如果说七年就是一辈子，那么我的人生已经过了四辈子有余。这些年走过的路、读过的书、见过的人，历过的事，渐渐让我长成了自己想要的模样。
回首岁月，一些往事像放映机一样闪过，一幕幕熟悉又陌生的场景，有过温暖、有过感动、有过悲伤，有过自卑，无论升起哪一种情绪，此刻看来，它们都像珍珠一样，在时光的淬炼中变得耀眼夺目。现在最想做的，就是用文字留住生命中的点滴美丽，把它们像珍珠一样一颗一颗串起来，做成一件精致的佩饰，戴在身上，不管经转流年，不在意别人的目光，跟随心的方向。
坐在电脑旁，安静地开始书写，能够体验到一种心流划过的声音，刹那间有一种忘我的境界。写作，是一种与自己深层对话的方式，藉由写作，渐渐走了多年生活的小世界，慢慢走出了孤独，学会与更多有趣的灵魂链接。此刻的我，充满了感恩，如果有一种形式可以表达出你的所思所想，你就不会感觉到孤独，不再是一个人在地球上生活，反而更加理解人性，继而学会了理解和接纳，学会了爱和尊重。
文字，只不过是思想的载体，是沟通表达的一个工具，每个人的心灵深处，都有找人倾诉的欲望，有些话，只想说给懂得人听，有些话，宁愿深埋心底，也不愿意提及。而亲密关系的建立，就是帮你打开自己，让对方感受到你的感受，体验到你曾经的体验，懂得了彼此，也就懂得了慈悲。
很久之前读过《写出心灵深处的故事》，一直想写一篇个人回忆录，有些事情，并不一定等到老了，没事做了，才想起来给年轻致敬。年龄不过是一个个的节点，而每一个时间点都值得被记录，每一段旅程都应该被珍惜。等到老了，走不动了，晒着太阳，围着暖炉，看着手中的文字，何尝不是一种美好的记忆。
就让一切从这里开始说起吧。
1.池塘湾
童年时候，记忆最深的是家乡那汪湾水池，约有几千米的距离，连接着村东头和西头，湾水池周围散落着一户户的小平房，三岁小孩子用脚步丈量过去得一个小时。
每到夏天，池塘里就会开满了粉红色和雪白色的荷花，微风吹过，荷花像是仙子一样摇曳生姿，荷花周围是两米多高的芦苇荡，池塘里自然地生长着鲢鱼、鲤鱼、黑鱼，还有一些现在也喊不出名字的小鱼儿，小虾。
这儿是伙伴们的天堂，到了这个季节，我会约着一群小伙伴到池塘边踩水玩，拖去凉鞋，放在池塘边，卷起裤脚，光着小脚丫，让池水浸过整个小腿，清凉的池水透过脚趾尖淹没小腿肚，感觉像薄荷一般浸透整个身心。
抬头看，西方红彤彤的落日，把整片天空映照的五彩缤纷，我们几个就那么安静地坐着，同时望向天边，不知谁说到什么有趣的事，一个个都咧着嘴欢笑着，相互逗弄着，天真烂漫，笑的无忧无虑。看到一汪水，就像是看到了一个活色生香的世界。对于水的感知，如此深切，以至于每次想起来，都忘不了小脚丫踩到冰凉水的池塘湾。
眼睁睁看着夕阳一点点落下，不一会的功夫就到了夜幕时分，大人们从家门口喊着自家孩子的乳名，呼唤他们该回家吃饭了。小伙伴们一个个应着，用力甩着腿上的水珠，穿好鞋，站起身，一一道别再相约。
关于童年夏天的印象，印象中都是这么过的。不懂得什么是烦恼，什么是忧愁，什么是痛苦，好像总是那么没心没肺的笑着，即使看到一大家人吵成一团乱麻还是觉得蛮有趣。
老家是个四合院，大门朝东，进了门，会看到一个三米多长的影壁墙，墙上是找师傅画的山水墨画，清晰记得是安徽黄山的迎客松。北面是八间瓦房，东面是两间厨房、西面是一间盛粮食的仓库，南面是一片开阔的蔬菜地，地里种着各种时令的新鲜蔬菜。
影壁墙后面种着一颗杏树，到了春天开花的季节，就会看到一朵朵白色的杏花，娇艳的盛开，芬芳满园，五里飘香。杏花树下，是一口压水井，一家人的用水都从这里来，有时候口渴了，就随手舀起一瓢水来喝，喝一口，那叫一个甘甜可口透心凉。那时个子小、力气小，看到大人不一会的功夫就把整桶水压满，小孩子却怎么也拉不下那个把手，着急得很。
院子里种满了茄子、辣椒、黄瓜、豆角、西红柿，到了成熟的季节，就摘来食用，有时候，会把刚长成的黄瓜送给要好的小伙伴，看他们吃的津津有味，自己也很开心。
“少年不识愁滋味，爱上层楼，为赋新词强说愁。”
这一天和平时并没有两样，和小伙伴们告别，回到家，看到宽敞的院落围满了人，有的在哭闹，有的在落泪，有的在生气，空气中弥漫着紧张的气氛，好似一触即发，好奇的小女孩站在旁边，一会看着暴跳如雷的爷爷，一会看着痛哭流涕的奶奶，墙角站着一个年轻的女子，看不清模样和表情，旁边的小姑姑怀抱着一个小女婴，正腾出一双手擦着红肿的双眼。一脸懵懂到底发生了什么事，睁着一双迷惑的大眼睛，困顿的看着每个人，实在搞不懂他们都是怎么了。
多年以后，这个梦境时常萦绕在脑海，挥着不去。自那以后，再也没见过那个年轻的女子出现，她消失在所有人的世界中，彻底与这里的每个人隔绝，走的如此决绝，没有留下一丝痕迹。
所谓母女、夫妻一场，不过是只有生的缘，没有处的分。
2.幼年伴
三代同堂，家里的小孩子越来越多，原本宽敞的房间显得很是拥挤。在池塘边上，正在盖一座新房子，从清早开始，一家人都在厨房忙忙碌碌，准备工人们的伙食，到了中午，我会一路小跑着喊着大家来吃饭，那时候，话都说不利落，到了那里，就静静地看着他们，什么话也不说，他们看到我，就笑盈盈停了工，到河边去洗手，爷爷看我没跟着一起走，就好奇的问我，我说要看着，等你们回来再回去。爷爷笑着说，傻孩子，这有啥好看的。拽着我一起回了家。
新房子盖好后，我和爷爷奶奶、两个姑姑住了进去，老房子里住着伯伯一家。
我们堂兄妹7人，最大的堂哥和父亲年龄相仿，最小的妹妹比我小五岁。小时候，我和小哥哥、小弟弟最要好，我们三个形影不离，都和爷爷奶奶一起住，他们去哪里都喜欢带着我，去河里钓鱼、去沟里打捞田螺、去田里捉知了。
有一次，不知道谁逮到一只野鸡，小哥哥自己折腾了一晚上，做好后把我叫醒一起吃，我吓得没敢吃。我的堂姐对我也是极好的，比我大十几岁，喜欢骑着自行车带我着到处玩耍，我们经常去城镇赶集，坐在车子前面，看到两边郁郁葱葱的小白杨，阳光透过树木，照在路上闪出一道一道的光芒，自行车碾压过的土路咯吱咯吱的响，一行人慢悠悠的蹬着车子，并不着急往前奔走，那段路写满了童年的回忆。我有好吃的、好玩的，谁都吝啬的不给，全留给姐姐。
有个照相师来到村里，我们兴奋的奔走相告，我到处找姐姐，一定要拉着她和我拍照，她那时候已经长得很高了，我矮矮的个头实在是不相配，正好赶上有家盖房子，旁边有一个石头堆，姐姐让我站在石头堆上，结果我比她高了许多，幸好有了一张童年的合影，小时候拍过的唯一一张照片，至今想起来，心里都是暖暖的，姐妹之间的情谊那么坚固，无坚不摧。她出嫁，我上学，我们见面的机会越来越少了，可是从来没有陌生过。
