疼

4月30号至今，一个人在房间里睡了三天多了，没有任何爬起来的动力更吃不下，也挺感谢这份安静的，可以尽情流泪、肆虐思念。这个五一原本是要回娘家陪我妈的，还答应帮发小准备女儿的婚礼，现在也没法回去了，一个崩溃癫狂的人，最好不要搅扰他们了，为我妈做的已经太少太少。小七的离去让我妈也因为担心我心情低落，她也为一个天使般的小生命陨落感到心痛遗憾。

我似乎总是一个给我家人带来烦恼的人，总是让他们为我揪心费神，即便我已人到中年。我有时候也在想为什么我是这种命运呢，我为什么不能给我爱的人带来安康富足，我和身边正正常常的女人相比为什么如此与众不同，看起来孤僻又悲摧。

可现在似乎也不在乎这种悲催，白发枯颜也无所谓，当你领略过人世间最本质最纯粹的一些：父母之爱的宽广、兄姊之情的深厚、子女之缘的幸运、知己之交的挚诚、毛孩子遇见的美好，我都拥有了，他们给予你无限的爱与眷念、启迪与支撑，纵使你潦倒憔悴，也觉生命丰盈。

那些表面的浮华与我此生所获相比究竟不值一提。

所以大抵我这一生是值当的，即使运势褴褛。

抱小七的粉衣服在胸口，仿佛与他近了一些，揉搓领口的动作突然让我意识到自己是在揉搓他小小的黑黑的脚掌。

我是多么多么想你啊我的宝宝。我想念你依偎我的每一分一秒每一刻。

小七也是希望我好起来吧，我还要用我余下的时光期待与他重逢，期待有一天他用什么方式告诉我：妈妈，我是你的小七七。那一刻该有多么闪亮而温柔。

我妈更期盼我好。我得知道我该干什么。不能跟前侍候，起码不让她为我如此担忧。

我儿子快回来了。他还没踏上归途就已经不舍他拖起行李箱的离程。

熬吧。比起小小的小七七赴死受的罪，我熬又算什么，本该受此惩罚。