深夜

记不清从哪里，思绪又到了小时候那些事上去。痛苦，眼泪，止不住的流。

缺爱，那天他说，你就是缺爱。我偷偷的流了两滴眼泪，抑制住哭腔说，对啊，在家里没人爱我，亲密关系里也没人爱我。

回忆起小时候的很多事。我小时候我爸不常在家，奶奶脾气不好老刁难我妈，我妈就老哭。有我之后，我小时候又爱哭，养我很累，再加上家里的吵吵闹闹，我妈肯定身心俱疲，根本没空顾得上我，被忽略是再正常不过的事。再有，她心情不好，拿我做出气筒也是常有，轻则语气不好，责骂两句，重则打一顿，俩人再一起哭。她的情绪不稳，我不知道这是我哪里做错了，不知道有时候根本不是因为我，小小的我只能够跟她相依为命，尽量顺从她，听话。没有父母照顾，幼小的生命不然只有死路一条。有什么事都不敢说，做了错事，被人欺负，被老师说教，怕回去说了又要被骂一顿。没有安全感。也许自此就把所有心事都藏心里，装作成一个没有心事，单纯的人。没有攻击性，一点不特殊，也就少了被人探查的烦恼。

想起小时候跟弟弟争板凳被爷爷奶奶打一顿的事。其实我是清楚记得的。就是晚饭的时候都想坐那个最小的板凳，没让他，就被爷爷奶奶说了，赌气跑出院子，没跑远，他们出来找的时候躲着他们，在拐角的位置听着动静。不记得那天晚上吃没吃饭了。后来躲久了回去屋子里，好像开始是被说了，然后就被打了，哭着要开门出去找妈妈，他们拉着我不让出去。那天真的被吓到。后来不知怎么跑出去找到妈妈，哭的上气不接下气，说不要跟他们一起住了。那天好像也没从妈妈那得到全部的支持，她只是顺着事情发展把我接回去了，没说他们欺负你我替你吵回去，没说咱不住那了。

记得小时候，爸妈老吵架，一次大晚上不知怎么又吵起来，我妈拿东西打破了我爸的脑袋，流了好多血，大晚上一起骑车出去给我爸包扎。我被吓到了，记忆深刻。一直都只记得小时候他俩关系不好，老吵架。爸是仇人样的，他说啥都要跟他吵。

上次在培训时，因为阿泽老师一句话勾起了我的回忆。他说，你不说我们就等着你说，后面的人也等着你说，现在快十二点了，你不说我们就都不吃饭等你说了再下课。回想起育红班时因为不写作业被关教室，也是这样的场景和对话。不写就不准回家，写完才可以回去，不写就晚上呆在这，不准走，把你锁在教室里，谁来也不行。依稀记得，应该还有过说让别人都等着你，你不xx就不下课，大家都不下课等着你，这样的话。那会大概有六七岁，印象中是天都黑了，孤独，恐惧，无助，充斥着小小的我，只会哭。小时候有时做噩梦，记得的一些；一大堆吃的，高高的像小山一样，被逼说得在多久之内吃完，哭；坐在一个房间，大的像个广场，什么都没有，光光的四面墙壁，但是墙壁开始慢慢的向中间逼近，被吓的哭。

写到这发现好像都是因为被逼迫，无力反抗，才会情绪失控。最近两年也是常因为这个而出现很大的情绪波动。太习惯于做一个好孩子了，不想做个不听话的小孩几乎成了本能，但要按他们说的去做，我真的做不到，太痛苦了，情绪就此崩溃。以前从来没想过我可以不按他们要求的来，我可以胡作非为。

今年去成都前下定决心一定要辞职，决心下了之后心里真的就安定了，反正我啥都不怕了，你最差也就是扣我的工资跟福利，我不要不行了吗？我只是想走，随你们怎么扣，只要让我走。绕了一圈结果又回来了，把年底的福利拿了，工作交接了，攒俩月工资，过了十五去上班。之前静姐跟我说的时候就特别想跟着林老师，如果能跟她混，哪怕那工资养不活我自己我也乐意，就怕她不要我。现在得偿所愿真的很开心。只是很多问题也开始浮出水面，我自己的问题。

现在已经是我能展现出来的最好的一面了，我没有能量去做很多很多事，因为很多能量都消耗在保持我自己还能好好活着，好好跟人打交道，看起来还像个正常人上。我需要时间，去成长，把自己的问题解决，让自己开心，好好活着，活的更好。