最遗憾的小姑姑，看着我一天天长大，年纪轻轻就离开了这个世界，现在回想起来都伤痛。她原本应该过得很幸福，她在兄弟姐妹里是最小的，也是爷爷最疼爱的小女儿，样貌身材都是姐妹里最好的，到头来生活成了一地鸡毛。自从离开家乡，很少与她们有过交集，即使有时候回去，也没有了共同的话题。日子艰难，她的关注点全在自己一家三口身上，除此之外，别的都看不到了，痛苦的时候，谁都无法相助，代替，所有的痛苦只能她一人承受。
在县城里生活看起来艰难，以为退缩回村里就会好一些，殊不知，真正回去以后更加没有退路，甚至是只有死路一条了。每个地方都有属于自己的固定圈子，有的是有形的，有的是无形的，不是这个圈子里的人，想融入进去，有点困难。要想在一个地方长久生存下去，就必须走出去才有机会。如果一直与这个圈子隔离状态，慢慢觉得自己也是一个另类了。
每次提起来，我们都是唏嘘不已，刚刚四十多岁，就撒手人寰，扔下了一个刚成年的孩子，再也没有了完整的家庭，究竟是为什么，那么多的人，都是无能为力，抑或是大家都生活的不好，无暇顾及更多，真正心疼她的人，也帮不了她，人只能自己拯救自己，别人能帮你一时，帮不了你一世，要想在这个世界精彩的活着，一切都要靠自己。
好好照顾自己，对爱你的人来说是一种慈悲。
3.菜园地
记忆的阀门一经打开，那些尘封的往事，全部向你涌来，那是一张张鲜活的面孔，明亮的世界，整个生命都会被它们点亮，告诉当下的我，什么才是最重要的，这是给我生命，养育我成长的地方，无论走到哪里，都有着生命的最初动力。
每天放学，看到房间空落落的，就知道爷爷奶奶又去菜园了。我扔下书包，沿着前面的小路，穿过一片庄稼地，去叫他们回家。爷爷是个非常勤快的人，闲不下来，年纪大了还种了几亩地，有韭菜、茄子、小油菜、菜花、辣椒、豆角、黄瓜，韭菜需要提前割好、捆好，回家后还要把一些不好的去掉，打包装好每晚都忙到十点多，别的蔬菜需要新鲜，每日黎明即起，新鲜的蔬菜需要现摘，我们那里每周都有集市，有菜园吃不了的一般都载着自家的蔬菜到集市贩卖，爷爷因为前期准备工作做的多，交易的时候也就越痛快，不到两小时，所有的蔬菜都会售完。
曾听人说，脚下的这片土地，这座古老的城市，已经有万年以上的历史，万年以前，这里都是海洋，没有人类，现在脚下的这片土地，不知道曾有多少人曾经踏过，纵观历史长河，一个人的生命太过于短暂，不过是沧海一粟，宇宙尘埃，谁离开了，谁又来了，根本顾不上，就是离开了，后人想起来也只是追忆当年了，诉说着他的过往，在经验和教训中，让后来人知道前人发生过的事情。
记录，是留存记忆的最好方式。我们在乎的人，不管是生者还是逝者，每个人都与我们有着紧密的关联，有的紧密，有的稀疏，随着时间的流逝，有些记忆会越来越远，我不能让这些记忆消逝，我要永远的记住他们，他们曾经来到这个世界、曾精彩的活过，有过生离，也有过死别，不管生活有没有过成自己想要的模样，有没有实现当初的梦想，有没有留下遗憾，这些都需要有人记录，证明他们来过的痕迹。
只要活着一天，就应该把身边的人，发生过的事用笔记录下来，等到有一天离开这个世界，至少会少一点点遗憾。每个人都是自己与这个世界的链接，都曾在彼此的生命中留下了深深浅浅的脚印。
只要有过，就足够。我会一直讲述我你之间发生的故事。
生命留痕。每一个生命，都应该被记录。
4、那年夏天
第一次转折点是十岁那年的寒假。
十岁之前的生活一直是那个样子，上学、帮大人干活、和小伙伴疯玩，和兄弟姐妹相亲相爱。
那个夏天，第一次到了县城，第一次见到了城市的楼房和街道，第一次知道了还有一个外面的世界，一切都是新鲜有趣的。曾以为生活的地方就是世界的全部，就像那个放羊娃一样，放羊、卖羊、娶妻生子、放羊、卖羊、娶妻生子，几辈子都会这样无限轮回下去。
小学语文课上，每次读到文章中的名胜古迹，老师都会停下来，把书翻放到桌子上，微笑着对着我们说：“希望有一天，你们也能去这个画上说的地方走一走、看一看。”说完以后，他一脸神往，开始陷入沉思。那时年纪太小，觉得那只是书本上的文字，怎么会真的有这么美好的地方呢。觉得老师是骗人的，压根儿都不相信有这样的地方存在。
清晰记得《桂林山水甲天下》这篇文章，许多年以后，当我站在如诗如画的桂林山水面前，面对着清澈见底的一汪湖水，湖面上停着一艘小渔船，就和作者描述的一模一样。那一刻，我终于体会到了，什么叫做一切皆有可能，什么叫做心向往之，必有所成。
十岁那年的暑假，成了最美好的回忆。第一次去伯父家做客，第一次近距离和他们生活，第一次吃到那么美味的饭菜，第一次用到了自来水、第一次见到了浴池。在我之前的想象中，他们都是有钱人，应该不用做饭的，饭都应该在外面吃，想吃啥就吃啥，这是我那时眼中有钱人的生活。平常百姓家的活，他们应该都不做的。
令我惊艳的是，家里的饭都是伯父做的，不仅色香味俱全，而且早、中、晚餐还各不相同，看得出来，每一餐都经过精心设计，每一天都有不同的饮食搭配，一样的食材竟然能够做出那么多种口味，记忆尤甚是茄子条，将茄子切成细细的条状，经过翻炒，盛入盘中，搭配上吊炉烧饼，简直不要太美好。奶奶没学会过做饭，我们一般吃的都是馒头、家常菜、疙瘩汤。从来没有把饮食当做生活的一部分，好像只是为了生活不得不去吃饭一样，可是，大多数人都是这么想的，如果没有见过更好的。
有一天吃过午饭，迷迷糊糊趴在里间的床上睡着了，朦朦胧胧看见伯母进来把我的鞋脱了，给我盖上了被子，那一觉睡得好香，什么梦都没做。睡醒了，一脸惺忪走出屋门，看到伯母正在院中做新被子，她看到我哈哈大笑起来，说你怎么没穿鞋就出来了，快去穿上鞋子，我一低头，看到穿着过膝的白袜子，也开心的笑起来。做被子之类的活计，一般都是家里的大娘她们会做，还以为像伯母这样的大家闺秀不会做，看到这个场景，忍不住和伯母攀谈起来，伯父看到我们两个在做被子，说我看看一会就会做了，一点都不难，看到手中的飞线在伯母手中来回穿梭，我也试着做了起来，不一会的功夫，一床绣花被就完工了。
院子里种着几颗牡丹，开得娇艳欲滴，远远看见就想凑近闻闻花香。还有几株小丝瓜，吊在瓜架上，像是翡翠一样的颜色，隔壁传来郎朗的读书声，那一刻的世界如此静谧。
来的时候，穿着一件连衣裙，那是伯母送的，也是第一件粉红色的连衣裙，腰中间有一个小小的蝴蝶结，裙长正好抵达膝盖，上面绣着蕾丝花边，一看就很喜欢，穿着出去的时候，小伙伴都好生羡慕，我都野惯了，很少有穿这样的衣服，更何况是裙子。小时候的形象是这样的，剪着寸头，晒得黝黑，像个假小子一样，去西头杂货店买东西，看到两个小伙伴在旁边玩，他们玩打赌，猜我是男孩还是女孩，那时候没有性别之分，也从来没有留过三寸以上的头发，印象 中听他们说很黑，一直觉得自己长得很黑。
