我

我是个及其缺乏安全感的人。这体现在我小时候上托儿所。每天从床上醒来就开始酝酿情绪，拖拖拉拉的不愿洗漱。我妈看不过去拿一毛巾就往我脸上怼，搓的直到现在我脸还是松垮垮的。然后让我冲着她手上明晃晃的牙刷喊啊。

基本上前面铺垫的好，后面哭戏来的就特别自然。我从我妈摩托车上一下地就可以准确无比的哭出声来。然后周围群众都看热闹似的望着我和我妈，我妈一脸尴尬的取下摩托车帽，然后领着我嗖嗖的往托儿所里头走。一路上我当然是很得意的，心说这下大家伙都看你了，你好意思把我一人撂下吗？想着想着就不集中了，哭的也没那么逼真了。然后就那么一晃神，我妈就变魔术一样的没有了。剩我站在原地环顾左右，门口阿姨端着一铁杯盐水也让我喊啊，我咧开嘴就嚎啕大哭了。

我记得头几次我妈是躲在一个地方偷偷看我的，我一哭就把她给诈出来了，然后左哄右哄一番又红着脸和阿姨解释半天才走。于是我每次都还用这个伎俩，但后来她再也没有出现过。

那个时候给我最大帮助的是想飞，我记得我俩排队喝盐水的时候，他一脸刚毅走在前面，我梨花带雨的跟着。然后想飞回过头来看我，说你别哭了。我看到身边终于有观众了，于是马上卯足劲哭的更惨。然后想飞说：我妈也没了。

想飞当时在我看来就是个民族英雄，他从来不哭，每次他妈把他撂下，他都很潇洒的和他妈挥挥手就头也不回往里走。而我每天准时都要上演一出琼瑶。

从此我的世界走进了许多人，想飞，阿姨，其他托儿所小伙伴，我也没有再哭了。大人都很欣慰的夸我，其实他们不懂，我不哭是因为他们终究还是要离开的，有一种如同宿命一般的无力感将我彻底击垮，我不得不直面这一现实，这个就是他们所谓的长大。

后来让我体会更深的是失恋的时候。我开始明白有些东西是拼了命也无法求得的，有些想铭记的早已淡忘，有些莫名的情绪却会陪伴一生。

失恋的那个晚上我开始人生的第一次失眠。翻来覆去睡不着，听着钟表嗒嗒的走着，害怕马上就要天亮，委屈却又无法言说。脑海里面浮现的全是过去，难过的像当年那个左右环顾找妈妈不知所措的我。而这个妈妈再也没有回来过。

然后我意识到我是一个患得患失的人。我开始害怕去亏欠任何一个身边的人。每当有人对我展现好意施加友好时，我都会诚惶诚恐的接下，并见缝插针的找补回去。

许多初次谋面的人觉得我客气，其实我只是觉得，如果某一天你也会消失，那么互不亏欠也许会让我内心更加的坦然一些。

可后来我才意识到有太多太多的东西是无法偿还的。甚至从你存在那一刻，它就存在在你的血液渗入你的骨髓里，从那一刻开始，你就注定无法偿还。

这个是让我感到恐慌及难过的最主要的方面，一方面我知道时间在走，一方面我也无从下手。而过分的是那些向你施加好意的人，他们从不向你索取什么，他们永远高高在上施以和蔼，然后将他们的一切需求让渡于你之后。

凭什么啊！凭什么对我这么好？对我好完了又消失离开丢下我一人？你们图什么啊！为什么一定要这样啊，大伙一起来一起走多好！你抢着把单结了说下次我来，下次呢？哪来的下次？

后来我才明白，这就是宿命啊。

你终将无法偿还，你终将留下巨大的遗憾。于是你把这一切，承载着代代的别离与深情，毫无保留的传递了下去，完成这浩荡的因果链中闪耀的一环。

这也许就是生命的意义？

除此外，我希望我是洒脱的，不受限制与约束的。我几乎没有太多的欲望，只想结交一些有意思的人，去一些有意思的地方。至于名利，不要也罢。

我必须时刻记得自己是个混蛋，这样才能让我不晃范儿，走哪都能对自己有一个清晰的认知。别混着混着突然觉得自己也挺美，然后和伪君子们同流合污了。

我这辈子估计和美与善无缘了，但我觉得还是可以努力往真上够一下的。我是真流氓，真流氓是不怕惹事和得罪人，这是我武器，我必须切记我是有使命的，这辈子势要打破一切崇高！

面子和朋友都是你的敌人。面子会让你不肯承认自身的错，而朋友会鼓励你加深自己的错。他们是一对王八蛋。

我生来吃软不吃硬，有时候举起手抡圆了要扇对方一耳光时候，对方扭头一瘪嘴说声对不起，就死活下不去手了。路上看见女孩哭心里比本人还难受恨不得人人搂怀里一顿抚慰。

还是心里软，得下狠心改。

这条路太长，走着走着就成了一个人，没人看着得留点心。也许走到头了也不知道我是谁，但我他妈必须得知道我不是谁。