醒来便蔓延着一种痛苦，全身都透着酸楚。
为什么是579，为什么不能多一分到580？凑到580也好啊。没有这一分就像被压在水面的表层，出不来透不了气。
因为这一分，统计的档位就下来了一档。而上面光学校里就有三百多人压着。班级里也有一半的人压着，就一分被打回原形。
曾经的一个小伙伴通过分配生渠道进了第一所高中，嫉妒使我面目全非。我的本性就是无法祝福别人比我好，我不高尚，不豁达。
559都进第四所高中，因为人家走了特长生通道。因为这些人的父母都会替孩子去争取，不否认人家孩子的努力与成绩，父母的助力也肉眼可见。而小囝却只有自己考这条路。
人家的孩子也会社交，而小囝却依然是个会撒娇的宝宝，我们腼腆，不爱参加活动，即便进公办学校，也拿不到什么素质加分，根本分配不了头两所。
我陷入新一轮的折磨。想象着不知道消息的几个小伙伴都比我好。有几个同班的孩子没考好，我无法与他们抱团取暖。遗憾已经化作了一只猛兽在撕咬我的心。
我在愤恨自己为什么放不下这一分的执念。我看不见分数比我低的人，只看见头顶上有乌泱泱的人。我所有的思考都失去了作用。我不相信小囝能够吃下这个苦而奋发向上。遗憾得不到弥补，成了永远的遗憾。
一定要奋发向上吗？一定要去争个头名吗？人生道路千万条不是吗？我什么也看不见了，只有一个执念，要去争要去抢，要高考考到690。要赚钱多，要好职位，要好名声，要人人羡慕。
我成了个恶魔在吞噬自己，被自己折磨的不成人形。
很多人的本性就像我这样吧，别再指责他们了，他们也很痛苦，无法像一些人那样大度大气。
多少人充满同情心，路遇困难的他人，产生想帮的念头，看看又犹豫，怕自身难保而走开了。我就是其中一个。
真是痛苦的想哭了。小囝的心情还好，我既欣慰他看得开心态好，又愤恨他那么不在意，依然嘻嘻哈哈，在床上翻滚。
我甚至愤恨这不公的中考制度，为什么不能凭成绩说话？还是只拿出三分之一的名额留给这些辛苦努力的孩子，其他三分之二都给了分配生和少量的特长生。机会太少了，没有满分就没有了希望。
事实已成定局，我却放不下，苦苦挣扎！果然，这苦是意料之外的。这苦是从昨天下午开始的，刚出成绩的时候还好。
我的要求就是这样在一变再变，想要更多想要更多。我完全失去了理智，只剩下对自己的煎熬。
再次陷入无比痛苦的清晨。美国出了不能堕胎的法案，救人的好人被污蔑成害人的凶手，有人无法自证清白。
我努力什么？做什么？清晨只有对世界的失望，对自己的失望。无比想谋杀了自己，即便我看见很多人甚至比我更差。即便我知道小囝的成绩是三万多名孩子中的前一千多名，那又怎样？依然读不上最好的高中。
我的表亲又买了房子，却没有还我父母的钱，人家的生活过得多么滋润。又买了房又买了新车，而我还在苦苦挣扎。
小囝呢？一个老实孩子，什么门道也没有，又总是替别人想太多，能落着什么呢？用门路与关系走捷径？用着别人的钱不还自己潇洒？这些事情与我们是毫不相干的了。
所以，我愤恨，愤恨什么？我不知道。只是全身的痛苦与折磨。我从小的成长印迹似乎在小囝身上上演，我愤恨，我恐惧。
我无法自信满满，无法生出骄傲之心。
还有重要的一点，承认吧。我会看不起别人，正是这种潜意识里的看不起，反对来当看不起的人比我好时便开始狠狠地撕咬自己。同时，别人对我的看不起，部分可能是臆想的看不起，依然踩在我的头上无法翻身。天哪，我是多么的下三滥。天生善妒让自己吃尽苦头。
原来我一直喜欢天蝎座，现在我非常讨厌天蝎座。实在太过浓烈，太容易嫉妒，太想要完美，太会有报复心。而这一切全部都无法外泄，无法对任何一个人去发作，所有的一切都化作了一把谋杀自己的刀，日日对自己千刀万剐，还化作一大锅滚烫的油，煎熬着自己，永无终日。
这样的放不下耗光了我的能量。我不得安宁，管不住自己这头猛兽，让它在折磨我。
我怎么成这样了呢？
一个男孩子，大学毕业找了个山村里的农舍，花四千块租了二十年。他那样的生活不是我羡慕的吗？愿意放下很多俗世的眼光，去做自己。
我最近所有的一切都已失去了自己，成了一只野兽。我忘记了我的好友正在手术化疗。
这里是我唯一的倾吐与诉说。一切都说不出口，只有在内心独自承受。
一定要走出这个圈，一定会的，会重新建立秩序，不会这样混乱的。
网友评论