来的第二天，伯母骑着自行车带我去逛街，我坐在车后面，看着街道两旁，有卖水果的、有卖衣服、有卖办公用品的，真是齐全，一路之上，伯母都热情的和大家打着招呼，像是多年的朋友一样熟络，试了好多家，没有找到适合我的衣服，我们又陆续采购了很多别的东西，满载而归。又一天，伯母给我带回来一条漂亮的白色连衣裙，她说正好路过一家新开业的店，看到外面有一条白裙子，一眼就相中了，说这条肯定适合你，那是一条雪白色的裙子，上面是绣着蕾丝花边，中间有四个小扣子，两边袖口都绣着小花朵，下面是一个像伞一样撑起来的裙摆，当我转动的时候，整个裙摆都围城一个大大的圆圈，感觉像是花仙子一样美丽，小小的我满心欢喜。
哥哥带我去百货大楼，拿着一大把零钱，一进商场，看到琳琅满目的商品，那叫一个齐全，我们去了文具柜台，里面单铅笔就是几十种，每一个都爱不释手，哥哥让我挑选一只最喜欢的，我选的是红色的自动铅笔，质量真好，用了好几年都没坏。
暑假很快就结束了，马上就要开学了。我恋恋不舍，不想离开。伯母说，等我小学毕业，就可以来了，我满心欢喜的期待着，谁知从那以后，就再也不是从前的我了。
再次到来的时候，我感觉自己变成个了一个小恶魔，把所有人都害的伤痕累累。
最美好的夏天，一闪而过。
5.永久的悔
有一天清晨，正吃着早餐，看爷爷一脸幽怨的样子，看着我欲言又止，后来喃喃自语的说，好不容易长大了，又要离开我们了。听到这里，我大哭起来，悲伤极了。
小学毕业后，我就要离开爷爷奶奶，去伯父家去上学了，一想到离开他们，我就不想上学了，从那次以后，我的心里起了各种复杂的情绪，逐渐懂得了一些情感。这种复杂，直到多年以后，想起来还是伤痛的拐点。
原本，在那年夏天，我是一个天真浪漫、阳光灿烂的假小子，所有人都觉得我会有出息，无论处于什么样的环境，遇到什么事情，都不会让生活打垮。经历过的事和别人不同，自然也比同龄人成熟了些。
这一切，从去了伯父家后彻底改变。我再也不会笑了。
那时候不懂得，觉得是他们让我离开了年迈的爷爷奶奶，来了以后闹出来各种情绪，他们印象中那个小女孩再也没有了，那年夏天的美好，永远停留在了记忆中。
多年之后，才知道自己错失的究竟是什么。原本，我会受到良好的教育、和别人一样，拥有一个幸福美好的家庭，有一个光明的前途，能够跳到一个更高的层级，接触到更加广阔的世界，人生的命运会就此改写。可是，这一切，让当年那个年幼无知的小女孩彻底摧毁了。
再次到来的时候，我的气场完全变了，变成了一个冷血的小朋友，别人越是对我千般好，我越是反感厌恶，处于青春期的孩子，阴晴不定，没有人说得清这股情绪如何左冲右撞，无法控制，只是任性的做着一些无厘头的事情。
那时候，家里正在为一些事情烦忧，没人顾得上问我怎么了，也没人懂得一个小女孩的内心世界，究竟发生了怎样的改变，我开始走向封闭的世界，原本各科成绩都学的很好，入学考试在班级前几名，数学是最好的，到了学校，竟然怎么也找不到当初的感觉了，当时的班级也算不上好的，有几个特别优秀的学生，也有一些不好的天天和老师对着干，有些知识点怎么学也学不会，没有碰到能够指点你的老师，从来没有想过明天会是什么样子。
最终因为一些事，我离开了伯父的家庭，开始了独立生活。自那以后，许多年来，我学会了一个人生活。虽然不知道奋斗为何物，但是冥冥中觉得，不能就此穷困潦倒，这时候，没有一个人想过未来会是什么样子，没有谁会真正的关心，没有人真正在意，真正在意的人，自己也无暇顾及，未来规划，看起来是那么的奢侈。
渐渐对学习有了一点感觉，从前那些看不懂的数字和公式，开始主动向老师请教，智力很高，很多问题一旦想通了，就再也没有困惑了，成绩又提到了前几名。
可是，命运再次和我开了一个玩笑。
在考试的前一天，上吐下泻，得了急性肠胃炎，痛得直不起腰来，直到第二天还是恶心，浑身都是虚汗，那时候，头脑里涌出来各种想法，怎么办，双腿一步都不敢动弹，一栋就虚汗直流，要不明年再来一次，另一个声音是，不可能了，明年绝对不可能再有一次机会了，这可能是唯一的机会了，如果错过，这辈子可能就彻底毁了。最终，心的力量战胜了身体上的不适，几乎是挪着到了考场。都是平时熟悉的题目，可是腹部疼痛难忍，手指都是颤抖的，没办法集中精力，那两天时间就这样浑浑噩噩的度过了，总算还有一点分数。
自那以后，离开了生活三年的小城，开始前往另一座更大的城市。
长大，从那一刻开始。
6、抑郁的少年
翻看少时的照片，当初那个小女孩的眼中有一些狂傲、有一些不屑、有一些愤懑，虽然有一张精致的面孔，但是满脸的不快乐。当不知脚下的路该走往何方的时候，冥冥之中会有一条暗线在默默指引你前行，虽然看不到，但是心底的那个声音却是无比的清晰。
儿时，最大的乐趣莫过于家中的几本杂志，那些快被自己翻烂的书籍是最好的伙伴，它让小女孩第一次感知到了外面的世界，知道在那个小村庄之外，其实，还有一片更加宽广的世界，但是，她却感到那个世界离自己太过于遥远，乃至于从来没有想象过自己想成为的样子，那是一种被命运推动着前行的，没有明天，更没有想过未来。
到了一座新城市，认识了一群小伙伴，每个人都是与众不同的，大家会热情地招呼你，会给你谈心写信，因为个子太矮，一直坐在第一排，四年下来，同桌还是那几个人，个头也没有长太多，就那样，没有目标和规划的随波逐流，看到别人干什么自己就做什么，从来没有思考过自己到底成为怎样的一个人，抑或是骨子里就觉得太好的东西，自己配不上，那种与生俱来、深入骨髓的自卑感，如影随形，挥之不去。
那时，发现一个规律性的现象。有一个学期，老师课堂讲的内容，无论多难理解，全部都能听懂，那些内容好像是早就知道似的，在老师讲的前一刻就从脑海中蹦出来，那些知识点，好像是重现一般，让人充满惊喜，那时的成绩出奇的好，所有的问题好像都迎刃而解，这样的感觉持续了一个学期，伴随着学期的结束，这样的感觉也随之消失了。那时，无法领会这种现象的存在，一切都是那么自然、美好，好像什么事都难不倒自己，那是最快乐的一段时光。
后来，那样的感觉再没光顾过。当心情变得阳光开朗的时候，整个世界都是明亮多彩的，所有的愿望都能够实现，一切好像都是那么的自然而然，好像是瓜熟蒂落一般，你成了世界的王者。这样的感觉青睐于阳光积极，喜欢微笑的少年，好像天使一样的美丽，让你在不期然的偶遇。
儿时的伙伴，一起长大女孩的命运，大部分是到了一定的年纪就许配人家，相夫教子，然后看着孩子一天天长大，儿子再娶妻生子，生命轮回，就这样静静地直到生命尽头。从来没有想过一次，自己的明天会是什么样子的。
