不自信的我

今天，当晓玉说，她要用两机位录视频的时候，我竟然很想跟随。是的，我想跟随着她的决定来。因为自从那次交职称材料，我出现失误，而她却很谨慎，没有出现失误后，我便很佩服她，总想跟随她的决定。

后来，我真的跟着她选择了两机位的。随后，当我说要用24人时，她下午又给到我说想用30人。我又想跟随。我好像完全失去了自己。这几天，我总是时不时的紧盯着她。以前那种状态又回来了，但是这次我看到了。这种状态是不自信的，无主见的，紧盯他人，不相信自己的。但是这种感觉可能也没有以前那么强烈。可能我看见了，承认了，也就慢慢消弱了吧。

这节课，我上了有六七遍了，越上越没有感觉，心里还挺不是滋味的。好像在表演，可能我更喜欢生成性的课堂。因为不喜欢，我却在做不喜欢的事，也会让我讨厌自己，指责自己？

而且还有那么多问题，我没有解决，所以更加烦恼不堪。想着流程，面带微笑，你会顺利地完成的。加油。

为什么，看着别人努力，我总是感觉很慌乱呢？为什么？我内心怕的是什么。同样是在准备优质课，当晓玉说到她想周一早上第一节课再给学生交待一下，然后再上课的时候。我就感觉，人家安排的好好。我好像把自己都否定了。今天看到她在办公室找冉再修改课件，找学生做图纸，我真的感觉人家好努力。我好像也想像她一样，但是我却不会。总之，我特别想去效仿她的行为。我问自己，怎么总是在这个时候，忘记了自己呢？

我是不是已经准备好了？能不能问问自己的内心？我到底在乎什么？这些又勾起了我以前的记忆，我知道以前自己就是想跟随，但是没有意识到这是个问题。现在，我意识到了这个卡点，但是我还没有解开其中的理由。

我是不是给自己下了个定义，总是掉链子，抓不住重点的人？？比如自己的职称工资没有挂上勾？影响我今年工资的发放。那我有做的好的地方吗？我快乐的地方在哪里？我最想要的是什么？

有的时候，会吃着碗里的，盯着锅里的。好像会失去什么似的。是谁告诉我，多就是好？

下午，我一边看书，一边写点东西，再放松一下，现在心态特别好。没有那么焦虑了。我想，我正在接纳自己，一点又一点。我也在不断地输入正确的观点：少即是多。

在吃东西之前，在上课之前，在睡觉之前，都可以和自己有几分钟的小小的正念联结。我看我自己，我允许和接纳自己的一切。