无题

我又把她惹生气了，原因还是老生常谈，她一定对我很失望，我不怕她失望，失望了心冷了，即使离开她也会少些痛苦，但我怕她伤心，我怕伤别人的心。我记得《我滴个神》里面的外星人说用思想交流不会产生误会，可是我庆幸她看不到我脑子里无时无刻不在活动的想法和想象，那样她早就离我而去了吧，用语言交流至少我还可以有个解释的机会吧。我的脑袋里还有一个我，不停的与我博弈，一刻不得休息。有时候我会羡慕她有个可以说话的朋友，之前我认为可以告诉别人的为什么不能告诉她呢，谁能比她更亲近？另一个我驳斥我，这样的坦白是不是轻松了自己，让她替我担负了重担，因为她也说过宁可不知道一些我的想法，推卸责任不是我的本意，我只是想把自己袒露在你的面前，毫无保留。脑子里不停地出现各种画面，发生过的，想象的，担心的，害怕的，反复问自己，反复与自己对话，反复的质问自己再推翻自己。我已经不知道一场普通的恋爱该怎么谈，不知道一个正常的恋人是不是脑子里要无时无刻的想着对方，我不知道该怎么走，该怎么办，我不敢往前走，又不敢不走，我在一场恋爱里手足无措，总是和以前的自己对比，和你对比，和以前的人对比，衡量爱的重量和程度，怕辜负了你，怕怠慢了你，其实我真的很紧张，我真的害怕伤害别人，尤其是对自己好的人。我一直认为她的痛苦是我造成的，我背负着内疚，我不放心她，同样如果今天我在她身边。那么我背负着对你的内疚，对你的不放心，有时候我会想我是不是永远都没法幸福了，永远活在愧疚中，这是上天给我的惩罚，无论我怎样的选择，终究要辜负一个。你给我讲了很多道理，给了我安慰，抚慰了我的内疚，每当我再次陷入内疚情绪的时候。我就会默默地告诉自己这些道理，也会鼓励自己，时间会抚平一切，大家都会各自欢喜，我只要坚持住现在就好，不要因为现在的内疚做出错误的决定，让未来的幸福为现在的错误买单，那是不值得的事情。我缺少耐性，容易感情用事，不计后果的做出蠢事，所以我这次耐下性子，和自己的本性作对，我想熬住时间，我想有自己的幸福，那种纯粹的幸福。

昨天半夜很响的一个雷，我从梦中惊醒，下意识的去担心那个人，每次想起她，我总有一种背叛你的感觉，我对自己深深的失望，也很着急，不知道什么时候能完全放下，我怕放下的速度太慢，而你走的太快。