了正常的交流能力）我不喜欢逛街，我总喜欢待在屋里，在你面前我变成了粗鲁的莽汉，我知道你和我在一起并不有趣，并不快乐。
对不起，你说，话说三遍便虚伪了，但是我并没有，我在心里刻下了这三个字。我谁也不欠，却只对不起你，当离开了才知道你那倔强的爱。我知道你是怕我备考分心才说我们已互不相欠，可情债如何仅能用几个牙印能让我消减这诛心般的疼痛。
我对不起你但这债这辈子是还不了了，我会为你祈祷那个人一定是对你百般好的人，你们可以幸福，你们永远幸福。（也为我祈祷让我这次成功吧，我怕了）
这是我青春最深刻的记忆，你是我青春里用情最深的人，我希望这痛苦可以被时间消减，抹去，让十年，二十年后的那两个中年人对今天的他们说：“呵呵，真傻！”
现在我们还可以是朋友吗？二十年后我们还是朋友吗？心情不好可以找你喝一杯吗？假如若干年后在某个或者这个城市相遇，我们还可以喝杯茶吗？那时候是不是已被生活磨去了多年前有过的这段记忆呢？
注记：我已再次失败，调剂至某211读研，你似乎已有了那个你更加心仪的人。我只愿你快乐健康，其余的，小事！
空洞乏味之文，在日记里贮存已久，就做我第一篇《简书》吧。
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