小时候，我们不喜欢谁了，就不和谁玩了。然后去寻找新的伙伴，我们会不断的选择我们喜欢的玩具，朋友。可是长大后参加工作以后，我们总是感觉到很多事情不得不，似乎失去了选择权一样。
过去我很讨厌做出选择，所以我选择的是逃避，那些抑郁的日子，没有人知道，更加不值得可怜同情，因为是我选择的，我选择逃避工作，完全的靠啃自己的继续度过了一年多。那些日子，我是逃避，因为我不知道自己的价值到底在那里，对什么都失去兴趣，似乎世界是那么暗淡无光，特别在意别人的评价，会活得特别的社恐。所以我选择待在家里，什么也不干，也不想写文章，抑郁的时候写出来的文章一定的悲伤的，那种负能量的东西，贩卖焦虑的文章，确实能够很火，可是我永远不允许自己传播负能量。
在我们了解了世界的时候，我们是可以选择做好人还是做坏人的。有那么一阵子，我也想做个坏人，不想继续做乖乖的孩子了。我尝试将水龙头的水故意不关，我也会去浪费公共卫生间的厕纸，我尝试对一些人说过分的话。刚开始决定做坏人的时候，是因为做太久的好人，经常被欺负，我想发泄，反击。可没多久，骨子里善良的东西会迸出来，所以我会心生愧疚，没有办法去做一个坏人。
即便被别人骗了，被别人不理解，我依然选择了做一个好人，做一个正能量的人。
那些抑郁症的日子里，我是那么蓬头垢面。那么讨厌生活。因为所有的一切都让我不满意，工作没有赚到钱，情感上不管怎么努力去珍惜一个人都被劈腿。我脆弱而敏感。我把自己包裹起来，藏起来，不愿意去外面的世界。
后来我因为卡里的钱越来越少，心里会很忐忑，毕竟在深圳几个月不上班，真的房租，各种开支在逼着你要工作。
我没有办法选择逃避，因为我在一线城市，我甚至不知道除了这里还能去哪里，我只是来了这里，就习惯了。对于单身的人来说，去哪里不都一样吗，既然都一样，离开深圳确实会不甘心，在这个城市里，晃荡了青春，一无所有。离开，确实不甘心的。
我开始去参加一些兼职授课工作，赚了一些生活费，每一次在讲台上侃侃而谈，我才觉得自己活着，而且是幸福的活着，讲课确实是体力工作，但我很开心，因为能够受到足够多的尊重。
慢慢地，我开始去投简历，面试新的工作，当然每一份工作开始都是热血满满的，后面经历了巨大的挫败感，会让我心灰意冷，会让我的心态跌入谷底。我得选择继续跌下去，还是奋力向上而飞。
我每一次的工作的选择，基本上都是生活的窘迫下被选择的。可今年，不知不觉三十岁了。我的容貌和穿搭和前几年没有什么区别，还和过去一样爱笑，爱运动，爱说话。
只不过我的心态完全不一样了。我不会见谁都那么热情，去分享生活，说话的时候会考虑几秒后果。我选择了成熟，选择成熟的处理别人对我的评价，以及工作。
我还是没有钱，没有老公，一个人在深圳努力的打拼着。我也没有任何可以去倾诉的朋友，坦白讲，我不愿意去和谁吐苦水。我会觉得生活中的困难，即便你抱怨了也没用。
我选择了不抱怨，选择了解决问题，而不是逃避问题。
因为我选择了活着，没有选择在抑郁着忧郁而亡。既然选择了活着，那么只有积极的心态，勇敢的做人才能不那么痛苦。你悲伤，你抑郁，损害的只是自己，你会花大量的时间弥补过去的错误。
如果说我现在有什么后悔的，大概就是工作的前几年太在意别人的评价，太追求爱情的天长地久了。太渴望得到一个人真诚的爱了，太渴望得到被认可了。
而现在我选择自己认可自己，即便别人不认可我。我选择认可自己的独一无二，也选择认可自己的缺点，比如我确实有严重的拖延症。这是人性的弱点，不只是我身上存在，我原谅自己的不完美。我选择接纳自己的普通。也愿意选择挑战创业，挑战自己不擅长的项目。
每一个独立的人，行走的人，都是有选择权的。我们不用总是抱怨自己的生活不如意，因为如今的生活状态，都是你选择的，既然是你选择的，你就没有什么不开心的。
不要去和别人比较，越比较，越痛苦。
也不要羡慕别人，羡慕别人是浪费自己的时间。
内心渴望什么呢？渴望什么就去努力实现它，你有一辈子的光阴可以去追。
最害怕的就是你觉得自己老了，觉得自己没有选择权了。你要记得任何时候，你都是独立的自己，你拥有许多的选择权，你应该运用起来。
选择去努力，选择加班提高工作的效率，选择早起看书写字，既然一切都是主动选择的结果，你就没有什么不开心的。
你选择在小城市过安稳的日子，那就好好过你的小日子，你选择在大城市里奋斗，你就接受孤独，漂泊感。你选择了单身，你就好好享受单身的日子。
尊重自己，因为我们没有办法要求别人尊重自己，你就得选择尊重自己。尽自己的力量选择做自己愿意尝试的所有事情。失败也没有关系，你要知道的，在这世界上再怎么成功的人，他都要死亡的。人活着，重要的是每一个阶段的生活体验。
选择去体验生活，选择去体验工作，选择去体验爱情。那样，你总是为自己的选择而快乐。积极的你，乐观的你，像光一样璀璨。
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