结婚两周年—30岁拒做油腻中年妇女

2018.2.15除夕，也就是中国人最高级的仪式感的那一天，正是我的结婚两周年纪念日！由于举家大小在外旅行，总结推迟，正月初八也是纪念日～阴差阳错订错了航班，导致我和先生女儿不在一架飞机上，因而有了这10个小时的独处时间完成这一年的总结文字。所以永远相信一切都是最好的安排～塞翁失马焉知非福！

po三张年度最喜欢照片～

祝自己结婚纪念日快乐～

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      时间总是以年计，可能平时规律的休息太少了，看到欧洲周日不开门的商店，可能中国人真的比较愿意吃苦，为了所谓的幸福！

这一年的难忘时刻

1七夕收到宋先生的一大束玫瑰

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2.除夕夜我爸喝多了在饭桌上开家庭大会，说对我已经放心了，基本上不用操心了，当时躺在沙发上玩手机的我眼泪就在打转了，养了30年终于有点放心了，我以为小学2年级背书让我自己模仿他签字开始就已经放心了呢！

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3.为了去日本箱根泡温泉疯狂赶路的那一晚，火车上先生开玩笑说我把他从上海带到了安吉还要带去天荒坪

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4.我妈那天在地铁上说了一句:做人要懂得讲究，也要懂得将就！我妈妈这一年来每天读书，健身，看来真的不一样了！非常开心我妈没有活成油腻的中年妇女

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5.在我弟弟住的公寓，看到他拉开抽屉一秒钟找到送给媛媛的袜子那一刻！！姐姐还是那个丢三落四的姐姐，被我统治了25年的弟弟已经长成生活有序的男青年了！2018好好改变～

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做的最有意义的事情

️第一件：元旦带奶奶和外婆去了灵峰寺、外婆说这是她30年后第一次去

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️第二件：给婆婆过了一个有仪式感的生日（婆婆说她出生到现在第一次正而八经过生日）忘记拍照了TAT

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️第三件：第一次带爸妈一起迈出国门旅行

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️第四件：带奶奶去南京，虽然是出差2日游，但是奶奶表示很开心

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【工作和事业】

        这一年从广州展到上海展，东京展到首尔出差，从伦敦到罗马，从店里的大小琐事，到前段时间工厂生产规模的调整，我们被逼着成长，这是挑战更是一种难得的幸运！

这短短三十几个字，旁人看到了满世界飞的潇洒和自在，只有我们自己知道这其中包含的起早摸黑（通常都是我先生起早，我摸黑）日复一日的打怪斗妖、斗智斗勇。半夜起床赶飞机去看展，为了把工厂产品品质控制的更好、先生经常亲自在一线参与生产，改善流程！大雪天别人放假，先生每天起早摸黑接送工人上下班，半个月前在打滑的路上把车开进了沟里，现在还没修理好。不过非常感恩，我们有一个优秀的团队。宋大哥、辛苦了！

送你一个光环～

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        我先生可以说是我见过的最能不被环境影响做出正确战略决策的人！战略眼光无人能敌！2017年我和先生都开始重新拿起书本、绝不是为了装逼、而是发现自己真的心有余而力不足，遇到的问题越来越多、越来越不知所措。不想任其发展、所以必须靠管理来改变、提高自己才能提高整体。见识越多，越发现自己的无知，不想做井底之蛙，自然就会想要把自己提得更高。

        我最近一直在想，我们这么拼命工作的意义在哪里，除了赚钱以外。可能是那句英文——“It's all about control”可以控制自己的生活、控制生活的喜怒哀乐，控制生活的鸡毛蒜皮，控制成长教育带来的问题。努力并不是为了被别人看见，而是为了拥有看见这个世界的高度。

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        最好的爱情关系、友情关系、商业关系，我认为都是势均力敌。最好的关系，就是价值对等。所以别去仰望那些比我们厉害的人，因为人家到我们看不见的地方付出了我们难以想象的努力、也别去羡慕那些每天逍遥自在的人、因为人家在我们看不见的地方暗自神伤，捉襟见肘。所有的一切都是价值对等！想要大萝卜就要花大力气！不跟别人比、因为好的人会因为对自己有要求变得越来越好，而不思进取的只会越来越差！我们要做的就是跟自己比，一年比一年好，一年比一年有进步！2018撸起袖子加油干！