我们常常不知道自己想要什么，但对于自己不想要什么，却清晰的很。我知道，这不是我想要的生活，不是我的人生，但具体想要什么样的人生，却总是迷茫无知的。
花时间认真思考自己真正想要的是什么，才不会陷入迷茫状态。
9、相遇是缘
习惯把遇到的一些好事归结于缘分使然。相信天时地利人和，笃信自助者天助之。这句话像一句咒语一样发挥着魔力，有两次是在求职路上。
和另一个朋友经历了长时间的求职，不善言辞，资历浅薄，走到哪里都是硬伤。即使有了很好的机会，愣是说不出一句完整的话语，再漂亮的履历都是徒劳，而绝望和无助，总是在一些关键时刻出来捣乱，让你彻底否定自己的存在价值，我们需要一次次和这样的情绪和解，化解了这股情绪，也就有了新生的力量。
人和人之间的遇见也是一种缘分。当绝望再次来袭的时候，因为偶然的一则通知，打通了一个电话，生出来一个新的希望。那是一家刚刚成立的工作室，夫妇二人新婚不久，刚开始创业，男士看起来像个彪形大汉，戴着黑色边框眼镜，黝黑的面孔，体格魁梧，女士看起来小鸟依人的模样，很是贤惠，我们几乎没做过多的交谈，只是开心的聊着天，他们让我明天就来，就这么愉快的决定了。
一直觉得，每个人对我都挺好的。其实，所谓的好究竟是什么呢，从来都没有一个标准，原先对于好坏没有一个清晰概念，别人对我微笑、对我嘘寒问暖、对我关心几句，就感动的不行了，当情感和利益发生冲突的时候，我选择的一定是情感。而当真正涉及利益的时候，往往会被这样的情感绑架，为了表面虚假的情感，把自己的青春都耗尽了也在所不惜，好像从来都没有好好爱过自己，为了一些人所谓的情感，每次都把自己忘得一干二净，而别人丝毫不会领情，而觉得是理所应当。
中间又经历了多次这样的事情，每次都是头破血流，满身伤痕，始终没有分清珍惜和权利之间的关系。这些年，辜负最多的是自己，虽有口头上的逞强，图一时最快，可到了真正的利益上，吃亏最多的正是自己，而这一切，其实是自己没有原则所导致。当一个人看清自己的时候，外面的人根本不会把你当回事，更不会在意你的感受。当一个人不懂得关爱自己的时候，也别奢望别人会爱你。
一个不懂得关爱自己、不体贴自己感受的人，说对别人好，怎么听怎么别扭，如果自己都不懂得爱自己，忽视自己内心的感受，对身体的疼痛视而不见，那么又如何用同样的感知善待他人，又如何更深刻的感知整个世界。慈悲，应该先从爱自己开始。
后来，逐渐有了分辨能力。不再把好坏挂在嘴边，真正对你好的人，往往是那些帮助你成长的人，他们不因你的心情、表情、言语所左右，只要觉得对你好，你做错的事，哪怕是不高兴，也一定会指出个中错误，不致于总在同一个地方跌倒，虽然那时候会有各种不愿意，但正是因为有了这些可贵的诤友，才让一个如此任性随性的一个人，渐渐知道了一些社会规则。
成熟，从懂得原则那一刻启航。
8、知心朋友
第一次过生日，是20岁。在此之前，从来没有人记得这个日子。那一天，因为一些工作上的事情，被一个人气哭了，每次哭泣，总会第一时间打给娜。同窗四年，到如今十多年的友情，始终陪伴着我成长，人生得一知己足矣。
唠唠叨叨说了很多话，她一边安慰，一边让我赶紧去她那里，说有惊喜等着我，她是一个温暖明媚的女子，走到哪里都是阳光灿烂，天大的事也没什么她解决不了的，好像也从来没有为什么事情苦恼过，做什么事情都特别顺利，命运女神总是眷顾这样的女子。常常羡慕她的好运气。到了她家，等了好一会，才见她回来，一见面，就笑容可掬的祝我生日快乐，我都忘了，自己什么时候过过生日，她一边点生日蜡烛，一边说，生日面就先吃泡面吧，跑了好久，商店都关门了，家里也没法做，看她的样子，眼泪又委屈的掉下来，她说，快别哭了，快吹蜡烛许愿吧，过了这个生日，所有美好的愿望都会实现的。
这个世界，总有一些人像天使一样守护着你，不管你看起来有多么糟糕，有多么差劲，他们都不会嫌弃你，他们会用爱温暖你，用包容的心理解你，他们会照顾你的每一个小情绪，每一点感受，无论受到天大的委屈，在他们面前，钢铁都化成了绕指柔。
曾经有一些这样的朋友，但是在岁月的长河下，他们一个个都消逝在了彼此的生命当中，有一些中途主动离开，有一些偶尔想起来会想念，但是见面之后只剩下寒暄，像几十年陪伴走过的老朋友，屈指可数，越来越少，因为懂得彼此珍惜，所以无论如何都不会让这根线断掉，只怕一回头，再也找不到彼此，再也没有彼此的交集，就这样，慢慢消失在熟悉的视线中，不复存在。
到了一定的年纪，每个人的时间都很宝贵，每天都有忙不完的事情，那些愿意花费宝贵的时间和精力倾听彼此的人，最是难能可贵。无论多忙碌，他们都会给彼此一些时间，让生命有更多的链接，所以，为了不再留下遗憾，我会成为主动联系朋友的那个人，不会去计较，到底是谁先联系谁，如果计较了，说明还不够知心，无论是在爱情世界，还是友情世界，都是一样的珍惜法则。
主动，让彼此生命链接更深入。
9、第一封情书
这么多年，浪费了很多时间在同一件事，在同一条道路上反复奔跑又会原点，望不到尽头，可以说是遥遥无期，一开始并不知晓这股内在力量来自何处，但却一直死死坚守，可能就是这样，我们有时候并不知道想要的到底是什么，反复确认无果，但对于不想要的却清晰的很，坚守一件事这么多年，相信冥冥之中自有天注定，有些事无法将就，有些人不能凑合，可能这就是缘分使然，直到命中注定的真爱出现，你不得不相信奇迹的力量，相信一切皆有可能这句话的内涵。
世上没有白走的路，每一步都算数，即使早年为了逃避某些伤痛，不让自己去经历，选择消极逃避面对，该经历的终归还是要一一体验，内在的小女孩，在情感的洗礼下开始一天天长大，虽然过程缓慢，但却不再是从前的模样，一天又一天，渐渐懂得了情感的意义，明白了自己之外还有别人存在，所谓的情商，只不过是能共情到对方的喜怒哀乐。
第一次心动，第一次表白，第一次写情书，而现在看来，这一切都是那么地自然而然，不娇柔做作，原本一些事情，就是内在的想法局限了，被道德绑架了，条条框框那么多，压抑内在的感受，对自己是一种残酷。每个人都有追求幸福的权利，为什么单单认为自己不配得，一旦有了看不起自己的想法，很多事情都会萎缩，也就失去了生命最初的动力。如果连自己都觉得不配得，那么还有什么事情是属于你的呢，想要什么，就想办法让自己配得上才是王道。
想到这里，开始试着写出第一封情书。
如果你曾经深深爱上过一个人，就能体验我此刻的感受，可我又不想知道你爱过的人，发生过的事。这样的感觉游走于阴阳两端，一会像阳光一样明媚，一会又像黑夜一样的冰冷。
