“我是真的不会好了。”

作者：阿火

前些年一直处于极度低糜的状态，由于身体出了问题，时常半夜亢奋，我也曾计算过时间，亢奋时长最久一次长达33小时。

那天我早早地从家里出门，到便利店买了一瓶水和两包香烟后，回到小区，站在家门口看完了日出。那仿佛像是一种祈祷的仪式。随后我便到了小区新开的商场，走到在家电区，坐下，看了将近3个小时的无声电视。后来成为了“常客”。

起先还能够被电视里斑斓的色彩吸引过去，不知道从什么时候开始，视线失焦。我又一次陷入沉思。在想，我为什么会这样。如此反复，像失控的摆钟，无数次击溃我。

我也曾向身边的朋友求助，也曾在网上一次次点开搜索栏，换了十余种句式去搜索，试图寻求解决睡眠障碍。他们众说纷纭，有人告诉我，那你继续写字吧，将你所有的心情所有的情绪都记录下来。有人告诉我，你去跑步吧，身体累了就可以倒头就睡，也有人告诉我，去看书吧，以前上课的时候不都这样吗，看着看着就困了。

想要极力摆脱，我开始尝试抄经，一遍又一遍，一遍再一遍。停下的那一刻，看着歪歪扭扭的字体，它们是在嘲笑我吧。我失败了。我又换了一种方法，每天定时定点绕着小区跑着，一圈又一圈，一圈再一圈，这反而放大了我的亢奋情绪，我还是失败了。我继续，试着去翻开书，一页又一页，一页再一页，最后痛哭了起来。

一次次在暗夜里，面对镜子，死死地揪着自己的头发，看着镜中，那个又哭又笑的自己。

我真正无法面对和摆脱的并不是睡眠障碍。 

而是那个会因为手抖导致字写得不好，拒绝再写；会因为翻开书却像是看到了乱码，会因为无法将完整的语句顺利的读出而自责，认为自己已经失智，也曾因为不会乘坐公车和地铁感到羞耻，认为平常小事我都无法完成，将自己定义为无用的我。

这是一种无力的绝望感。

天气慢慢变冷，让我更难以忍受，夜里一直睡不暖，从床上爬起来，抽烟，淋浴，回床。说起来也算是有了不一样的体验。因为我知道在哪个时间淋浴，能让自己更舒适。但心想：好的生活是不会再回来了。

我再一次提笔写字抄经，再一次翻开书，再一次暴走，再一次跑起来。在这些事情都结束以后，我都会对自己说着类似：“嗯，是不会好了。”“我是真的不会好了。”“就这样吧反正死不了。”

就这样一直到另一年夏天，决定最后一次去家电区看无声电视，我的破罐子破摔开始奏效了。回顾这段时间，其实自己也并没有想象中的糟糕，陷入这样的窘况的同时，我也完成了很多件，半途而废的事情。