陪伴

        相识至今，我一直以为家庭情况是你的雷区。我没有把握能否安全的排除这颗雷，我害怕这颗雷把彼此炸开，所以我一直都在选择回避。哪怕我内心深处是真的很想弄清这颗雷。

        只要稍加留意，就不难发现，无话不谈的我们却很少在彼此间提及家庭问题。就算难免会涉及这方面的话题，我也会有意无意的避开不谈。我们之间可以其他事情都描绘着五彩缤纷，唯独各自的家庭是一片灰色地带。

        若不是那晚的电影，若不是你主动对我说起你家的情况，我也不敢主动去过问你家的情况。我真的很笨，得知事情原委的我，却不知道该怎么去安慰你，只能静静地抱着你。

        童年的回忆在我们身上，并不是那么的美好。我记得很清楚，小时候我父母天天吵架，一次比一次凶。有一天晚上，争吵过后，我妈一个人在厨房里喝着酒，然后哭着对我说：要不是看在你和弟弟还小，妈妈就不活了。那时候我才八九岁，很奇怪听到我妈对我这样的话。我居然不吵不闹，也没有流泪，就是冷冷地看着我妈妈在我面前不停地留着眼泪。

        从那之后，我就开始变得很自立，开始学着自己洗衣做饭，也很认真学习，但是就是不爱和我妈妈说话，放假了不是去姑姑家就是去外婆家。从她对我说那句话开始，就暗暗的有了没有妈妈的心理准备。

      妈妈在我童年的回忆里，印象很模糊，很模糊。我和她说话不超过三句，就肯定会吵起来。我跟她曾经对我说那么残忍的话，让我整个童年都蒙上一层不快乐的阴影，总以为自己是个妈妈不爱的孩子。

        一直到我初三毕业那年，我和她的关系才慢慢有所缓和。我因为自己贪玩，把手摔骨折了。那时候我还倔强，叫我外公不要把这件事情告诉我家里人。毕竟左手骨折住院不是一件小事，我外公还是偷偷告诉我家里人了。

        我爸来看我的时候，我已经在病床上挂着盐水。从他的嘴里我得知，我妈知道我手摔了之后，当场就哭了。后来我妈也来了，她炖了排骨汤看我。一边喂着我喝汤，一边流着泪，我吃着吃着也哭了。那是我第一次真真切切的感受到母爱。

        我们都有着不完整的童年，只是那都是我们的雷区，我们都不想去回忆，也很少对别人说起。我们都很清楚，这种事情别人安慰不了，甚至没有想过得到别人的安慰，唯一能做的就是藏着心里，随着时间推移，慢慢说服自己去面对、接受。

        原谅我的没用，第一次在你面前显得这么手足无措。我不懂该用怎样的办法，去留住你脸上那天真无邪的笑容。看着你难受，我也是心如刀绞。

        你知道吗？我很想陪着你，给你所有的宠爱，让你做一个无忧无虑的孩子。虽然我弥补不了你二十多年来失去的父爱，但是我会尽我所能，让你一直笑靥如花的。

        你知道吗？我很想陪着你，不让你往后的旅程再是孤零零的一个人。我们都习惯了一个人的旅程，但是不代表我们就喜欢一个人的旅程，只是没有遇到那个志同道合的伴。我想我应该还算合格吧，最起码你跟着我不会迷路。

        你知道吗？我很想陪着你，监督你的饮食起居。你是一个不懂得照顾自己的人，对自己总是马马虎虎的，而且时常毛手毛脚的，到处磕磕碰碰，青一块紫一块的。

       你知道吗？我很想陪着你，做你最忠诚的守卫，绝不允许任何人去伤害你的天真善良。让那些无良商家对你望而却步，不会让你再上当受骗，还要带着毛爷爷去赎自己。

       你知道吗？我很想陪着你，也很想你陪着我。