惊诧于自己怎会有这样的感受，也越来越不像真实的自己，而真实的我究竟是什么样子的，竟也说不清了，这样的感觉太过于陌生，总在猝不及防的时刻，悄然攻上心房，让人避无可避，只好勇敢面对，直面真实。
听说过这句话吗？其实每个人的心门都是虚掩的，只有有缘人才能推开。
这些年来，一直沉浸在自我小世界中，爱和阳光无法穿透其中，过去的阴影走出不去，像是带着一把无形的枷锁，把心门牢牢锁在了永恒的当下，没有过去，也没有未来。
奔波在那条遥遥无期的道路上多年，一直在寻找真正的有缘人，可是那个人好像是梦幻泡影一般，只肯在梦中与我相会，我在梦中能看清他的样子，一旦醒来就模糊了容颜，不复存在。
虽然记忆模糊，但感觉却如此真实，我永远记住了那种感觉，亲切的像是一个久违的知己，没有丝毫陌生感，又像是彼此生命的一部分。贫乏的预言难以清晰准确描绘这种感觉，但它是支撑我走下去的勇气。
年年岁岁，朝朝暮暮，岁月催人老。每见一个陌生人，心就会被创伤一次，生命也好像失去了意义，失望中徘徊蹉跎，每当支撑不下去的时候，冥冥中总会听到一个声音在告诉我，无论早晚，你终究会到来，这个声音是对的，我也终于相信这个世界是有奇迹发生的。
现在回想起来也蛮有趣的，从去年十月份，L就一直念叨着让我和你见面，中间是千叮咛万嘱咐，好像怕我怠慢了你一样，一会要我不要太严肃，要多微笑，不然别人不敢靠近，一会要我好好学习穿衣服，不要素面朝天，竟不知我在别人眼中原是这番模样，真的如她所说，我是如此冰冷的让人难以靠近吗？从并不在意别人的看法，所以显得格外任性。
自己的优点虽然不多，但有一点是很可贵的，我欣赏那些敢于直面提出建设性批评意见的朋友，我把这些视为宝贵的精神财富，因为太稀有。正如他们所言，冷漠的只是外表，他们最终也都成了我最好的朋友。
听从她的建议，从头到尾，重新塑造了一下形象，同时对你是满满的好奇，就想见识一下你到底是何许人也，竟让她如此费心。
从去年十月开始，日期被你一拖二拖三拖再拖，一眨眼就过去了四个月，渐渐对你失去了耐性，到后来，也是礼貌性回应一下，觉得这人有点不靠谱。
最终暂定了2月18日，当时还有另外一场，细想了这四个月的历程，犹疑再三，拿起电话给L，本来是要推掉的，但又不想辜负了朋友间难得的真情，换做别人，谁都懒得搭理，最终，选择奔赴你这一场。
后来的事情，你都知道了。
从见到你的一刹那，感觉到时光划过岁月的痕迹，那么熟悉、那么亲切、久违了我的朋友，你终于肯现身了。
人生初见，这个画面一直萦绕在我的脑海中挥着不去，或许是要伴随终生了。这好像就是传说中的一见钟情，只有体验过的人才懂得。
你操着满口的家乡话，鼻梁挺拔，笑起来有两个小酒窝，声音有着磁铁一般的魔力，用幽默风趣的语言说着家长里短，好像天大的难事在你的眼中都化为笑谈，生活如若真的如你口中所言，轻松自如，该有多么美好，可这笑容背后，隐隐看到一丝丝无奈和心酸。
在一个陌生人面前，第一次卸下内心防备，找到一种放松自在的感觉，身体不再是紧绷的、颤栗的、紧张的、恐惧的，好像这一刻，我才是真实的自己。
我们去看《爱乐之城》，我的卡片还未开过，暗自尴尬间，你已经干净麻利的办好了一张新卡片送给了我，像我这样的小白，分分钟被你的绅士风度秒杀。
观影期间，你一直将背包紧紧搂在胸前，好像里面装有很多钱，你怕被抢走一样的紧张不安。
三八节日，第一次收到你送的礼物，开心了好久，原来收到礼物是这么开心的一件事。
雨天过马路，你一手擎伞，站在我的右侧，身子全都淋湿了。
见姐姐之前，你紧张不安的问我衣服是否合身，我说挺好的。
五一是个转折点。
“看不起”这个概念在我的操作系统里是不存在的，任何人都没有任何资格贬低或者看不起别人，众生平等。
最见不到自己贬低自己，一句话都不想听到，而你像是被念了咒语一样，从开始到那时，总是说自己的各种不是，一会说自己是路盲，一会说自己是个胖子，一会又说自己是吃货，好像还引以为傲，别人偶尔说说也就罢了，可是当局者不知，久而久之，自己常说的那些话，就会让你变成口中说的那个样子，我是被这样的话语所累，又深知其害，又岂能看到你再步后尘， 我的坏脾气被你激发，忍不住狂飙起来，自此以后，你的自尊心受到伤害。
一路之上，心里百般滋味涌上心头，对你又是心疼又是生气，沉浸在自己的小情绪之中，完全忽略了你的感受，我不知道那段路程你是如何走过的，分别的时候，你问我晚饭吃什么，我气呼呼的说，不吃减肥，你完全没有怪我的意思，还要我吃水果，不要饿着。
当一个人发起攻击，另一人不仅能够用爱接住还能用爱轻松化解，这是非一般的能力，如果不是因为有爱，你和我早已不复存在。
接过你手中的饮品，掂量了一下你的背包，至少有几十斤的重量，拎一下都感觉吃力，实在想不明白为什么你要这样虐待自己，背负着这么沉重的包袱上路，不累吗？累了为什么不主动释负呢？有了情绪为什么不发出来呢？
看到你的眼神里充满了委屈和心酸，我感觉我一转身你可能就要流泪了，可我却是泪奔了。从我转身的那一刻，一直走到大明湖畔，我感觉自己伤害了一个无辜的灵魂，而这个灵魂已经不堪重负，那一刻，特别特别讨厌自己，因为我所能伤害的了的，只有真正在乎我和爱我的人，而在这个世界上却是屈指可数的。
相信那段时间的你，过的并不如意，家里的事情一大堆，忙着职务晋升，还要顾忌我的感受。520你邀请过我出去，我一会怕打扰你准备材料，一会又怕日子太敏感不敢去，最终也没有去，你还是没有嫌弃的送给我节日礼物。
有时候真的想不明白，你何以能够做到，对一个只见过三次的陌生人有这样的耐心，这个时候的我，一点都不懂得如何去爱你，只沉浸在自己的小世界中，对你好像从来没有关心过，也不知道该去做些什么。
如果有聊天记录就好了，还可以看到自己的成长轨迹，本来一直留存的很好，可是中途被我任性的删除了，差点把你也删除掉。现在只能凭借着支离破碎的印象去回忆了。
你一直对于体重耿耿于怀，可能你自己没有发觉到，在我们相处的过程中，你提到最多，在意最多的是你的体重，在我看起来，你的体重带给你相当严重的自卑倾向，这样的自卑感让你对自己失去了自信，变成了老好人的性格，可我知道这不是真实的你。
我想了好久，怎样才能让你重新找回失去的自信，所以才有了那个150斤的约定，你还记得吗？
第一次听你说在乎我所以才会管我，别人懒得理睬；
第一次听说你问过隔壁千佛山的大夫，过敏了要多喝蜂蜜水；
第一次听说你很担心我，长期在那些人身边变成一个冷血无情的人，只会定指标、下任务、要考核；
第一次听到骨密度这个概念；
记不清了，好多第一次......
