这是第二次了，同样的令人膈应的事。
很简单，就是早晨上班前在家里吃早餐，盛好饭这事，一般都我来做，不用指望队友。
早上我拿了碗，准备盛，突然耳边飘来婆婆的一句话：“你也给阿杰（队友）多盛点，不然他会吃不饱。”
闻言，我淡定回了句：“你给他盛一碗他会倒掉半碗，又不是不知道，他早餐就吃那么点量。再说，他要饿他自己会再去盛。”
“他那么懒，哪里会自己盛。”言外之意，我怠慢她儿子了，不舍得多给他盛点。
我没再回，但是手里狠狠挖了一大勺粥，进了队友的碗。心里腹诽：你最好给我都吃完，吃不饱算我输。
其实昨天婆婆看到桌上我盛好的，就已经表达过她的不赞同了，不懂是觉得我没脑子还是太抠，不舍得给她儿子吃还是怎么回事。
但你有这么多意见，为什么你不自己盛好？你儿子都而立之年的人了，吃不吃得饱需要任何人担忧？怎么我好像成不懂事的抠搜小媳妇了？
诸如此类的事，比如，婆婆会指挥我给她儿子洗水果、生病了炖药、饿了热汤……但是，基本不会听到她对队友说，你给你老婆做点什么。
其实，我不是很计较我给老公做什么，既然是夫妻，既然是我自己选择的男人，心甘情愿做点什么事，即便这不是我的义务，我也可以去做。
但是，这些不该从婆婆这个角色来指挥，那样会让我这个做媳妇的，内心觉得自己像外人，像就该给男人服务的小女人。凭什么？越这样我的反骨越突出。
别人家怎么样我不知道，妹妹家的婆婆这点就做得不错。她婆婆是疼儿子，就一个，宝贝得不行，可她也懂得疼儿媳妇，即便可能只是流于表面，但起码做了个样。她会让她儿子给我妹拿吃的，提醒他该对我妹好点之类的。
而这些，在我婆婆身上，真的很难窥见。不懂她是羞于表达，还是真就觉得理所应当该这样，自己的儿子是宝贝，别人的女儿就不是了吗？
哦，可能她自己没女儿，体会不到，还可能她不把自己当女的吧。那现在她宝贝自己的大孙女宝贝得不行，以后到别人家去，也这样，她会不会心疼？
其实婆婆是一个很能干，做事有条理，很会照顾人，也很有自己朴素小智慧的人，她吃过很多苦，人生至今基本没享过什么福，前半生为孩子操劳，后半生至今，不止孩子，还多了孩子的孩子。
只是，她因为原生家庭的原因，没接受过正经的文化教育，基本大字不识几个，没什么文化素养可谈，这是她很自卑的一点，也是她苦于有各种想法，却无法施展“抱负”的绊脚石。
挺让人唏嘘的，在她那个年代，也不应该。起码在我家，我爷爷奶奶他们，都还是有一定知识文化的。
只能说，婆婆生不逢正常的家庭，嫁也“遇婆家不淑”吧。
她确实也挺可怜，从她入现在这个家，就感受到她婆婆对她的恶意，以及各种不作为，各种龌龊。是一讲起来，眼眶都要红，觉得自己无限委屈，无限不值得的那种。
但不该把自己遭受过的不幸报复性地施加在下一代身上吧？受难媳妇熬成恶婆婆？
我知道婆婆不是这样，她也确实没这么做。只是，从前烙刻在她身上太多不好的记忆，不可避免地影响了她如今的很多言语、态度、行事作风。
你说婆媳间真有什么解决不了的矛盾吗？真有大仇大恨吗？好像也不是，无非就是诸如我上述的这种小事，贯穿在两个不同的女人间，因为一个共同拥有的男人，因为不得不维系在一起的家。
日积月累，杂碎、繁琐，看似不值一提的小事，其实暗含各种玄机，那会累积成随时可以爆发的火山。区别在于，是选择隐忍不爆，像死火山，还是不管不顾，喷就对了的活火山。
其实婆婆对我也很好，忽略她各种“不善言辞”，不懂说话艺术惹人不爽外，她并无恶意，也很照顾我。甚至由于我是家里重要的经济支柱，由于这个家之于我家有明显的经济差异，她会对我有份客气的尊重。
我时不时会对自己说，忍住，好歹自己接受过比婆婆多太多的文化教育，并且在她看来我也应该是个有文化有教养的人，不能不懂事。
所以，很多这种令人糟心、令人膈应的家庭相处时刻，我通常不会有太多的情绪表达。但我的性格会有点不吐不快，你让我不舒服，我一定在言语上也给你点适当的不痛快，然后找话题岔开，就看对方懂不懂得顺势下台阶了。
就当什么事都没发生过，及时翻篇，这是一种不健康，但很符合婆媳相处的态度。
如果我以后有机会成为婆婆，我不敢保证我在未来儿媳妇的眼中就是好相处的好婆婆，但我一定会把重点放在教育儿子上，让他善待老婆，无论大事小事。
我也会有“心机”地让儿媳妇感受到，我是指使我儿子对她好，让她舒服，让她觉得自己被这个新家疼爱。
女人心，海底针，但女人何苦为难女人呢。
还好，至少在我和婆婆各自运用自己的“小智慧”下，我们的婆媳关系维护得还算可以，总体向好，各自不满就各自消化，没什么真的值得大动干戈开战的矛盾。
不管怎样，她是我婆婆这个事实改变不了，但她生养出了值得让我托付终身的男人，这样的女人，相信也不会太差。
婆媳相处好，家好，和老公好，睡得好，心情好，皮肤才能好，嗯，是这样。
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