滚出2018

  没觉得自己能在某个时间里，认识多少人，但是自己却是结识了不少，哪怕是微博，微信或其他软件；哪怕是见了面的，没见了面的；哪怕是上了床的，没上了床的。自己处在一个很混乱的状态，不知道自己是否清醒，于是会变得闷闷不乐，其实自己还挺阳光的，至少还很清醒我并不会很乱。

  隔壁住着一个人，有些奇怪，我们没有任何的往来，甚至都没有交流，毕竟不在一个环境，不知道自己生活得多尴尬，尴尬到加了微信也从来不聊天，我不知道为什么看见他给别人点赞评论，而我的朋友圈，确实是也没有什么营养，全是单词和阅读的打卡，偶尔发的一些，却从来得不到赞评论，我自己也并不在乎，说的也对，这是别人的权利，但麻烦不要占用我1/5000的微信。我们的生活也是不一样的，导致了我们的所处环境，所见人群，所有的三观都是不同的，正因为我看不上他，他也没必要看上我。

    别人比我优秀。要是放在之前的我，我会不服，我会拿出自己的胜负欲和好胜心去攀比,我想更优秀。但现在我不会，我只会接受它，别人确实比我更优秀。之前我们是在同一个起跑线，但我们跑的方向不同，以至于算不清楚谁在前谁在后。我不愿意再去攀比，相比“落后”我更愿意用“混”，混一混就过去了。优秀的人谁没拥有过？我可以说之前我认识的每个人都比我优秀，我都很羡慕他们，我也会觉得羞愧，自己为什么会一事无成。还不是因为每个人的生活不同，，有的人活成了自己的模样，有的人活成了自己讨厌的模样。既然有人比我优秀,那我就在其他方面超越他们。

  “他”这个字，我好想出现在文章里，哪怕自己虚情假意地去编一个故事，不知道自己安的什么心，想给该看的人看到，或许也是自己太有城府，或者只是自己的保护伞罢了。他不一定要真实存在，总觉得会有一个人能陪你说说就够了。我很庆幸，我有。

  不再使用QQ，因为每天推送的都是腾讯。之前还在说用TIM的好装*，现在我也是了，我只是不愿看到杂乱的动态，还有那无趣的各种推送。就像微信更新了7.0版本，出现了“强提醒”功能,可是我喜欢的人他不发信息给我呢？

    我真的想活成一个自己想要活的样子，很难。有多难，就好像我一直想要三跨考研，我怕的不是考试，而是筛选后找不到自己想考的学校（专业）。我不想自己变得优秀吗。说得太多总是会被说成矫情，就像我过分过度的执着就像是傲娇一样。

    现在的自己不会觉得丧啊，生活还是挺好的，虽然有太多自己都不喜欢，其实也是和别人比较来的，就像我也不懂其他人会丧的原因吧。或许睡一觉就想通的事情，或一支烟。或一瓶酒。身边总是会充斥着不安，自己让自己活得太累。有时候就是想和父母讲一讲某件事的想法，或者是心里话，可我从来不说，感觉我们的关系真的好远，自己想想也觉得可怕。父母不知道我喜欢什么，我也不知道自己在想什么，没有磨合，没有协商，一切都好像命令一样，他们觉得我该好好学习，我觉得他们该关心我，我们谁都没做到。

  可能就是优秀的人见多了，自己也不太愿意和差劲的人相处，于是想混进优秀的阵营，充当一个好人。可我常常因为不够优秀而和你们格格不入，审视一下自己，会有改善的空间。

  文章不是一次就能码完的，以下是三天后补的。确定了，没有和家里人商量，但他们也会支持我的，哪怕我只是试一试，或者并没有很好的结果。我决定考研，是很辛苦，但哪有容易的事。谈谈为什么想要考研吧，说奔着深入学习的目的那是假的，我这个人就是喜欢冲动，之前云里雾里就准备考教资，既然考了教资，不如就再考个研吧，毕竟认识的朋友都很优秀，也让我充满了动力，我也算是个追求优秀的人吧。未来一年，加油吧，年轻人。

    自己换了一个比较喜感的考研头像，结果就收到了各路朋友给我的鼓励或者相关资讯，十分感谢各位。希望可以不负各位的期望，与其说是与几百人的拼搏，不如说是与自己吧。也希望通过2019年可以让自己沉淀一下，不再飘飘浮浮，静心。

    平安夜，圣诞节，我没有给所有人都发祝福平安，想起来就发了，想不起来也请见谅，其实我们都一样。我们的情感不敢局限于一句祝福吧，我们都会好好的。

  跨年了，不知道各位有没有和自己喜欢的人在一起呢？是不是很高兴呢？我不知道自己怀着怎么样的心情去对待，感觉自己没有之前那么稚嫩了，不会在重视这仪式感，只希望2018年自己受到的影响或不快乐都过去了，笑一笑，哪怕过得真的不快乐，真的都过去吧。第二天，又是新的一天，新的一周，新的一年。加油吧，年轻人。

    年度最喜欢的三位歌手：毛不易、李荣浩、好妹妹（算一位），都是自己作词作曲，不敢说自己的故事和他们有多像，但是就是有故事，愿意听，听的既是歌曲，也是故事，真的可以深入人心，在夜里听上几首，翻翻评论，想想心事，不知道眼泪就会滑落了。

    之前我曾经最喜欢的一句“你啊你，是自在如风的少年。”我还会问他这是哪首歌，因为自己不爱记歌名，他还会告诉我。直到我又换了喜欢的歌，或是喜欢的人，有一天他说:我最喜欢<耳朵>,于是自己又幼稚地听了200遍，还是怪自己太幼稚吧。“这是最平凡的一天吧，你会喜欢吧。”

    还有什么要说的，那太多了，说不完的。第一缕阳光不求照射在我的脸上，去普照大地吧，更多人渴求得到这一份阳光，去看看希望吧。我真的做不来自私，我更希望你们能更开心，让我想起今年夏天，傍晚在南京可以骑着单车穿梭在自己从未去过的街道，说热也热，微风也是有的，很舒服，那时自己真的是无忧无虑，哪怕是刚下班，不追不赶，慢慢回家。我不知道谁会从我的世界走出去，但是我都舍不得你们，哪怕我们0%，哪怕我们有误会，哪怕我们没机会，哪怕我们有距离。

    怎么越到最后，越不想关闭页面，可是又不想再提起。断舍离真难。

    我想起了某个周三的晚上，