想看看你是不是真的好脾气，即便是对待一些无理过分的要求，也能够做到全盘接受。结果是把你惹毛了，触碰到了你的底线，也第一次见识了你的脾气。
不过，我觉得这才是你真实的一面，一个活生生、有血有肉、有情感、有欲望、有脾气、浑身散发着男性魅力的人。请不要怪我，正如你所说，我也是对于不在乎我的人向来是置之不理，我只珍惜值得我珍惜的人。
你如何从英俊潇洒变成如今的模样，凭女性的直觉，我大概能猜到几分。在这期间，如果不是有着重大的创伤，一个人不可能变得那么看不起自己。
暴饮暴食是一种瘾，和烟瘾、酒瘾差不多，一旦染上，很难戒掉，这不是想起来，跑跑步就能解决的。这个问题困扰了你多久了，如果真的那么在意，何不彻底一次性解决，如果想解决，肯定会有办法的；如果只是嘴上说说，或者说给别人听的，那么自己开心就好，不必在意别人的目光。
每个人都有自己的困局，作为局内人，有时候会看不清未来的方向，这很正常。没有一个人能够帮你彻底解决问题，你的困局只能自己破除，这或许是你我都要修炼的终生课题，在破局的过程中，不断获取新知，启迪智慧，用智识改变自身的命运。
六七月是你焦虑的时刻，也是我最焦虑的时刻。一想到回到原来的地方，内心就感觉到无助感升起，一点都不开心，但一时半会没有能力改变现状，只好暂时接受，提升自己的能力，磨练心智，突破困局。
相信我，你一点都不孤独。
你家里的事，我是看在眼里，急在心里，但不知道自己能为你做什么，很想去看看你，又怕你根本就不愿意见到我，又不知以什么样的身份去做，内心陷入各种纠结中，好长时间都没有沟通，只停留在简单的日常问候之中。
我也倦怠了，发完微信，不想和你说话了。
晚上，你搜寻了好多个出去玩的地方，看到你认真的样子，我于心不忍。枣庄出行计划还是被女魔头搅黄了，难以想象，你在公司是什么样的地位，他们究竟把你欺辱成什么样子，作为男人的自尊心，一点点被他们这样的人碾压，你的善良让他们以为你是软弱可欺的，而这正是我担心的。长此以往，一个人的自信心会被这样的环境一点点吞噬掉，最终失去自我，适时表现一下你的坏脾气，完全是可以的，这是一个人的正常反应，长期压抑的结果，会让心灵变得扭曲，何苦来哉。
你有没有发现，每次见到我，你都异常的兴奋，这是一种你难以掩饰的内心喜悦，不管承认与否，你习惯压抑内心的情感和欲望，或许你自己都不知道，但作为一个敏感的个体，虽然有时候反应迟钝，但好在还是能够反应过来的。
九月，确实是一个转折点。因为，我要做出一个决定，这个决定非常难，但必须要做。无非就是两种结果，无论哪一种，我都会选择勇敢面对。
说起来，需要感谢我的战友，是他们帮我克服了表达障碍，有些话，必须说出来，才能听得懂，缺乏沟通，容易造成各种误会。还需要感谢我的姐姐，要不是她，我不可能，对你说出那样的话语，到现在，都佩服我自己的勇气。
简单的几个字，却有千斤重，我紧张的盯着屏幕，清晰的看着时间在一分分过去，整整四个小时，一动也没动，这段时间，可能是最漫长的四小时，内心各种杂念，各种小声音，不断侵扰，我静静地看着它们来了又走，走了又来，心跳加速，手心冒汗，我想知道到底是什么东西在阻挡，我到底在怕什么，看看最差的结果能否承受，能，就发出去了。
你发过来一个奇怪的表情，让我感觉无地自容。
当我问你心里爱着谁，你说随缘的时候，我感觉内心的防线一下子被你击溃，转而进入一种毁灭的状态。
当你深深爱着的那个人，一点都不爱你，根本不在乎你的感受，你会是这样一种近乎崩溃的感觉，这两个字会让人陷入无助绝望的状态，第一次感觉到什么叫做心痛的滋味。
既然如此，那就这样吧。我虽然从未触碰过感情，也不明白具体怎么一回事，但觉得作为一个正常人，谁都没有办法忍受你在乎的那个人，心里想着别人，除非她根本不在乎你。
你在挽回，这是第二次。在快要破碎的时候，想起要弥补。
岁月让人从批判走向建设，你让我对这句话的理解更进一步。
你心里紧张吗？你把这段时间以来对我所有的不满都发泄了一遍，到最后总结为都是我的错，不得不叹服，你的逻辑思维能力真的很强。
印象中，我总在犯错，各种搞不懂，你也总能让我认识到自己的缺点，我觉得有些事情是讲感情不讲对错的，我并不在乎谁的对错，不过，我也在你的影响下，慢慢成长了，虽然像蜗牛一样缓慢，但我变得开始懂你了。
你说了好多霸气的话，我都记着了，特别感动，每次想起，心里都是暖暖的。
你一点都不笨，反而是出奇的聪明。
为了这几天能出去，我都挂吊瓶了，看到我的决心了吧。
挂吊瓶就是为了马上好起来，陪你去天涯海角。
我们家以后不用她做饭。
我让爸爸把房产证上都写上你的名字。
我是因为心里在乎你，才会这样问你，别人我才懒得管呢，我这段时间专门研究了合理饮食，就是担心你的身体。
在公司寄送东西，已经是在公司所有员工面前证明了我的想法，我不怕当众曝光。
你不是说过去不想见你吗，换个角度，试想一下发生在自己身上，你就明白没时间的感觉了。
我的原则是，别人不愿见我，我也不打扰别人生活。
我要的不是书啊。
你说的都对，你理解的对，我配合你，我在睡觉。
言多必失，多听就行。
听着嗓子还是不行呢。
中午和我们家一起去吃自助吧。
我觉得你变化很大，给我一种不太真实的感觉了，我看不懂是一开始的你是真实的你，还是现在的你是真实的你了。
我现在一定要改变些什么，要不以后会很累的。
你好，一切都好。
看惯了人间冷暖，才知道世间真情的可贵。本来想写几百字，结果一口气写了这么多，还有很多有意思的事情没有收录，如果有聊天记录就好了，幸好你那有。
某一次争吵，把原先的通信记录都删除了，现在想来都觉得遗憾，我的口头表达欠缺，很多事情，宁愿诉诸文字，也不会开口，这是一种情感的自然流露，想掩藏都藏不住，当遇到一个能让你敞开心扉的那个人，你就会知道所谓的内向，不善言语，羞涩、彷徨，它们虽然还在那里，但却不会再成为你的绊脚石，分得清什么才是最重要的，让你自然远离不重要的选项。
生理年龄的成长，谁都无法阻挡。但心理年龄却是主动选择的成果，想要变得成熟，就想办法进入一段关系，无论是母女、父子、恋人，在磨合的过程中，会更深入的照见自己，进而有了成长的更大空间，成长，像死亡一样，伴随着伤痛和重生，但不成长，就是个未成年人，成年人的世界，永远都不懂，生存空间自然随之越来越小。
10.2017，重生的起点
2017，是我的幸运之年。最大的幸运莫过于知道了笑来老师，明显感觉命运轨迹开始翻转，只字不差阅读多遍《通往财富自由之路》专栏，每一篇文章都认真做了读书笔记，但始终没有勇气留言，期间加入小蚊子成长社区，将每日读书笔记发布小密圈，碰到007的苏磊时不时来点赞。
偶然看到苏磊写的那篇《用行动去链接世界》，带给我很大的触动。文中写到：“梦想人人都有，但是又有多少人真的去为之付出行动呢？不论再大的梦想，我能不能从现在开始行动呢？在当下去做一些接近我梦想的事情？”内在的声音让我不得不去发次留言给他，“天天学专栏，还是不敢去留言，看别人写的都那么棒，或许我也该试着去发一次，用行动链接世界，谢谢作者”。苏磊很快回复到：“就从简单的一小步开始就行”。看到这句话后，当晚开启笑来老师财富专栏留言，一口气发了八篇，竟然全部入了精选，于我来说，真是莫大的惊喜。
虽然之前不敢留言，但每篇精选留言必读，一直以旁观者的姿态关注007，又眼睁睁看着007战友从两位数变到了三位，等到100天前真正加入行动战队，成为一名007er时，编号已经变成了1955，现在想来，迟迟不敢行动带来的后果就是，错过一次链接践行牛人和自我升级的机会。
加入007两个多月后，依然停留在过往，处于旁观者的姿态，游离于群体之外，好像班级发生的事都和自己无关似的，日复一日按照自己的节奏每日坐享日更，按时交作业、点评上下楼战友，静静看着群中每日的互动分享，越发觉得自己和他们差距实在是太大，中间除了妙天和后亮打过来一次电话沟通，比较熟悉之外，其余战友没有主动结识过一位。
