自虐第十天，22点44分。今天是非常失败的一天。几乎一事无成。虚度的一天。原本打算读的几本书一页也没读！公众号的几篇文章。看了开头，觉得不错，保存了一下。但到现在为止没有读。微信的收藏因为想保存打算日后再读的已经拉不到底了。懒癌的症状没有多大好转。杭州那边一直在催我的项目融资报告。可仍未动笔！懒癌未有起色拖沓症又叠加而来。真是没救了！
今天她跟我说话，因为怒火中烧没有搭理她。又回到形同陌路的初始状态。可心里实在放不下她，虽然有点笨，可她美得像一个公主。难道这是爱吗？为什么一有人靠近我时，心底就生出了恐惧。一个人时又孤独的要死，我这是怎么了？可这辈子我似乎从来就没爱过谁！一个都没有。自前女友疯狂劈腿以后，我的心几乎被风干了。在爱面前碎了一地。
听文茜大姐说你看破了爱情，你就拥有了智慧。可为什么我看破了爱却变的这么愚蠢！我渴望有一个人爱着我，我也爱着她。她只属于我，我也只属于她。我曾经为了这个单纯的爱坚守过，但全他妈的破碎了，碎了一地。虽然不全是她的错。可我又该恨谁呢？现在我已经无法再相信了！
记得初三的时候，我收到了这辈子唯一的一封情书。唯一的一封！可那时候我还是一个十足的蠢货！我用十分愚蠢的方式终止了我可能的初恋！现在依然依稀记得她的脸庞。白净、瘦肖，总戴着一双与她极不相称的大眼镜。现在回忆起来，她其实蛮可爱的。只是当时我没做好准备。那是唯一的一次我看到送到我手里的爱恋。哎！当时真是蠢透了。不知道她在哪里，是否还记得我？是否还记得那封我这辈子收到的唯一的一封情书！现在想起来心都碎了。
身上被叠加了太多的孤独。似乎已经习惯了与自己相处了。当有人离的太近时就紧张的不行。被遗弃在黑暗里，却又沉溺于黑暗之中。当我撕开尘封已久的记忆时，如同走进山谷中一条长长的白色的走廊。那山谷里回荡着烈焰般的冰雪。身后梦魇般的鬼影重重叠叠。我只能一个人歌唱着……
要是有一天我醒了，我梦里的寒霜是否能化成春水！把我的冬天流走。在我的记忆里有一盏落满灰尘的灯！这盏灯火一直照耀着我。摇曳的灯火不停地撕拉着我的影子。我是不是已经习惯了黑暗！
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