第三天
2020年4月24日，星期五，阴雨潮冷
今天早上上班骑车路上好冷，明明现在是春天，本是阳光明媚的日子，窗外却是附和冬季的天气，后悔早上没多穿点衣服，虽然我的心感觉不到一点冷气，我用心事阻挡了这一切烦人的“小怪物”。
从小到大，其实我的心里有一个点，是我心里一个无法逾越的一个坎，我，很害怕“错过”。明明我可以去做的事情，但是我没有去做，可是我的本意其实是很想去做的。那我就对这件事情有愧，甚至是遗憾，因为我错过了。你说，这种能算是遗憾吗？我过不去的应该不是这个“错过”，而是我害怕接受由这个“错过“所带给我的遗憾。直到现在，我一直觉得自己不能用理智的心理来接受自己造成的这种局面。
今年的生日，我许给自己的两个愿望，第一个希望家人身体健康，第二个，希望自己承受能力越来越强。生日一过，就开始给我考验了，这几天的天气为什么也是阴冷冷的。人性的弱点在我身上体现得淋漓尽致，我嫉妒，自私，贪婪，吃醋。我不得不承认是这些东西在折磨我，我是一个人，人性的弱点我也有，它们居住在我的身体中，活跃在我的思想里。
记得白超白总说过一句话：心态决定自己的风水。可是我感觉自己还是很懦弱，大都数时候我还是一个小孩子，敏感又多疑的孩子，我从未觉得自己长大了。
如果某件事带给我的影响程度很深，那我知道自己很在乎这件事情。过不去我也只是跟自己过不去，有好多时刻，我极其不够理智，我不知道自己在想什么，可我在乎他，我很害怕离开他，我患得患失，我的生活已经离不开他，我感觉他就是那样的一个存在。我无数次的安慰过自己，也许他真的没有那么重要，我要放弃，是我把一切想得太自以为是了，不是吗？
我时刻提醒自己该做什么，不该做些什么？最怕情难控制，身不由己。
如果真的，我不知道自己能不能放得下。我突然想起读高中的时候，到夜晚晚自习的时候，我看到对面的山亮着一盏微弱的光，每次我看着它，我内心无比的绝望，那三年，我过得一点都不快乐，看着那盏灯光，感觉它就是我心里的那个希望。我知道即使遥远，但是这个希望是真实的，我知道有一天它会绽放光芒，在我许久等待好几个日日夜夜的某个清晨，某个黄昏，在某个夜晚。
现在，我的下一站又在哪里呢，我在这里住久停留，我得到温暖，我平静的感受每个平凡的日子，我过得平凡且快乐，除了尚未拥抱我想拥抱的人，一切都还好。我的脑海，藏满了你的模样，在这片森林里，你是我坚不可破的信念，任由你走来走去，把我的花花草草都践踏完了，我没有怪过你。停留一个港湾越久，最后启航越舍不得，已经熟悉了这片海域，喜欢上了这里波浪，习惯了这里的晚风，这里的一年四季，春夏秋冬我都喜欢，我还会舍得离开吗？
我好害怕，害怕离开你以后的生活我要怎么继续，你会如何挽留我，也许你都不会挽留吧。。。
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