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【让父母继续被需要】

      作为孩子我们总是会嫌弃父母啰嗦管教，殊不知父母只是在用他们认为最好的方式爱我们！他们希望通过这种方式一直给我们陪伴和支持！

      第一个故事，这次带爸妈游欧洲，我爸动不动就跑在我们前面冲锋陷阵去了，用他仅会的一句hello加手舞足蹈来完成各种交流！因为他不会英语、但是他的性格又决定了他任何事情都喜欢亲力亲为，任何情况都要知道的一清二楚。在德国买个感冒药自己坑坑坑冲上去做动作交流去了，结果被在排队的德国大妈喊住并翻白眼（当然我爸不是故意插队、因为大妈实在站的有点远，我爸压根没看到）比如我们买地铁票，机器故障了，不能快速识别纸币、我们在等工作人员来维修，他就一个劲在旁边说让我们问路，是不是走错了？其实我爸就是因为觉得他是我们的大家长、所以时时处处都在替我们操心，觉得这是他的责任，这种类似的情况还有很多，我当时是有点不太高兴的，对我们太不信任了。直到我后来想明白一件事、这看起来是不信任，其实是保护欲望、希望我们能安好无忧、希望我们能免去旅途劳顿，他希望尽自己最大的力量帮助到我们。

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      从心理学需求角度来说，因为我爸喜欢并且习惯被需要，就像如果我们家出门，一车5个老司机，一般不到他喝酒了、就算开2000公里他也恨不得一个人来把方向盘！所以他一旦不被需要他就会无所适从、就会失落，六神无主！觉得充满了不安全感、感觉自己不重要了。

        对！接下来讲顺着“被需要”讲第二个故事。家里多了一个娃娃，我们建议在家请里一个阿姨一起帮忙做家务，可以让我婆婆轻松一点，中途短暂请过几个，但我婆婆其实心里一直持反对态度。起初我和先生以为是阿姨不合心意、不停换、后来发现不行，就以为是心疼钱！直到前几天我还一直这么认为，但是现在又有了新感悟！

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2017.11.24西湖一日游

      大道理总是教我们，爱一个人，就要给予和付出，去对他好，不要让他操心，但是人类的感情是很复杂的，对爱你的人来说，有时候“被需要”才是最有安全感的。我婆婆不愿意请阿姨除了不舍得钱以外或许也是这种心理。所以我现在知道或许我们应该找一个兼职的阿姨她会更乐意～

      我婆婆和我爸的行为里多多少少就有这种被需要的心理！对父母来说，他们曾经是为我们遮风挡雨的城墙，顶天立地。后来，我们长大了，父母渐渐老去，孩子有了自己的生活和世界，越来越强大，强大到不再需要父母的帮忙，这种时候，父母会一边很欣慰，一边又不免有“自己越来越不被需要”的失落感。很多时候，爸爸妈妈知道你可以买得起生活里一切的物品，但他还是想要买给你，是因为你不论多大了，都依旧是他心里的小公主，他还想像以前一样满足你的愿望，你一笑，他就觉得爸爸妈妈这个身份，就被需要得闪闪发亮。

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      被孩子温柔的依靠是父母一辈子最有成就感的事情，所以不论几岁，请继续给他们这样的机会。

      这一年对父母这一部分最大的领悟：就是让他们继续被需要！一边强大自己，为父母遮风挡雨，一边在父母这个港湾继续依靠他们就是对他们最好的爱。

【给孩子良好的原生家庭环境】

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      那个我们从小长大的家，有爸爸妈妈，有兄弟姐妹的第一个家叫做原生家庭。作为父母请你一定记得：你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化，你在影响着孩子未来的家庭幸福。

      说到原生家庭，相信大家都有话要说，去年我就总结过，两个人结婚是三个家庭、大家来自于不同的原生家庭，每个人的成长经历截然不同，生活习惯对事物的看法不太可能完全一致，这些都不是最重要的，也不存在谁对谁错。重要的是我们希望我们的孩子以后过怎么样的生活我们就该从现在开始做好榜样，给她创造一个像样的原生家庭环境！这个家庭不同于夫家，也不同于娘家，而是两个人重新创造的。

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      从刚才的故事里可以看出我爸控制欲非常强烈，可以从原生家庭找到线索：我爸在家四个兄弟姐妹中排行老大，爷爷去世早，长兄如父，我爸从小就独立性非常强，也很有责任心，喜欢照顾旁人，甚至有点强迫症，这是他的性格，根深蒂固，怪不得他。相反，我妈在家六个兄弟姐妹排行老五，明显就是被控制的性格！凡事非常温和、就算你跟她说10分钟后天要塌下来了、她也有本事耐着性子把手里的那碗面吃完，再把汤喝干净！所以我妈全程都是对我们言听计从、我们说坐船就坐船、我们说走反了就掉头跟上继续走。原生家庭对一个人的一辈子影响就是这么深远而强烈!

