我真真切切地感到自己的心绪变得纷乱了，乱到脑子里像塞了一把稻草，想思考想表达都无从开始。盯着月亮就真的只是盯着月亮，脑子里一句屁话都没有了。硬逼着自己想出一句话，却是从这把稻草中胡乱拿了一根，定睛一看，却是又干又涩的模样。
无边的压力涌来。我明明是想学得更好的，为何效果却反着来呢？
不仅是喘不过气来了，我还难以思考了。越是知道该要写一篇文章了，该要按新媒体怎样怎样的框架和结构来写，越觉得受束缚，像浑身被人用绳子五花八绑一般，一根指头都动不得——根本连一句苍白的话也吐不出来。
我开始惶恐。心里细数自己也才两个多月没写过字，怎么就把以往对文字的灵性都丢得七七八八了呢？不不，是完全不见了。
我硬着头皮让自己憋出话来，心里还安慰自己，新媒体的文章，都是按照一定的结构，一句句拼凑起来的，不必在乎每句话写得好不好，重要的是按照套路来就好了。于是，我逼着自己按照这个框架写下来，写完以后，觉得不是一般的迷茫难受，几乎没有几个字是真正从自己心里冒出来的，那感觉就像是有另一个人暂时地取得了我身体的掌控权，用我的手写出来一篇文章。
写完了，她就离开了，我回来，对着这篇文章觉得忍不住的恶心。
恶心虽恶心，发现它还是很符合新媒体文章的大体框架的。只是，不知道所用的事例是否恰当，最后的说理又是否足够妥当能说服人。
怀着忐忑的心情，把文章上交了。
纵使已提前知道自己写得不好，但也没想到这篇文章除了框架，竟一无是处。突然就觉得疲惫与抗拒。群里让写第二篇文章，自己构思。起初，我还给自己打气，想疯狂学习其他人的文章行文思路是怎么进行的，还有是怎么选题的，于是就仔细看了两篇文，还默默记在了心里，想运用富兰克林的写作法来学习。
可是，看得越仔细，就越发现每一句话都经不起推敲，而且无法全盘接受他们的行文逻辑。于是，我又陷入了第二轮痛苦中。我觉得他们也没写的多好，但我就是连他们这种写法都学不来——我究竟是有多自大啊？这是不屑于学的想法吗？
矛盾纠结症又复发。
后来，我想了想，也许我每写一句话，都要对照一下他们写的话，就相当于没几句话是自己真正独立想出来的，所以我才觉得束缚与痛苦。我写的东西，不是因为我想写而写，而是因为我得这样写而写，所以才觉得束缚与痛苦。写到这里，忽然想到一个好法子，那就是，让我得写的东西，变成我自发想写的东西不就好了？可惜，也是现在才想到了。
回到之前的话。因为纠结的太厉害，终于搞的身体也不负重荷了。今天尤其的累，尤其的丧，这种状态很少有。再想想今晚又要交作业了，脑子就像有一千个锯齿在刮一般，难受的很。我努力想了想，要写什么，想到昨天仔细看的两篇文章，想着不如从中任选一篇来，模仿着写？痛苦又来了——这根本不是我想写而写的啊，完全就是任务一般，还是我不擅长的——我非常不擅长写有关说理的文，每每写了都会觉得苍白无力站不住脚。也不擅长编故事，每编一句话出来，自己都觉得是在瞎扯。除非真是自己想到的，想写的。
我觉得脑壳疼，心里又气，一气之下就又犯了任性得不行的毛病——我索性退出了群，删掉了那个作者，这就相当于把那笔钱给扔了。
毕竟还不是已经工作的人啊，对钱还没那么心疼。可我知道这很不对。然而，知错犯错，做一回又如何了？只能怪自己当初太冲动。
心里也清楚，自己这个行为，完全可以说明我是一个很容易放弃的人。我也会在心里想，自己好像还真的吃不了苦哎，真惭愧。
可是，你看看，这篇文章却是在我放弃之后，自然而然的写出来的，一点也没觉得辛苦。就像绳子松绑了，我能自由行动了——这感觉，不是一个爽字了得。
既然目的都是为了写得更好，那我在自己感到轻松的状态下去练习不是更好吗？虽然没有人指导，我自己去摸索也会更费时一点，但总比有人指导时，我却一句话也憋不出要好吧？
哎，别说，现在啊，觉得浑身都舒畅了，文思不说泉涌，但也一气呵成了。再也没有那种憋也憋不出的难受劲了。
所以，不后悔那个任性的决定。
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