单身三个月

姐姐我不单身好多年，忽然单身了！

回首三个月，没有痛哭流涕的伤心，没有撕心裂肺的不舍。事出突然，慢性子的我可能还没来得及伤心，人就已经消失不见踪影；等反应过来时，似乎已经习惯一个人，不必故作感伤感动自己了。

如果恋爱是生活的色彩而不是必需品，那我的恋爱，可能是学生时代的甜品。我没有刻意要求，它却悄悄地来了。各方面的原因，可能是学习之余闲心比较重，可能是压力之大需要找个内心的依赖，也可能是青春期的一点点虚荣心，因为来的及时，就像旱地接纳了雨露，一切都像是顺理成章。当时，也想过『适合』的问题，却也更多地想着『长久』的期待；不会认为这有什么不妥――那时真是再自由不过的了，随性而为，毕竟，学生是最可以任性的社会身份。

其实大学期间的爱恋，我也没体验过多甜蜜，直到大三之前，还多是跟室友/自己吃饭、自己去图书室、自己自习；自己扛行李、自己买东西。哦――不过，有个男朋友一起寒暑假回家，当然，目的地下车就各奔各家了。他比我大，但我没有感受过强烈的被保护感，没有经常出入他的朋友圈，因为，没有被他介绍到他的朋友圈。也当然，我不善临场发挥，毕竟自己是个社交恐惧症罹患者；但既然我在这里小肚鸡肠地提了，也证明我是真的在意着，毕竟我不觉得自己撑不起场面。

再回到我笨拙的比喻――甜品。

在我看来，我的甜品总是给我带来许多切实的味蕾刺激，但当我彻底将它当做我的专属甜品时，它突如其来的变味总是恰到好处地刺激我。好像蛋糕里夹进了变质的罐头水果，让恋爱的甜蜜夹杂了腐酸，而我常常因为舍不得甜蜜而咽下了一块块酸腐的变质水果，本以为长长久久总会习惯，就像小时候排斥酸奶一样，却忘了酸腐了的变质水果跟酸奶有本质上的不同，坏了就是坏了，没有严重到让我拉肚子已经是幸事。

记得从前，常常梦见我的『甜品』在无声的昏黄的场景里离我而去，那是一幅只有背影的画面。

梦境是现实的反面，即使我强迫自己相信这一点，但事情发展到如今，我还必须承认，梦境像是一枚硬币，掷出去是正是反总要落地才看得到真相――梦到底是现实的正面还是反面，还得看事情的最后发展――很遗憾，我抛到了正面。当然，这三个月里我再不怕会梦见那个渐行渐远的背影，但我已经不会再在梦里见到他了，是因为无畏无惧，还是无所谓了，都随它吧。

老早就有人将把握感情比作抓沙――握得越紧漏得越多。我常常做的那个梦，看着那个熟悉的背影无声地离去，惊醒之后总不忘叮嘱当时的自己，要把这悲伤的事情告诉他。如果你曾经拥有过一块蛋糕，稀罕到舍不得吃，那么你会需要一个盖子。现在想想，当初那么执着地一次次告诉他我那些悲伤的梦，不过是想用自己的一厢情愿编织一个无形的保护罩，终究是罩不住。

所以后来，没有保护罩的我的蛋糕上爬满了蚂蚁。我本不该在第一只蚂蚁到来的时候企图驱赶蚂蚁来保护我的蛋糕，而如果是毅然舍弃，会不会不至于将自己折腾得这般容忍地步，嗯，是“累了”的感觉啊。

在我的感情里，我是自信的还是自卑的。我时常剖析自己，也时常就像现在这样，自怨自艾。我没有深远的眼界，没有宏达的理想，只愿有个地方倾泻，有个站台停留，感受自己流水一样的思绪，流星一样的年华。

何必劝自己强大，何必逼自己成长。