最近一段时间，总是紧张，总是不安，不知道为什么，又好像知道为什么，她身边多了个男人一个比我还有钱的男人，所以我会紧张，我会不安，以前那个洒脱的我，无所谓的我已经不见了，可能她已经忘了我给她写情书这件事了，我也好久没有提起了，前段时间她很忙，忙到顾不到我，让我觉得我可能该离开了，但是每一次都这样，她对我笑一笑，我就什么委屈都没了，只要她回来，看着我，我就知道我又会原谅她了。但是心里真特么委屈，真特么难受，我都不知道为什么会这样，为什么会对她这么迁就，这么包容。
我能感觉到她对我的喜欢，可是我不仅仅想要他喜欢我，我更希望我每天早上都能陪着她一起醒来，还好，她也感觉到了我对她的感情，虽然心里难受，但是只要她能考虑到我，她喜欢我，我受点委屈我又能说啥呢，谁让我没有钱呢……每次说出来，我都没办法反驳，以前的我从来嘴犟，从来不知道后悔自己做过的决定，做错的事，我总觉得那是我人生该受的磨难，从来没有做过打算，因为不考虑明天以后的事情，可是，现在的我不在犟嘴，在后悔，在懊恼之前做过的错事，如果不是之前犯下的错，现在可能也会让她更安心一点，对我更有信心一点……所以我在懊恼，在后悔，也在想尽一切办法去为她做点什么。可是我又怕什么都做不了，我想对她说不要爱上我，可是我没有勇气，我怕伤害到她，可是我怕失去她，她问我有没有想过为她放下什么，我对她说我想过，可是她不信，她也不愿意，我是相信的，她不愿意的原因不是因为不想和我在一起，而是不想伤害别人！
最近一段时间，对她的爱，更加的真实，深切，不在那么浮躁，不在那么虚幻，和她在一起也感觉的到她更加的真实，不在像之前那样防备，不在像之前那样疏远，好像我熬出来了一样，可是我知道，真真难熬的后面，我们真正的考验也在后面，可能随着我对她的爱意越真实对她的占有欲越强烈，抓的越紧她可能就会越疼，离开的就会越快吧，毕竟说到底，爱是苍白的，很多时候我自己也清楚，钱不能说明什么，但是有时候钱很能说明什么！自己都不确定的未来，凭什么让她陪着一起赌呢，她的压力也很大，我总不能像之前那样只顾现在不管以后的呀！她是我心里的公主，是女神，我也舍不得啊，我不知道是不是一时冲动，说要给她一笔钱，留着我们以后，如果我真的有钱了，可能只要自己还能过得去，那就会把钱给她吧，毕竟说这句话的时候我也没想着是哄她，骗他，我是这么想的才会这么说，只是我不知道能不能有勇气放下什么，但是我没有骗他，我有这个想法，只是不知道该怎么说，我自己也在怕，她怕输，我也在怕她让我输啊……
胡乱说，不知道该说什么，嘴笨手笨，不知道该去怎么表达，不知道该去怎么去写，但是就是想记录和她在一起的每一天，想记住和她在一起的每个瞬间，现在的我脑袋是热的，脑子里想的都是和她的以后，想的都是她，是从冲动的，对她说了不该说的话，对她许诺了不该许诺的，但是没想过骗他，是真的这么想，才会这么说……可是这话说出来我该怎么收场呢……我想好好爱一次，我想好好爱她一次，毫不保留的不退缩的去爱她一次。我对她说我也不知道为什么爱你这么深，会对你这样，当她也对我说是这样的感觉的时候，我真的彻底沦陷，不知所措！
之前她每次晚下班我都能等，不会魂不守舍，不去乱想，不会难受，但是现在，她每次的晚下班对我来说都是煎熬，甚至没上班的时候，我想到他要上班了我都会很难受，我已经忘了之前是这么过来的，但是我现在想都不敢想了，我真的很珍惜和她在一起的每一秒，我不知道该怎么样去度过后面她晚下班，或者彻夜不归的时间，我不知道我还能不能像以前那样不断的去原谅，去裂开去修复，在裂开在修复，或许就在某一个早晨我会带着我的一切，就这样默默的离开吧，可是她呢，该怎么办呢？她会找我么？会哭么，会难受么？应该会吧！但是那种煎熬，那种撕心裂肺的疼，我又怎么去一次一次的硬抗啊！
其实我们现在很好，我们彼此之间爱意正浓，感觉没有什么能够阻挡我们，可是不知道为什么，我用是会想以后，会悲观，会怕！我怕我做的不够好，我怕留遗憾，我怕我对她的爱还不够深切，我怕伤了她，我也怕伤了她。
我在怕的同时，我也在享受现在，享受和她独处的时光，享受我们窝在被窝说着心里话倾诉着对彼此的爱意，享受着在别人面前大大方方的介绍她，享受她反馈给我的爱，享受她对我说的话！每一次，总是能让我不安的心定下来，每一次，都让我绷不住的想要吻她，拥抱他！这种潜意识的行为，让我明白，她不管怎么样，可能她只需要对我笑，甚至什么都不用说，可能我就会毫无抵抗的拥抱亲吻她！这种内心无法抗拒的行为，让我感觉真的很不好。
我不知道自己在说什么，就是想到什么就写什么，杂乱无章，毫无头绪也没有逻辑，可是我爱她！我爱她就够了！别的都不重要了吧！也许我会受伤，也许我会难过，但是在一刻，我觉得自己是幸福的那个大傻子了！别的还重要了
没想到一次误打误撞的相识，却让我爱的这么深！
好了好了，不说了，我要去接她下班了！！开心！！！
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