八月底，因在007组群，意外输入”报名“两个字，加入了九月值月团队。现在想来，多亏了这两个字，让自己走出了小世界，开始深入007行动。
007志愿者起到督促组员的作用，收集好作业雨+点评放到表格做好规整，全部统计起来形成数据库，七年下来，就会形成每个人的一本作品集和成长之路。007成立了技术群，专门研究作业雨统计的问题，正在开发机器人，九月正好是一个过渡期和磨合期，一段时间后，可能就不需要人工统计，这样就减轻了志愿者的压力，但在过度期间，所有的数据不能丢。
第一次作业雨统计，纷繁复杂，手忙脚乱，周末全天都在做这一件事，知道这是一件特别有意义的事，所以累并快乐着。听到他们两位的观点，一下子感觉这件事原来还有这样重大的意义，对他们的看法更是深有体会。
9月2日，九月值月团打算在晚上七点举行了开唱仪式，让每个志愿者简单说一下成为新组长的想法或者自己感兴趣的事情，那天正赶上周末的太极课，时间上发生了冲突，太极老师对我要求极为严格，原则上每一节课都不允许缺席，小宁建议我在上课时间抽出1分钟做个简短的自我介绍，我是1组小组长，这是两个月来，第一次在群中除了交作业和点评外发出自己的声音，紧张的不得了，短短的60秒，几乎准备了近两个小时才完成。回想起自己这半年以来的点点滴滴成长，忽然有了一种和战友分享的冲动，反反复复修改多次，从千字文浓缩到了225字。
007战友：
大家好！我是9月志愿者，zophia，007-1955号，一个日更203天，财富专栏学习173天，加入007战队52天的践行者。
人至“践”则无敌。
认识笑来老师，是我最大的幸运；加入007战队，是我最正确的选择。
26班每一个人都是独一无二的超级个体。最想对大家说：有你，真好。因为认识了你们，我的生命开始变得丰富多彩，在这里，我们都不孤独。
这一辈子，让我们一起走，走向想要的未来，遇见更好的自己；
这一生，我们都不要分开，好不好？
一个人走得快，一群人走得远。身未动心已远。七年后，我们一起去南极。
有时候总觉得小事可以不必在意，其实做一件事的方式就是做所有事情的方式。
值月团在群中通知本月18日将举办一场以《游写天涯》为主题的大型国内外旅游文化展览分享盛会，以写作、旅游为核心，邀请007所有游写大咖共同参加，整场活动每个志愿者都要参加。
主持环节需要自己设计、自己写、要紧扣主题、要求更高一些，灵活性、普通话、气场等都要过关，起初想到的是邀请007主持大咖，大家都不赞同，说要自己做，雪娇说我的声音好听，可以做主持，文涛随声附和，王苑强力推荐，听到大家思来想去，最后敲定是我，顿时惊悚万分，极力推脱不掉，王苑说让我挖掘一下主持潜质，每个战友都说相信我能行，不知他们对我是哪来的满满自信，在这中间，我只不过仅仅发过一段60秒的短短语音而已，思来想去总结道，你的一言一行、一举一动，其实都是个人品牌的塑造过程，不管是有心还是无意，只要你在这里，就会有人默默关注。
笑来老师说过，面子不是刚需，成长才是，在愈挫愈勇的过程中，我们团队中的每个人都在加速成长。
当晚，007所有大咖及明星战友陆续加入，第一次有一种惊恐的感觉。9月15日，Keegan时间还没确定下来，又重新调整了主持流程和出场顺序。下午4点半，有一位嘉宾有了特殊情况，想在三个嘉宾分享完毕，直接进入提问环节，这样就代表着之前设计的环节全部打乱了，这时距离分享会开始还有不到3小时，变成了两个连续分享，两个分开分享，越来越乱了。
忽然发现自己有一种特质，越是关键时刻，越是极为淡定。盯着秒针，5点一到，立马飞奔出去。6点半，开始进行最后一次排演，一个一个环节的过，每个细节都不放过，我为他们的认真点赞，茂华提问环节已经游刃有余，再也没有了紧张的感觉，轻松自如。
正式开始，才知道所有的紧张担心都是多余的，这就像朋友间的聊天一样轻松自在，好不惬意，这本就是一个轻松快乐的活动，在这个过程中，享受其中、沉浸其中就好了，线上会原来是这样，素未抹面也能配合的天衣无缝、环环相扣，在不断的磨合中，我们早已形成了战友间的默契，忽然很想见值月团的每个人。
嘉宾的分享令人震撼，这是一种无法言说的美，作为一个普通的个体，现在是遥望而不可及的梦想。生命究竟有多精彩，生活有多少种方式，由衷的为他们感到自豪，同样的生命，好像比别人多活了几辈子，活泼的刘月、安静的郝静、潇洒的陈琰、帅气的keegan，生活居然可以这么有趣，算是大开了眼界。
朋友说，真开心，你认识了一群这么有趣的朋友。我说，和他们在一起，我开始走出了小世界，变得活泼开朗起来，在这里，没有人会嫌弃我有多差，只要做真实的自己就好。原来，真实的世界，一点都不可怕，每个人都是那么友善风趣，只有勇敢走出来，才有机会认识更多的朋友和伙伴，只想做一个旁观者，未免太孤独了。
游写会结束后，小宁发微信让我做第二场内部分享会，第一本能就是拒绝，说什么都不愿意，第一次活动的余波还是心有余悸，但他坚持让我做，只好答应下来，看来，拒绝也是需要学习的。
9月的每一天，故事都很精彩。没想到10月故事，变成了我的舞台。
走出九月团，即将成立10月团，身体有种被抽空的感觉，空荡荡的感觉大家离我而去，自己又变成了一个人。这样的焦虑感，持续了三天，因为过了三天时间，志愿者团队还没有组建完毕，期间，一次又一次说服自己，去找团队中的每个战友沟通，但大多遭到拒绝，有的战友很客气，说这个月自己确实有特殊情况做不来，邀请其他战友加入志愿者团队，一直没有回应，不说行，也不说不行，而是没有一点回应，最怕的就是没有回应。
这三天经受的心理压力超前，或许这正是自己需要突破和成长的地方。过去的我，就是这个样子，也曾经这样对待过别人而不自知。
班长姐姐说要不你写一段招募令吧，让大家多了解你、认识你，你需要发扬007不脸的精神。其实，我早就写好了，只是不敢发出去，团队中洪建和建勇是最先报名的志愿者，洪建还特意写了一段志愿者招募诗，特别感动。我在想，实在不行，就我们三个也挺好，即使一个人不来也没有关系，早就习惯了单打独斗，多一个人少一个人又有什么关系，问过其他值月团，好像从来没有碰到过这种情况，就是自身的问题，需要重点突破之处。
好在，九月值月团还在，经历了一个月的战斗，我们每个人已经建立了深厚的友情，这是没有做过志愿者的人体会不到的感情，因为有他们背后的无私支持，我不再是孤军奋战，心里暖暖的，薇媚专门写了一篇《我们只做小小蜡烛》，她虽不是值月生，操的心一点都不比我少。
盘点了一下，觉得自己没有特别之处，想要持续打磨的长板都很短，思来想去，唯有真诚二字，试着写下了一段心里话。
今年给自己定的关键词是成长，一切为了成长，一切只为成长。
今年年初参加了21天写作训练营，每天清晨五点半日更，到今天是235天，在此期间，写了180天的个人日记，把积攒多年的情绪彻底清除，完成了2万字的个人回忆录初稿，写了6万字的小说初稿，都在完善中，最近在跟着鼹鼠的土豆学习书评写作。
写作让我遇见了真实的自己，更让我结识了很多值得相交一生的朋友，尤其是7月份加入007后，虽然时间短暂，但情意本就不是用时间衡量的。
一个人走得快，一群人走得远，我相信自己在这里会遇见越来越多相伴一生的战友，是我选择了你们，也是你们鼓励了我。
人生最重要的是选择。写作，是我一生选择要做的事。如果能够帮助别人是特别快乐的一件事，在这一辈子，我愿意尽己所能为需要的朋友提供帮助。
只愿在我们每个人的共同努力下，能够把我们自己的写作平台一天比一天更好，每天进步一点点，相信时间会给我们带来巨大的复利效应。
18岁的小金浩来了。“想想以前的我是从来没有勇气担任职务的，在学校老师鼓励我当班长和组长我都没有勇气，这次得要感谢新月值月生，她的鼓励是我加入今年金秋10月担任志愿者服务大家的最大原因！谢谢您：推着我迈出第一步！（我是属于被动燃烧形的）”
新郎官崔桦来了。“感谢邀请，很高兴为大家服务，也为大家的努力坚持而感动。这几天还有些婚宴的事处理，第一周可能时间紧张，第二周开始会全力为大家服务。”
