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我们在面对孩子、面对亲人说话时，可以先缓一缓，觉察一下自己的心，是在爱的位置，还是在分裂的位置？话说出口，会让关系更亲近，还是更疏远？
好的父母与不好的父母，核心区别在于：
父母是希望孩子成为他自己，还是成为父母想像中的人。
如果是前者，哪怕父母不是什么成功人士，做不到时时刻刻回应孩子，也没关系，孩子的一生照样会过得逍遥自在。
但如果是后者，即使父母学了很多育儿方法，跟孩子说话总是温和有理，孩子依然会反感、抗拒。
有一些学习家庭教育的家长，他们学习了很多，但学会的往往是温和而坚定地控制孩子、改造孩子。
无论他们说的话多么有道理、多么正确，跟孩子的关系依然紧张。
让孩子成为他自己，而不是成为父母想像中的人，这是很高深的境界。
如果一个人能修练到对任何人，包括自己在内，都没有改造欲望，那么他就是所谓的「觉醒」的人。
《圣经》中有一句话说得特别好：不是在爱中，就是在恐惧中。爱带来如其所是，带来对事实的臣服和行动的智慧；而恐惧带来分裂，带来对错评判，带来应该与不应该的较劲。
有这样一个例子：孩子买了一堆面包放在冰箱里忘了吃，妈妈看到后，忍不住想教育她「面包要及时吃，不要浪费钱」。这个时候，妈妈就是想改造她，妈妈的心已经不在爱的位置上，而是处于分裂的位置。
这个分裂的位置，源自妈妈头脑中妄想出来的恐惧——「如果我不教育她，她今天对食物这么不珍惜，以后就会一直这样，逐渐变成一个浪费成性的人。」
其实，妈妈小时候也整天被父母这样妄想，活在恐惧的剧情里，制造着无休止的分裂、评判和冲突。
所以，当妈妈觉察到自己偏离了爱的位置时，就立刻让自己回来。只是带着爱，简单地告诉孩子：「这家面包店的面包都没有添加防腐剂，只能放三天，三天过后就不能再吃了。」孩子「哦」了一声，但从此以后每次都会及时吃掉面包，有时还会提醒妈妈「面包要到期了」。
可以想像，如果妈妈处在分裂的位置上，去教育孩子不要浪费粮食，她必然会感受到妈妈语言背后的能量。这个能量是评判、不接纳，所以即使她意识上不反抗，心理上也必然会疏远妈妈。这就是为什么有人一辈子说话、做事都很正确，但跟亲人的关系却冷淡疏远。
美剧《福斯特医生》中，爸爸对婚姻失败的福斯特说：「你总是能够『正确』地伤害别人。」是否伤害别人，并不在于你说的话对不对、有没有道理，而在于你的心——你的心是处于爱的位置，还是分裂的位置。
很多家长问「孩子之间抢玩具，自己的孩子上去咬别的小朋友，我该怎么办？」。
当家长这样问的时候，背后的能量就是分裂的——「孩子咬人是错误的，他应该变成一个懂礼貌、不给我惹麻烦的孩子，所以请教给我正确的改造方法」。可问题在于，如果家长的心远离了爱，就看不见真实的孩子了。这个时候，无论家长说什么、做什么都是无意义的。
家长愈是严肃地教育孩子不应该打架，孩子就愈会打其他小朋友，性子倔的孩子甚至还会自残。
那么，处于爱的位置上的做法是怎样的呢？
爱是看见真实的孩子，放下改造孩子的念头，才可能看见真正的他，看见他打架行为背后的情绪感受。
孩子之间打打闹闹，有时只是一种游戏。打过之后，不需要大人干预，三分钟就和好了。
有的孩子之所以咬人，背后可能是恐惧，怕自己的玩具被剥夺，怕没有能力自我保护。这样的孩子，或许在婴儿时期就有过太多因被剥夺而产生的无助感和恐惧感。
当我们看见真实的孩子，就知道该如何用爱去回应。对待咬人的孩子，就让他感受到自己是被保护、被爱围绕的，用爱去融化他内心的无助和恐惧。当孩子内在温暖的体验愈来愈多，无助感愈来愈少，自然就不会咬人了。
孩子是父母内在的镜子，父母在孩子身上看到的任何问题，都可以用来反观内照。当父母化解了自己内在的评判和对立，孩子就什么问题都没有了。
我们在面对孩子、面对亲人说话之前，可以先缓一缓，觉察一下自己的心，是在爱的位置，还是分裂的位置？话说出口，会让关系更亲近，还是更疏远？其实，我们的内心都知道答案。
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