这周开始真实地感受到了离别的愁绪，连着好几天头顶阴云密布。最让我难过的是要和小周分隔两地，而我们的前途仍未可知。突然体会了李大师和关关的爱情，被现实阻隔的无奈。想着未来还有多少不确定，这段感情还有多少不确定，心就一点点地沉重起来，直到没办法正常作息，失魂落魄。
是这两件事让我慢慢走出阴霾的。
一是豆瓣梗图组。前段时间偶然间刷到了meme组，发现当他们把烦恼用这样一种方式表现出来时，似乎就不再那么严重了，转变成一种自嘲的幽默。遇到小周以后出现了很多负面情绪，却开始让我学会独自面对，不再逃避与依赖。不管是一夜无眠之后，乘着四五点的天光坐地铁，在圆明园的凉亭枕着书睡着，还是坐在无人的树荫下，抑制不住地哭泣过后，看风吹树叶留下的斑驳光影，慢慢平静下来的心和干涸掉的泪，抑或是躺在正午的操场草坪，看鸟儿飞过天空，感受剧烈跳动的心脏逐渐平息，再或者是这几天，连绵的压抑，终于云开见月明，对于生活的苦难与开解，明灭如海浪的起伏，越来越能摸得清。尽管在面对现实时，那些梦魇般的想法是如此真实，那些难过与怀疑是如此逼迫，“而我在这里等，等湿透的心听雨声，等身体回温。”而在等待与让自己平静之外，“幽默”是这几天意外的惊喜。那些即使当我被脑中所想折磨得最筋疲力尽也能让我忍不住大笑的事情，就像一个神秘钥匙，打开了一条通往光芒的小径。
二是音乐。RADWIMPS的温柔，Avril的洒脱，张悬的冷静，把我从怨恨，自怜自艾和迷茫中解脱。
「平日里不习惯的事偶尔做一做也不错呢，特别是还有你在身边」
「Things happen for a reason, you’ll become a stronger person. When life tears you down, it builds you up.」
「让好坏开花结果」
音乐，这些人，就像亲人一般，永远是可以回去的地方，给我以慈悲、感恩，力量与清醒。喜欢着这样音乐的我，是值得被爱的，没有不如任何人呢。
那种失魂落魄的状态，让我感到模糊的不自由感，在清醒的一瞬间，突然被意识到。“不能这样下去了，颓废也得有个头呢。”
永远自由。
又，上周出去玩的时候突然觉醒了一种状态，那就是“自爱”。对自我感受的尊重与呵护。允许自己是不开心的，是冷淡的，不愿意回应分享的。不再害怕与人在一起的沉默，不再把这种沉默归咎于自己。默默吃饭，有的时候就是懒得回应或无话可说。这种对自我的诚实原来是有助于增加共情能力的，不再出于讨好，违背意愿去迎合，然后下意识地要求别人也这么做。当别人更照顾自己情绪我行我素的时候就觉得不公。
是不公，源头是对自己不公，对自我感受的忽视与怠慢，并投射给别人。这是相处无法愉快的原因。本来想的对别人好，却成了双方的负担。自以为是的给予，往往带来强迫性的期待，造成压力。就像我以前从来不懂得交往的“由浅入深”，只想急切地把自己抛出去，期待从他人的感恩与回应中以确认自身的存在与价值，却忘了“试探”，其实是在确认别人真的需要什么，我能不能给到或能不能抑制住这种表面上像给予实则为需索的自以为是。
自爱，而后才能爱人。自我理解与宽恕，才能理解与宽恕人。
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