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    希望女儿以后独立开朗、积极向上、自己首先就要做好独立的自己，努力进取；希望女儿以后因为幸福而结婚，婚姻里都是甜蜜、自己也要把日子过的多姿多彩，充满爱的对待爱的人和每一天！而不是搭伙过日子而已！

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        一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈；一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸。

        我想起了我高中时候的一个同桌、她一眼看去就是来自那种很幸福的家庭，这个幸福绝对不同于简单的物质层面的富足，后来得知她爸爸非常爱她的妈妈。家里亲戚聚餐，坐在圆桌两对角，爸爸都会把蟹脚剥好，转到妈妈眼前。哪怕到现在30岁了，我都从来没有过这种体验，在我生活里，一般大家庭聚餐大家就开始开批斗大会了，要不就是夫妻之间互相挖苦、所以我也耳濡目染习惯了当生活的差评师。想想真是挺悲剧的～这种眼睛里闪着光芒的小女孩真的是让人喜欢、简单幸福！我希望女儿以后也能生活的简单幸福、懂得感恩也能被别人宠爱，所以现在我需要努力克制自己由原生家庭带来的影响。拒绝做生活的差评师。

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      尊重是最深层次的爱！孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半。不知道你们是否有这样的体验、当父母开始指责另一半的时候，我总是习惯性去帮助被指责的那一方，原因很简单，因为我感受到了自己被指责、所以极力维护。孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感，那是超越了一切事物的渴望。透过做相同的事，孩子可以感觉“我们是一起的”，这就是归属感的最基本需求。我女儿虽然只有18个月大，但是每次她想去做一件事的时候，总是习惯性来把我和爸爸同时拉起来，让我们跟她走、这就是归属感的需求，而我们往往因为懒惰，最后只派一个人跟她走！现在想想这其实她来说挺无情的。

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      如果孩子对其中一方的连接有所缺乏，将会让孩子感到空虚遗憾，而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己内在的一半否定另一半一样，结果必然造成孩子心理上的分裂，并且会越来越往那个不好的方向发展。

“你爸爸这个人态度不好，一点也控制不了情绪，你以后不要像他一样！”（我妈经常这样说给我听、结果我简直就是我爸的复印件）

“你妈妈总是丢三落四，你以后不要这样”（我爸常常这样对我说、结果我就是丢三落四的典范）

      你们可以仔细回忆一下自己爸妈和自己，我说的有没有道理。因为我心里强烈需要和父母连接，但有关我爸爸妈妈的信息却全是负面信息，我当然只能跟这些信息连接，做出相同的行为来满足心理需求。

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      既然与父母连接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

“孩子你真了不起，你和你爸爸一样真聪明！”

“你和你爸爸一样讲勇敢！”

“你和你爸爸一样很孝顺！”

“你跟你妈妈一样很善良！”

“你跟你妈妈一样很有爱心！”

“你跟你妈妈一样喜欢学习！”

      不只是称赞孩子，重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方，透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与爸妈连接，心中对归属感的渴望也会得到满足。

      突然想起来、在我们家最困难的9几年的时候，我爸对我说、家里的第一台空调给太婆（我爸奶奶）房间装，你要像爸爸妈妈一样孝敬老人。从此在我内心深处就烙印了：百善孝为先！真的就这样我们家第一台空调在我太婆房间用了大概至少五六年之后才有了第二台空调。夏天我们一起在太婆房间打地铺，那段时光在我记忆里就是闪闪发光的！

从此以后每次要去看望老人、给家里长辈添置东西，我就强烈感受到我与我爸爸妈妈是一样的！内心充满了归属感和幸福感！

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记得之前看过一篇文章，里面说，家庭就是一个修行的道场，你修不满的学分，你吃不了的苦，你化解不了的矛盾都会过继给孩子。修得好真是一笔巨大的“财富”！修不好真是一个巨大的炸弹

最失败的父母，会毫无遮掩地在孩子面前展现自己的坏情绪，将那些夫妻间的怨气深深地刻进孩子的灵魂里。

人生不是百米冲刺，而是接力赛，一代接着一代，现在不仅自己要跑，还要给孩子修一个好的灵魂跑道。

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最好，再祝一次自己纪念日快乐！毕竟生活需要一点仪式感～

（用这篇文章提醒你们我是什么专业的！答对有有红包呦～）