2017-9-23

2017-9-23

又是一周的周六，我今天不写会议纪要了，写一些“美好”的事情。

其实，从上周开始，我就在想，我要给自己起一个像高晓松的“矮大紧”一样的名字用在这里，因为我发现，如果我是我自己，是“杨如丽”，我在写下这些的时候，我会顾及“杨如丽”的尊严、“杨如丽”的面子，虽然莫言曾经说过：“尊严就是吃饱了撑的”。但我在写作的时候还是想要留一些保护给她。但是毛姆和史铁生都说过，作家不应该判断人性，而应该尽力地去呈现人性的盲点。我觉得我需要另外一个“我”存活在这个世界上，让她去与我对话，他可以是一个男性或是女性，或是一个孩子，甚至一名教师，一个乞丐，一名列车员。都可以。我需要他去占据我复杂人性中的个别因素。我希望“杨如丽”还是要保持一点理想，做一个正直、善良、温和的人。而对于其他的我发现的她的性格中所蕴含的愤怒、邪恶、自卑、以及疯狂统统丢给这个人，他不仅要承担起另一个我所包含的全部意义，更重要的是，当一件事情发生的时候，我可以坦诚的和他坐下来聊聊，这他妈都是怎么回事，谁的错？

我已经来不及去整理过往的事情，浩如烟海般庞大而复杂，就从现在开始吧，名字我还没有想好。

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我在整理这一周的事情，时间退回到了周一下午三点钟。我从医生办公室出来走到楼下门诊大厅的时候，我看到你等在那里，我眼泪想要流下来，不知道是因为听到了医生跟我说可能真有问题还是看到了你等在那里。我们坐在了医院大厅的凳子上沟通了三分钟，你一直在告诉我不要怕有你在，我觉得天旋地转，你排队去给我拿药。

你说你需要回办公室一趟，让我在附近等你。我看着你，你立马说，好，我下午不工作了，咱们去看电影。我有一点诧异，同时内心更加害怕。我是生了什么严重的病吗？这么多年，我们从来没有一起看过电影，我觉得那个地方不适合你，更加不适合你和我。所以，我尽管有时候会抱怨，我活的像一个老年人，但却从来没有真正要求过你。

诶呀，我说，你陪我逛逛公园就好了，看什么电影。可是后来我又觉得，难得你提出来一次，于是我团购了附近最便宜的电影票，我没有带公交卡，你提议我们一起共享单车过去。

你娴熟的打开了一辆膜拜，看着我笨拙的在整，却一直打不开。我很少骑共享单车，因为十几年没有骑自行车了，我居然有些害怕，害怕与川流不息的行人以及那些石柱子亲密接触，你走走停停，示意我与你同行，可是我执意要走在你的后面，我很难想象有朝一日可以与你骑着单车走在夕阳西下，我很想拍照留念，可是却只看到了你的秃顶。

你是那夕阳的太阳，发出灿烂温和的斜光，可是我却把你当成了黎明的曙光。

我们到了电影院，那里的水六块钱一瓶，你问我，我们是在这里买还是下去？我回答：当然是下去了，你是不是傻？！你傻笑着：对啊，都老夫老妻了，咱就不要啥面子了。

来到了电影院楼下，需要穿过川流不息的人群与红绿灯，你牵起我的手要过马路，我本能地往后一缩，你更加紧的握着说，你不是要我给你肯定吗？怎么我牵起来了，你又要放手？我说，你看旁边电动车上的小夫妻在看你我呢，还有那么多双眼睛注视着呢。

那有什么。你随口一说。

如果这些都是你认识的人呢？是我们同事呢？

我不敢。顶多让你挽着我的胳膊。

我拧了你一下。你反问我，你敢不敢？

我佯装生气，但我觉得，我的答案一定和你一样，我也不敢。

我看得出来，你对电影毫无兴趣，我也没有多喜欢。终于在电影进行到一小时四十分的时候，你待不下去了，表示要出去等我。

我正在看《窗边的小豆豆》这本书，是本童话，适合5-6岁的孩子，我理解你的心情，就像是我要在书中和小豆豆一起重新再认识一遍雄蕊和雌蕊的区别一样。并没有太多耐心。

我不知道我生病还有这样的待遇，是不是这些年我都没有生过病，还是说我这次真的很严重，让你牺牲工作的时间来陪我。我甚至觉得你是因为内疚，因为心虚。我想了一万种可能，可是我不会觉得你是真的因为疼我。我不敢相信不能相信我怕重蹈覆辙。

回到家里，我又开始抱怨，都是因为你，我好像也有了灰指甲。我在第二天早上发现，你把鞋子摆得离我的很远，连袜子也晾到了一边。我不禁心生难过，我不是那个意思。

我们讨论过关于夫妻一方生病这个话题，你说生活过于艰难，我们谁都不能站在道德至高点去评判别人。可是这一次，你说，不管什么病，不管怎样，你都陪在我身边。