潇洒帅气的双男主动私信我加入志愿者团队。
7月值月生秋洁和活雷锋后亮，也来到团队助力。
鼓励是最稀缺的资源，这段时间，对这两个字的意义有了更深入的了解。突破自我，超越自我，往日觉得说说而已，当真正把你推到一件事情面前，你就会意识到肩上多了一份责任和担当。在一个团队之中，每个人的性格可能千差万别，能力水平也各有不同，有的属于被动燃烧，有的属于自我驱动，有的是旁观者，如果通过一件共同感兴趣的一件事把每个人紧密连接在一起，那就最好不过了，在共同做事的过程中，不仅能与每个人有更深层次的沟通，更能找出那些价值观趋同的一辈子的战友，可谓一举多得。
区块链是大家普遍关注的话题，看过多篇班级战友写的文章也都和区块链有关，班长姐姐竟然邀请了金马，007每个战友对这个名字最熟悉不过，十月团队再次惊叹Eric姐姐强大的朋友圈，一回生、二回熟、三回已经变得驾轻就熟，没有了当初的紧张恐慌，做好分工发到群里，后亮申请海报宣传，他是设计方面的行家，别的伙伴好像没有做过这样的活动，对分工很是不安，七嘴八舌讨论起负责的事项，十月团第一次有了热闹的气氛。大多数活动都是宣传先行，做好了第一步，就算做好了一半的工作，主持、互动、暖场、场记，等随之逐步展开。崔桦、小金浩的宣传语写到晚上十一点，反反复复修改多次，为他们的认真劲点赞。
活动超出了我们的预期，本以为能够邀请到300人就够了，没想到不多久的功夫500人很快满员，幸好黑科技大咖黄磊在，在多个班级同步开设分会场，实现了实时同步转播，佩服的不得了，嘉宾自身强大的影响力让人叹服，他们本身都已经是一个响亮的品牌，走到哪里，都是闪亮一片天空。而双男的主持，引来众人瞩目，驾驭全场的能力，轻松愉快的话语，瞬间就将所有人的热情点燃，很有主持人的天分。建勇为了问题互动做了很多工作，收集了多个问题，在嘉宾分享结束后，会和嘉宾互动，看到金马大哥认真回答问题的样子，团队中每个人都跃跃欲试，结果，都让他一个人把问题问了，主动，才有故事发生，这句话谁说的，真有才。
期间，主动添加了金马老师的微信，之前的担心完全是多余的，虽然每天关注他的公众号，但却感觉离自己很遥远，听了他的分享课程，距离一下子拉近了很多，没想到去南极的费用那么高，这一辈子，不仅要学会写作，更要学会投资才行，对于区块链产生了兴趣，不管多难懂，都要试一试，洪建负责场记，录制的音频审核没有通过，又用手机全部录了一遍，文件太大，传到网云，试了多遍，终于搞定，一激动发到班里，忘了提前征询嘉宾本人的意见，只好发微信说明情况，金马说，没关系，辛苦你们了。接着聊了一些课程的事，他说先从一点钱投资试试，开始了，就会关注了，再次下定决心好好跟着大咖学习。
第二场活动是医联的分享会，中间没有协调好一些细节，致使发生几起波折，好在最终敲定时间。趁着大家都还在，我们团队又开启第二场活动预热，第一场分享会主动退出二十余人，只要把空位置填满就好了，倒是节省了部分宣传压力，但也需要宣传，没想到，007覃杰老大来助力，心里暖暖的，原来我们离得并不遥远。
添加老大微信，他立马发过来一段个人文字介绍，虽然我早已知道，但还是为这样的细心周到感动，想来想去，我好像从来没好好写过自己的介绍，也没有很大的个人品牌，来到007也是为了和一群人并肩作战，只好发了1955庞新乐，答应写好个人介绍后再发给老大看，看看日历正好加入007不写就出局100天，一口气写了这么多，不知道怎么发给他了。
刚看过郝静写给老大的信，简直是太有趣的女子，我们都被这丫头折服了，郝静是上个月游写天涯的分享嘉宾，当时觉得她的图片和诗歌震撼了我们，很少发言，起初只是默默发图、发文，还以为她是一个极其内向的女子，看来还是认识太浅的缘故，有机会一定要见见她。
007的故事很精彩，几乎每一天都充满了惊喜，007战友很有趣，牛人大咖也很多，在这里，我们都不再是孤单的个体存在，我们是战友，要并肩作战一辈子，主动，才有故事发生，如果有机会，一定要加入，我现在已经成了107班班长。
11.照片中的记忆
在外地工作的兄长在家庭交流群中，发来一张多年前的合影照片，时间显示的是1992年8月25日，距今已有二十多年，我们五个兄弟姐妹分别站在奶奶周围，最小的妹妹在奶奶怀中，留下仅有的一张合影照片，午夜梦回，常常回到小时候，那个充满欢乐的庭院。
院中有一个大大的葡萄架，近乎铺满半个院落，每到丰收的季节，葡萄架上总是硕果累累，结出的果实是又甜又大，鲜嫩多汁，长大后，再也没吃过那么可口的圆葡萄，葡萄架旁边是一口深水井，有十几米深，全家的用水都来自这口甜水井，小时候我没有喝过热水，都是从井中取水直接饮用，井水清冽入口，沁人心脾，一口下去，整个透心凉。
看着手中这张早已泛黄破损的老照片，再次回眸，已然是几辈子前的光景，爷爷不在了，欢聚的大家庭也就各自散了，兄弟姐妹各奔东西，也很少有了交集。
照片中的我们都是少年，一派天真浪漫的模样，五个人都是喜笑颜开，笑容满面，精雕细琢的英俊少年，不懂愁滋味，只有无限的欢乐，多年以后，一个个摸爬滚打，渐渐学会了成长。
如果时光能够永远驻留那一日，该有多么美好。
那个夏天，伯父拿着相机为我们留下了最珍贵的合影，也是唯一的一张。面对这张熟悉又陌生的影像，百感交集，一代人有一代人的责任和使命，到了我们这一代，没有受过良好的教育，没有很好的自身条件，在底层使劲挣扎着前进，不知道如何让自己在这个世界上更好的生活，好在，我们都不曾放弃过。
常常在想，当初的我们都是多么美好，如果换一个环境，走一条不同的曲线，会不会有着另一番截然不同的命运，抑或是在大潮涌动中，我们被浪潮一次又一次拍打在海岸边，失去了挣扎的能力，在绝望出发出一声命运的哀叹，而命运又是什么，是不是因为失去了关键一点，就再也没有了精进的可能，究竟有没有一种办法能够改变这样的处境。
从去年到今日此刻，一年的时间，第一次重生的经历，知识改变命运，智识改变性格，当我们任由惯性一味左右自己的行为时，命运就已经注定，不要再次用这样的话语迷惑自己，当知道一切都是积累的结果，心中再次燃起了希望，只要敢于开始，什么时候觉醒都不会太晚，毕竟我们都有能力改变自己的命运。
感觉自己就像一个成长中的婴孩，偶尔还是无力感居多，但是心中不再有恐惧，还时时涌起一股悲悯之心，对于自己，对于别人，也有了更多的理解和包容。原先一直感觉是个孤立的个体，会一个人在地球上存在，也不知道会是多久，后来知道，原来每个人都是一个孤立的个体，在内心深处，每个人都在孤岛上生存，没有谁能够真正进入其中，我们对于自己的关怀远胜他人，别人不说不管我们，并不是因为没有我们，而是因为他们本身已是自顾不暇，哪怕是自己的亲身儿女，有时候也是无能为力，理解了自己，也就慈悲了别人。
其实，这是一个多情的世界。想要更清晰的看到更加精彩的世界，就要勇敢走出孤岛，主动与每一个人链接，了解的人越多，也就更加喜欢这个世界，觉得这个世界和自己没有关系，是一种极大的错觉，我们在此生存，生命中来来去去那么多人，有的人绝情的走了，更多的人留下了，来来回回，那么多人，那么多事，或多或少，都在心灵深处留下了深深浅浅的足迹，又怎会没有一点关系。
看待世界的角度，决定了我们活在了什么样的世界，如果觉得世界充满了善意，那么遇到的人。个个都是拍着翅膀的天使，如果觉得世界是恶意的，那么天使也就变成了恶魔，善恶仅在一念之间，世界的良善其实是我们自己的强弱决定的，当我们弱小的时候，好像周围所谓的“坏人”多了，而当我们变得强大起来，同样那些人，个个都是良善之人。
一花一世界，一树一菩提。对于小世界的悲悯，让人不敢懈怠，虽然改变不了什么，只是深切的关爱着每一个在乎的人，也想让他们因为有了自己变得更加美好。
沧海浮尘，想做个安静的记录者。世界，因为每一个个体曾经来过而更加精彩。
未完待续......
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