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近日，有一起“熊孩子”的恶劣行为受到关注：因嫌楼外施工的电钻声太吵，影响到自己在家看动画片《喜羊羊》，一个9岁男孩想到的处理方法，居然是用刀子割断工人的安全绳。还好绳子有两根，工人只能悬吊空中等待营救。
我们周围这种极端案例可能比较少，多的是一些寻常调皮的“熊孩子”，虽然他们的“英雄事迹”危害可能没有这么大，但怎么管教这种犯错的孩子确实是让家长头疼的事。2岁以后的孩子自我意识开始增强，当他与周围世界互动时，自我表达和他人利益、环境规则可能会发生碰撞，这个时期孩子试图学会如何与环境互动。当孩子的自我表达产生破坏作用时，如何与孩子沟通，才能既不伤害孩子的自我表达成长，又教会孩子有同理心，学会尊重规则呢？
比如孩子犯错，打碎你心爱的花瓶，咱们一般会怎样处理啊？你是不是会大发雷霆：你这个蠢货，败家仔，尽搞破坏！然后你开始打孩子。这样行吗？怎么才可以既不破坏爱的感觉，又处理好这件事呢？这里有个技巧，以你开头的只讲事实，以我开头的才可以讲感受：你打碎了妈妈最心爱的花瓶，妈妈很难过，这是我第一年上班获得优秀员工，公司颁发的礼物。孩子会明白他犯错了，他的不恰当行为对妈妈造成了伤害，他会慢慢地变得有同理心，他会理解这个状况并避免今后重犯，但却不影响你和孩子之间爱的感觉。
我们可以把以上教育过程归纳为四个步骤：
第一步讲事实。你要陈述她打碎花瓶这个事实，这个时候不要贴标签下判断。父母在孩子眼中就像上天一样强大不可违抗，如果你用一些负面的标签责骂孩子，这些责骂会像魔法诅咒一样陪伴他并显化出来。比如你骂孩子很愚蠢，孩子就会害怕言行不正确而过度思考和犹豫，满满地变得言行迟钝，好像真的变得很愚蠢，你的诅咒会变成现实。
第二步说感受。你要告诉她对方对这个状况的内心感受，不要试图讲道理。因为孩子是非逻辑思维，你头头是道唠叨了一大堆，孩子并不能理解，他只是感受到这种状况上天叫他该怎么办，这个处理方式会变成一个不能变通的人生教条，但是人一生面对的环境是千变万化的，他今后一定会遇到问题。
第三步谈期望。不要只顾自己提要求，要启发孩子参与回应。人只会对自己做的决定负责，孩子也一样。如果事件的处理方式没有孩子参与，这个决定他不会放在心上，也不能避免再次犯错。
第四步给鼓励。激励和肯定孩子可以改变自己，可以做得更好。
当然，以上步骤也适用于员工辅导，因为不成熟的员工其实和孩子一样，管理者要在管教要求和沟通艺术之间取得平衡。
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