这个世界除了你，再也没人能左右我的情绪

作者：瑾岫

这个圣诞节，莫名的有些冷清，这个夜晚，也少了往年的繁华热闹。可能寒冬来了吧！

此刻是2018年12月25日晚上11点，我坐在沙发上，耳机里放着陈奕迅的《圣诞结》，脑袋里想着你，想着曾经有你在圣诞节，我们两个人在KTV里唱歌的欢笑模样，那是我今生一想到就会笑着流泪的回忆。

这个世界除了你，再也没人能左右我的情绪，哪怕你已经离开了好久。

这个夜晚真的很冷，我裹着被子窝在沙发上，依旧冷的心疼。

我记得张爱玲在她的小说《十八春》里写过这样一段文字，“对于三十岁以后的人来说，十年八年不过是指缝间的事，而对于年轻人而言，三年五年就可能是一生一世。”

感情里残忍的是那个对你许诺过明天的人，后来却没有出现在你的明天里。但更残忍的是，那个人却一直出现在你往后余生的回忆里。

你就是那个残忍的人。

分手后的三年里，你偶尔会不痛不痒的发个祝福信息，每年的生日还是会收到你的祝福，我不知道你是因为歉疚还是不舍，我只知道，从始至终，你应该是没有真的爱过我。不然怎么会那么风轻云淡的从我的世界路过，不然怎么会那么煞有介事的牵起我的手，最后又松开。

但我不会去主动联系你的，哪怕有再多的想念和喜欢，哪怕有再多的话想对你讲，我都可以忍住的。

我不知道为什么有的恋人分手之后还能做朋友，要么他们从没真正的爱过，要么他们依旧还爱着。我知道我没有删掉你是因为还爱着，而你没有删掉我是因为什么呢？

在你要离开之前的那段日子里，我总是担心你会离开，人的第六感如果反复出现的话，也许，应该就要灵验了。后来你不在的日子里，我用了一整个冬天去独自怀念，怀念那个只如初见的下雪天，我知道我还会用无数个冬天去怀念你，可是往后余生里的那么多个下雪天，都已不再是曾经遇见你的那个下雪天了。

每一段无疾而终的爱情里，总有一个先主动，也总有一个先离开。我仍记得那些年你爱我的美好时光，我也始终无法忘记最后你离开时的黯然岁月。我们的感情演绎到最后，你好像成了一部剧的投资方，想早一点收场，而我却变成了剧里的主角，想一直把故事演完，想找到另一半，想要一个完美的收场。可最后，主角能决定什么呢？无非是按照剧本演，而剧本却要由投资方来定，这样的剧，又怎么好得了呢？

你离开那么久了，久到我已经模糊了你的模样，久到快要忘记你说话的声音，久到我已经不确定是不是还爱着你。但是有一样我是确定的，那就是你留给我的悄无声息的习惯。

其实能伤害我们的，都是因为太在意。因为走了心，所以会心疼。在意你对我的诺言，在意你对我的喜欢，在意你说过的永远。可当有一天你突然离开了，我就慌了神。我从未想过那个说永远爱我的人会离我而去，我也从未准备好某一天独自去面对生活。感情里最折磨人的是猝不及防，最痛不欲生的是给你希望。

后来听说你结了婚，从此我心里的英雄变成了别人的老公，这场战役的最后我还是丢盔弃甲，选择浪迹天涯。我对你的爱就到这里吧，你已经吹响了胜利的号角，而我却选择不战而逃。从此，你是楚河里的将，我是汉界里的相，我们，再也不会遇到。

我会在往后的余生里，偶尔祝福你，偶尔想念你。我希望你路过那个公交站、看见余晖洒满天边的时候会有那么一刻想起我，我只是想在打喷嚏的时候安慰自己说有人想我了，我只是想在耳朵发烫的时候欺骗自己说有人唠叨我了，我只是想没有你在的日子里，我依旧会是你偶尔的惦记。

我是个时间观念很强的人，我最怕等，可我足足等了你五年，那是你的一次漫长的迟到，那也是我唯一一次心甘情愿的等待。一次次的期待，一次次的幻想，最后都变成了一次次的失望。我已经不敢再去相信所谓的宿命和安排了。我从抽屉里拿出了那个你曾经送给我的手表，早已经没电了，我想，我该去换一块新的电池了。

“我住的城市从不下雪，记忆却堆满冷的感觉，思念的旺季霓虹扫过喧哗的街，把快乐赶得好远。”手机里依旧单曲循环着陈奕迅的《圣诞结》，是啊，本该是一个快乐的节日，却突然伤感。

有的时候，反复听的那一首歌，并不是有多好听，也不曾占到排行榜的前几名，只是借一种方式去怀念一个人而已。

你的梦里，有没有梦到一个女孩陪你唱着《圣诞结》？