今天回到阔别已久的学校，告别了漫长的寒假，迎来大学最后一个学期。坐在只有我一人的宿舍里，听着外面熟悉的校园广播，我静静地思考着，思考着如何写下我此时的心情…
为何只有我一人？我也在想这个问题，一直看似最努力的我竟这样落单了，一起考研的一个去复试，还有三个工作了，只有我站在考研落败和工作无望的路口不知所措。不是不能调剂，是不想，我用半年的时间夜以继日的学习不是去上一所连本科学校的不如的学校，我明明确确的知道当初自己一门心思考研的动力是什么，如果不能达成，我不想再挥霍两三年的时间。好工作找不到，普通工作还是有的，可我一直在观望，向着所谓的稳定工作努力，我所想的可能就是大多数和我一样普普通通、毫不起眼的人所想的，所以每次千人过独木桥我一直被挤下河。
现在的我，内心很平静，但也在问为什么、怎么做，未来的路要怎样走下去。摆在我面前的，是一次又一次的考试，我总想着，只要有事情干把心填满，就不会胡思乱想，可面对空空荡荡的宿舍，难免焦虑。我一直在想为什么我一直在努力一直没有收获，现在似乎有所顿悟。我一直以为自己有退路，考不上研可以找工作，我有两个专业怕什么；在城市找不到工作怎么办，我可以回小县城，那里还有爸妈靠着怕什么；我要是毕业了还就不了业怎么办，有个大学文凭回家乡凑合一个工作还是没问题的…就这样，我好像很努力的向前走，却又一直在心里这样安慰自己，美其名曰不要太焦虑。可是哪有那么多退路啊，你所说的退路无非就是在一步步降低自己的标准！你在将就，你在后退，你就是一只把头埋在沙土里的鸵鸟，活在自己假象的世界里庸庸碌碌。
像我这样混日子的大学生，毕业对于一个普通家庭来说就是一场灾难。为了不让你太累，不让你找不到工作在家里发霉，到最后或许只能是父母去找人拖关系，他们拼命大半辈子想让别人看得起自己，没想到在你身上翻了跟头。这样的自己，是不是太过无用？
我是无用，但我还是会努力，因为我不努力永远挣脱不开自我安慰的牢笼，努力不一定成功，但我还想问心无愧。
这样的我是不是太过无用
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