我家庭还算幸福，父母还算相爱，家境也还可以，但我仍然抵触婚姻。大多数时候我沉浸于家庭幸福之中，能感知到爱与被爱。
家庭里的幸福大多平淡，可痛苦却是撕心裂肺。我不喜欢撕扯，不喜欢争吵，所以想从一开始就断绝可能。我对婚姻感到恐惧，我不相信一段感情的保质期能长达几十年直至生命尽头，我不想爱情变成平淡的生活甚至是厌弃，也不想在没有了心动的时候犹豫要不要走出这段婚姻。
原生家庭对一个人的影响之巨大，我从来都亲眼目睹。我见过不少因为原生家庭的不幸匆匆忙忙步入婚姻，以为那是解脱，事实却是从一个坟墓步入了另一个坟墓。能从身边很多人身上或多或少看到他们的父母和家庭对他们的影响。就拿我自己来说，有时我性子急，遇事会逃避，这是我母亲在我身上的影子。我尽力一点一点在改，尽力摆脱父母的影子，但在他们争吵的时候或者自己脆弱的时候，还是能看见。我尽力愈合父母争吵带给我的伤害，但伤口还是会在下一次家庭争吵之中再次加深。
我害怕婚姻，害怕以后再将自己的影子加诸于我的孩子身上。我害怕在负担自己这一生之余还要去负担另外的生命，害怕两个人的生活变成三个人甚至是四个人的混乱。我尚且能有能力自愈，尚且能有意识摆脱那些消极的影响，但我不确定那未知的生命也一定可以。
有次妈妈向我抱怨爸爸，我说了一句结婚好没意思。妈妈愣了愣，说结婚也有幸福的时候，她有我和弟弟。或许妈妈说的是真心话，但我只觉得更加绝望。其实我不应该这样，爸妈感情不错，对我和弟弟也没有厚此薄彼，生活压力还没有压在我身上。但我就是绝望，我厌倦争吵、厌倦撕扯、厌倦失望。生活已经太苦，不想深入泥潭。虽然失去了在泥潭打滚的快乐，但至少一身干干净净。或许未来会有个人走过来拉着我，问我敢不敢往泥潭里跳，如果我洁癖没那么严重了的话，或许我会笑着说，怎么不敢。
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