似乎

似乎我作的毛病又犯了

可是我……

不喜欢做事被泼冷水

不喜欢被恶语伤人

不喜欢被消极包围

不喜欢虚伪

不喜欢自私

不喜欢自以为是

不喜欢反复

我知道我没有安全感

也小心眼

说话同样恶毒

而且本来就土

一开始

我就应该坚决

不回头

不心软

或许

不会有那么多烦忧

相互

已经不能温暖彼此了

一样

却又本质的不一样着

我弱小    贫穷    自卑 

而你其实自始至终都未曾看得起我

我只不过是你退而求其次的选择

所做得一切却只是

你认为不及你对我的好

看啊

感情都这样算了

还有什么可说的呢……

想要放开的想法

其实一直都有

从你第一次找我去南体听你讲你的点点滴滴

我就知道

我们更多的是不一样

那时

我相信时间

相信

缘分

相信共同的遭遇会让我们越走越近

相信我们永远不会放弃彼此

可却忽略

性格      价值观

这些深入骨髓的东西

你总是跟我讲

你认识了谁

多漂亮    多潮

眉笑眼开

给我看你们出去吃喝玩乐的照片

可是

我呢？

只是你想要说话时的玩伴吗

当你说你请我吃虽有东西都比我多时

而我什么都没请你时

这是事实

可是我突然觉得你好陌生

当你说

我说我自私的很什么都没为你做

当初每天晚上陪你去南体的事

明明就一点用都没有

还要一直说时

我恍惚

突然觉得眼前的一切有点看不清了

当你明明知道那是我不喜欢的人时

却对她各种好

什么都跟她讲

最后还要跟我说

你做的这些都是为了大局的

都不是真心的

那么对我呢

真心又有几分

当在地铁上

用鄙视的眼神望着我

不屑的说着

让你花120元你舍得么

我那么了解你

我才发现我们那么的不同

当我每次帮你做事

你都会忘的一干二净

记得的

只是

你为我付出了多少

而实际呢？

那天我受了委屈

给你送东西

我发现

我竟不想跟你讲

什么都不想说

1年多的感情

让我犹豫

结束吧

还留恋什么呢

我那样敏感又不安的心

你那样伤人又自私的话语

谁又能真正包容彼此呢？

开始吧

开始我的表演

让一个人离开

最好的方式

就是

让她讨厌你

pick我的自尊  自信

凭什么我要是被遗忘的那一个

凭什么我是被看不起的那一个

我一定要踏遍山川

爱我的家人

做所有向往的事

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成为一个值得依靠的人

最终

我最想问得

不过一句

我在你心理算什么朋友？